小笑話短信
1、放假和媽媽逛夜市，媽媽一個朋友迎面走來，驚訝地對我說：“呦，真是女大十八變啊。”頓時心裡一暖，誰知後面來一句：“小時候長得多好看啊！”
2、一大叔偷蘋果被抓，要關一個月，大叔憤怒地對警察說：“我就偷了10斤蘋果，至於嗎？”警察白了他一眼，平靜地說：“曾經有隻猴子，就因為偷了一隻桃，被關了500年。”
3、甲女：“聽說你不是泡到一位高富帥嗎？怎麼還吃大排檔。”乙女：“早就分手了。”甲女：“為什麼？”乙女：“裝淑女太累了，問題是總吃不飽。”
4、飯店老闆把女服務員全叫了過去吩咐說：“你們今天穿得要漂亮點，髮型要更新潮些，笑容要更燦爛。”一女服務員問：“是否有重要的人物會在今天光臨我店？”老闆：“沒有，主要的原因是，我們這兒的牛排今天不怎麼新鮮。”
5、和表姐一起在電視機前看西遊記，正看的津津有味中。突然表姐說了一句：“這西遊記里，孫悟空不是一路降妖除魔，而是給那些天上的神仙找寵物了。”然後細細這麼一想，感覺好有道理！
6、【手和腳在對話】腳對手說：“事實上，我們的主人喜歡你多過喜歡我。”手不解地問：“為什麼這樣說？”腳黯然地回答：“難道不是嗎？人人都希望自己有手氣，卻沒人喜歡有腳氣。”
7、老婆拿了大石榴跟我說：“老公，這石榴有500顆籽嗎？”我說：“怎麼可能？”她說：“有。”於是打賭，誰輸誰做家務，然後拿了個盤子一粒粒認真地剝。結果沒剝完，老婆就一把抓起來吃了，還說謝謝。
8、今天和吃貨女友逛街，她看上了一件羽絨服想問裡面是什麼填充物，然後指着那件羽絨服問售貨員：“你好，請問這裡面是什麼餡兒的？”
9、老婆給我十塊錢讓我去買個暖手寶，我問：“錢不夠，怎麼買。”老婆：“自己想辦法。”這是明顯要敲詐我的私房錢啊！我去小店去買瓶礦泉水，把水喝掉，拿着空瓶給她。老婆疑惑的看着我說：“這個怎麼用？”我淡定的說：“自己想辦法。”
10、今天上三年級的孩子回來特別高興，說老師誇他作文水平已經達到5年級的水平了！孩兒爸默默的走到陽台，深深的吸了一口煙，拿着作文本的手在微微的顫抖，這親自修改了六遍的作文，原來只有這個水平！
11、男：“我們結婚吧？”女：“我還小呢。”男：“哦。聽說民政局附近有一個火鍋不錯。”女：“我們什麼時候去吃？”男：“我們去民政局不順路，等結婚的時候順道去吃吧，反正…...”女：“那咱結婚吧！”
12、一天，有人去磚廠買磚，問老闆：“磚怎麼賣的？”老闆答：“看你要多少？越多越便宜！”只見那人想了一下，來句：“給我裝到免費為止。”老闆……
13、周末老媽洗完衣服后，對我說：“兒子，咱娘倆出去吃頓大餐吧！”看她累了一上午，就答應了。點餐很豐盛，吃完我起身去付賬，老媽一把拉住我說：“我有錢。”我：“老媽你打牌又贏錢了？”老媽：“沒有啊，剛才洗你的衣服翻出來的500元。”
14、下雪了，女：“老公，雪花真漂亮呢。”男：“是啊，雪花分好幾種呢。”女：“是嗎？有哪幾種啊？”男：“有雪花原汁麥，雪花冰純，雪花純生，雪花大綠棒子，雪花勇闖天涯…...”
