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小笑話短信

白雲飄飄範文網 編輯:得得9

  小笑話短信

  1、放假和媽媽逛夜市,媽媽一個朋友迎面走來,驚訝地對我說:“呦,真是女大十八變啊。”頓時心裡一暖,誰知後面來一句:“小時候長得多好看啊!”

  2、一大叔偷蘋果被抓,要關一個月,大叔憤怒地對警察說:“我就偷了10斤蘋果,至於嗎?”警察白了他一眼,平靜地說:“曾經有隻猴子,就因為偷了一隻桃,被關了500年。”

  3、甲女:“聽說你不是泡到一位高富帥嗎?怎麼還吃大排檔。”乙女:“早就分手了。”甲女:“為什麼?”乙女:“裝淑女太累了,問題是總吃不飽。”

  4、飯店老闆把女服務員全叫了過去吩咐說:“你們今天穿得要漂亮點,髮型要更新潮些,笑容要更燦爛。”一女服務員問:“是否有重要的人物會在今天光臨我店?”老闆:“沒有,主要的原因是,我們這兒的牛排今天不怎麼新鮮。”

  5、和表姐一起在電視機前看西遊記,正看的津津有味中。突然表姐說了一句:“這西遊記里,孫悟空不是一路降妖除魔,而是給那些天上的神仙找寵物了。”然後細細這麼一想,感覺好有道理!

  6、【手和腳在對話】腳對手說:“事實上,我們的主人喜歡你多過喜歡我。”手不解地問:“為什麼這樣說?”腳黯然地回答:“難道不是嗎?人人都希望自己有手氣,卻沒人喜歡有腳氣。”

  7、老婆拿了大石榴跟我說:“老公,這石榴有500顆籽嗎?”我說:“怎麼可能?”她說:“有。”於是打賭,誰輸誰做家務,然後拿了個盤子一粒粒認真地剝。結果沒剝完,老婆就一把抓起來吃了,還說謝謝。

  8、今天和吃貨女友逛街,她看上了一件羽絨服想問裡面是什麼填充物,然後指着那件羽絨服問售貨員:“你好,請問這裡面是什麼餡兒的?”

  9、老婆給我十塊錢讓我去買個暖手寶,我問:“錢不夠,怎麼買。”老婆:“自己想辦法。”這是明顯要敲詐我的私房錢啊!我去小店去買瓶礦泉水,把水喝掉,拿着空瓶給她。老婆疑惑的看着我說:“這個怎麼用?”我淡定的說:“自己想辦法。”

  10、今天上三年級的孩子回來特別高興,說老師誇他作文水平已經達到5年級的水平了!孩兒爸默默的走到陽台,深深的吸了一口煙,拿着作文本的手在微微的顫抖,這親自修改了六遍的作文,原來只有這個水平!

  11、男:“我們結婚吧?”女:“我還小呢。”男:“哦。聽說民政局附近有一個火鍋不錯。”女:“我們什麼時候去吃?”男:“我們去民政局不順路,等結婚的時候順道去吃吧,反正…...”女:“那咱結婚吧!”

  12、一天,有人去磚廠買磚,問老闆:“磚怎麼賣的?”老闆答:“看你要多少?越多越便宜!”只見那人想了一下,來句:“給我裝到免費為止。”老闆……

  13、周末老媽洗完衣服后,對我說:“兒子,咱娘倆出去吃頓大餐吧!”看她累了一上午,就答應了。點餐很豐盛,吃完我起身去付賬,老媽一把拉住我說:“我有錢。”我:“老媽你打牌又贏錢了?”老媽:“沒有啊,剛才洗你的衣服翻出來的500元。”

  14、下雪了,女:“老公,雪花真漂亮呢。”男:“是啊,雪花分好幾種呢。”女:“是嗎?有哪幾種啊?”男:“有雪花原汁麥,雪花冰純,雪花純生,雪花大綠棒子,雪花勇闖天涯…...”

  15、街上買了一個漢堡,給果回到家二貨老公和女兒都要吃。二貨老公說:“你小,好吃的多着呢,以後再吃也不遲!”誰知女兒來了句:“你長那麼大,什麼好吃的沒吃過,還好意思跟我搶!”

  16、高考那年,我剛進考場發現准考證忘帶了,正當我焦急的時候,老媽氣喘吁吁地跑來:“你准考證落在家裡了!”我感動的說:“急死我了,快給我。”老媽愣了一下:“不是告訴你落在家裡了嗎?”

  17、幼兒園開學,許多孩子被送來,家長走後,孩子們哭鬧着,這時候,唯獨有一個小孩蹲在牆角很淡定,老師準備好好誇一下他,剛走近,那個小孩以迅雷不及掩耳姿勢,搶過老師手機,連號碼都沒撥,拿起手機就對着手機哭喊着:“爸爸,快來救我啊,我被媽媽賣了!”

  18、學校開運動會,結束后發現男子鉛球第一的和百米第四的是同一個人。這時候,班裡一男生說:“這樣的人最可怕,打還打不過,跑還跑不了。”

  19、公交上聽到倆人對話,甲說:“家家的有本難念的經啊!”乙感嘆了一下,接過話:“唉,你家才一本經難念,我們家就是個藏經閣。”

  20、在地鐵里,一位男子發現扒手正在掏他的錢包,便幽默地說:“老兄,你來晚了!我今天雖然領了薪水,但我太太下手比你快多了!”