15、街上買了一個漢堡，給果回到家二貨老公和女兒都要吃。二貨老公說：“你小，好吃的多着呢，以後再吃也不遲！”誰知女兒來了句：“你長那麼大，什麼好吃的沒吃過，還好意思跟我搶！”
16、高考那年，我剛進考場發現准考證忘帶了，正當我焦急的時候，老媽氣喘吁吁地跑來：“你准考證落在家裡了！”我感動的說：“急死我了，快給我。”老媽愣了一下：“不是告訴你落在家裡了嗎？”
17、幼兒園開學，許多孩子被送來，家長走後，孩子們哭鬧着，這時候，唯獨有一個小孩蹲在牆角很淡定，老師準備好好誇一下他，剛走近，那個小孩以迅雷不及掩耳姿勢，搶過老師手機，連號碼都沒撥，拿起手機就對着手機哭喊着：“爸爸，快來救我啊，我被媽媽賣了！”
18、學校開運動會，結束后發現男子鉛球第一的和百米第四的是同一個人。這時候，班裡一男生說：“這樣的人最可怕，打還打不過，跑還跑不了。”
19、公交上聽到倆人對話，甲說：“家家的有本難念的經啊！”乙感嘆了一下，接過話：“唉，你家才一本經難念，我們家就是個藏經閣。”
20、在地鐵里，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：“老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快多了！”
21、一男的跟女的表白，男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝湯。”女：“那以後煤氣罐誰往樓上扛？”男：“你吃面，當然是你扛啊。”
22、和媳婦說好了，為了家庭和諧，跟她家說平常我做飯，跟我家說平常她做飯。一天丈母娘來家裡住，我就自告奮勇去做了一頓飯，結果丈母娘說：“閨女啊，以後還是你做飯吧，媽看你做飯心疼，看你每天吃這飯媽更心疼啊！”
23、快年底了，口袋空空，決定找個算命大師看看，大師掐指一算，點頭嘖嘖說到：“你這兩個月會有一次大運。”我高興極了問大師：“是官運？財運？還是桃花運？”大師收了我一百元后悠悠而道：“是春運！”
24、男苦口婆心的道：“親愛的，不會做飯是女人的缺陷，你一定要學會啊！”女人皺皺眉，掏出男人的錢包，拿出1000元，打通電話：“喂，請送紅燒鱖魚、火腿燉甲魚、地三鮮到平等家苑。”半小時后，女人看着一桌美味，對男人挑眉：只要男人有錢，女人就沒有缺陷。
25、老師批改作業，驚奇地發現小明今天的作業全做對了，就問他說：“這次你全對了，怎麼回事？是你爸爸幫你做的吧？”小明淡淡地回答：“沒有，他晚上很忙，我只好自己做了。”
26、昨天同學聚會，去吃干鍋蝦，一同學最後過來，趕緊道歉：“對不起，有點事兒來晚了，你們吃晚了吧，我吃口剩下的就行。”低頭就開始吃，等他吃完我們告訴他，人多，沒位置，我們也剛坐下，桌子還沒收拾呢。
27、剛在百貨門口看到一個帥哥挺帥的在變魔術，很多女孩子圍在哪看，帥哥變了一束花然後說：誰親我一下我就把花送給她，我奮不顧身的衝過去親了他一下奪花而去，不說了今天約了女朋友看電影。
28、某男生生性懶惰，習慣把臟衣服泡在水盆一個月。宿管大媽語重心長地說：“衣服泡時間長了就會腐爛的！”該生認真答道：“不會，我每天都換水！”
29、有位太太抱怨先生：“你一點也不了解女人的心，總不願意講我愛聽的。”先生：“好嘛，你愛聽什麼就提醒一下吧。”太太：“至少稱呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三個字的，親昵一些的。”先生：“我明白了，老太婆。”
30、小魏打電話給同學，同學媽媽：“他不在，請問你貴姓？”小魏：“姓魏。”“魏什麼？”小魏：“我不知道為什麼，我爸爸姓魏，我就跟着姓魏。”
31、甲：“喂，咱倆是好哥們，你認識那麼多女朋友，介紹一個給我吧。”乙：“唉！我很為難呀！”甲：“怎麼呢？”乙：“如果介紹一個不好的女朋友給你，我會覺得對不起你！”甲：“那就介紹一個好的給我吧。”乙：“那樣的話，我會覺得對不起自己！”
32、小李去看醫生，輪到看診了，小李說：“醫生啊，我的方向感很差啊，怎麼辦？可有吃什麼東西補的？”醫生說：“冬瓜，西瓜，南瓜！”
33、去網吧上網，看見一位母親拿棍子，走到一個正在玩lol的小學生後面，提起棍子就開始打，足足打了2分鐘。看着都疼，那個小學生硬是把那波團戰打完，才轉了過來。結果，女人說：“不好意思認錯人了。”
34、二強：“在家裡，老婆要對我和風細雨，不然我可會讓她夠受的！”大王：“要是她對你不是和風細雨的，你會怎麼辦？”二強：“那還用說！我會當場雷霆大作，暴雨傾盆！”大王：“你會火冒三丈揍你老婆？”二強：“我會嚎啕大哭，讓她睡不好覺。”
35、蝴蝶對蜜蜂說：“你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我。”蜜蜂說：“哼！還說我呢！你頭上頂着那麼長兩根天線咋不給我發短信呢！”
36、家裡養了一隻貓，妹妹給它取名小白。我問：“它長大了叫什麼？”答：“長大了叫大白，老了叫老白。”問：“那要是它死了呢？”答：“叫白白！”
37、買西瓜，只見旁邊一大姐很專業的拿起半個西瓜放在耳朵旁，一邊拍一邊聽聲。小販大哥獃獃的看了她一會：“大姐，我這西瓜都切開了，你還拍它幹啥啊？”
38、太上老君：“天蓬元帥這次調戲嫦娥，實屬大罪，當誅！當誅啊！”玉帝無奈，說道：“哎！天蓬啊！這次我也保不住你了啊！太上老君都讓你當豬了，那你只有當豬了吧！”
39、跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一時情急抓住了她雙手。老婆怒道：“你抓我手幹嘛？鬆開！”我靈機一動：“不松，執子之手，與子偕老。”說完我用力的把老婆擁入懷中。我機智了，又躲過一劫。