  21、一男的跟女的表白,男:“跟了我,就算只有一碗面,你吃面我喝湯。”女:“那以後煤氣罐誰往樓上扛?”男:“你吃面,當然是你扛啊。”

  22、和媳婦說好了,為了家庭和諧,跟她家說平常我做飯,跟我家說平常她做飯。一天丈母娘來家裡住,我就自告奮勇去做了一頓飯,結果丈母娘說:“閨女啊,以後還是你做飯吧,媽看你做飯心疼,看你每天吃這飯媽更心疼啊!”

  23、快年底了,口袋空空,決定找個算命大師看看,大師掐指一算,點頭嘖嘖說到:“你這兩個月會有一次大運。”我高興極了問大師:“是官運?財運?還是桃花運?”大師收了我一百元后悠悠而道:“是春運!”

  24、男苦口婆心的道:“親愛的,不會做飯是女人的缺陷,你一定要學會啊!”女人皺皺眉,掏出男人的錢包,拿出1000元,打通電話:“喂,請送紅燒鱖魚、火腿燉甲魚、地三鮮到平等家苑。”半小時后,女人看着一桌美味,對男人挑眉:只要男人有錢,女人就沒有缺陷。

  25、老師批改作業,驚奇地發現小明今天的作業全做對了,就問他說:“這次你全對了,怎麼回事?是你爸爸幫你做的吧?”小明淡淡地回答:“沒有,他晚上很忙,我只好自己做了。”

  26、昨天同學聚會,去吃干鍋蝦,一同學最後過來,趕緊道歉:“對不起,有點事兒來晚了,你們吃晚了吧,我吃口剩下的就行。”低頭就開始吃,等他吃完我們告訴他,人多,沒位置,我們也剛坐下,桌子還沒收拾呢。

  27、剛在百貨門口看到一個帥哥挺帥的在變魔術,很多女孩子圍在哪看,帥哥變了一束花然後說:誰親我一下我就把花送給她,我奮不顧身的衝過去親了他一下奪花而去,不說了今天約了女朋友看電影。

  28、某男生生性懶惰,習慣把臟衣服泡在水盆一個月。宿管大媽語重心長地說:“衣服泡時間長了就會腐爛的!”該生認真答道:“不會,我每天都換水!”

  29、有位太太抱怨先生:“你一點也不了解女人的心,總不願意講我愛聽的。”先生:“好嘛,你愛聽什麼就提醒一下吧。”太太:“至少稱呼得改一改,不要老叫‘老婆’,叫三個字的,親昵一些的。”先生:“我明白了,老太婆。”

  30、小魏打電話給同學,同學媽媽:“他不在,請問你貴姓?”小魏:“姓魏。”“魏什麼?”小魏:“我不知道為什麼,我爸爸姓魏,我就跟着姓魏。”

  31、甲:“喂,咱倆是好哥們,你認識那麼多女朋友,介紹一個給我吧。”乙:“唉!我很為難呀!”甲:“怎麼呢?”乙:“如果介紹一個不好的女朋友給你,我會覺得對不起你!”甲:“那就介紹一個好的給我吧。”乙:“那樣的話,我會覺得對不起自己!”

  32、小李去看醫生,輪到看診了,小李說:“醫生啊,我的方向感很差啊,怎麼辦?可有吃什麼東西補的?”醫生說:“冬瓜,西瓜,南瓜!”

  33、去網吧上網,看見一位母親拿棍子,走到一個正在玩lol的小學生後面,提起棍子就開始打,足足打了2分鐘。看着都疼,那個小學生硬是把那波團戰打完,才轉了過來。結果,女人說:“不好意思認錯人了。”

  34、二強:“在家裡,老婆要對我和風細雨,不然我可會讓她夠受的!”大王:“要是她對你不是和風細雨的,你會怎麼辦?”二強:“那還用說!我會當場雷霆大作,暴雨傾盆!”大王:“你會火冒三丈揍你老婆?”二強:“我會嚎啕大哭,讓她睡不好覺。”

  35、蝴蝶對蜜蜂說:“你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我。”蜜蜂說:“哼!還說我呢!你頭上頂着那麼長兩根天線咋不給我發短信呢!”

  36、家裡養了一隻貓,妹妹給它取名小白。我問:“它長大了叫什麼?”答:“長大了叫大白,老了叫老白。”問:“那要是它死了呢?”答:“叫白白!”

  37、買西瓜,只見旁邊一大姐很專業的拿起半個西瓜放在耳朵旁,一邊拍一邊聽聲。小販大哥獃獃的看了她一會:“大姐,我這西瓜都切開了,你還拍它幹啥啊?”

  38、太上老君:“天蓬元帥這次調戲嫦娥,實屬大罪,當誅!當誅啊!”玉帝無奈,說道:“哎!天蓬啊!這次我也保不住你了啊!太上老君都讓你當豬了,那你只有當豬了吧!”

  39、跟老婆吵架,老婆盛怒之下伸手欲打我,我一時情急抓住了她雙手。老婆怒道:“你抓我手幹嘛?鬆開!”我靈機一動:“不松,執子之手,與子偕老。”說完我用力的把老婆擁入懷中。我機智了,又躲過一劫。