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笑話短信

白雲飄飄範文網 編輯:得得9

  笑話短信

  1、高一剛進校,老師點名,喊了幾聲“方丈!方丈!”,沒人答應。老師急了,大聲喊道:“到底誰是方丈?”。這時從角落裡幽幽傳來一個聲音:“施主,貧僧法號,方文,不是方丈!”老師無語中……

  2、老婆今天給小王上教育課:“把老婆當公主,你就是王子;把老婆當皇后,你就是皇帝;把老婆當保姆,你就是保安;把老婆當丫鬟,你就是太監。所以,想當什麼,就看你對待老婆的方式。”小王:“這麼說要是把老婆當空氣,我豈不就是上帝!”

  3、男:“你喜歡狗嗎?”女:“喜歡啊!”男:“我家有條狗,爸媽不想要了,我想把它送給你!”女:“噢,好啊,什麼品種?”男:“單身狗,上過大學那種!”女:“…...”

  4、昨天剛買回來一隻狗狗,一早媳婦起來大喊:“老公,這怎麼回事,到處都是狗粑粑?”老公:“狗拉粑粑很正常呀!”媳婦:“可這也太多了吧?”“不多呀,一般狗狗都拉這麼多。”“可你昨天買回來的時候不是說,它是拉不拉多狗嗎?”

  5、【每天三步驟,增強脾功能,排濁氣瘦腹祛痘】1、仰卧。呼氣再吸氣,將右腿彎曲雙臂抱住,再將腿拉攏到胸前。2、在握腿的同時將上身放下。吸口氣,然後屏住呼吸的同時上身抬起。3、儘可能地屏住呼吸然後呼氣,盡量蜷縮全身。左右交替做5次以上。

  6、經研究發現,漢字中表達人體器官的字,大多會有“月”旁——肝、脾、肺、胃、腎、膽。所以,“胖”屬於正常狀態。表達不健康的會用“病”字頭——病、癆、療、疝、瘍、瘧、疾、瘡、瘋——所以…...“瘦”是病,得治!

  7、在醫院藥房拿點中藥,窗口人挺多,護士一走過來都爭着問葯好了沒。我在人群後面踮着腳說:“護士,拿葯,我丹參。”前面有個阿姨回過頭白了我一眼說:“小夥子,算了吧,單身沒藥可醫的!”

  8、今一大早上班,同事大哥說:“你看我兒子給我新買的腰帶!”小王說:“你孩子真孝順。”“孝順個屁,他是讓我勒緊褲腰帶,給他省錢買房結婚。”

  9、在公交車上的時候,爸爸對兒子說:“都那麼大了還打不過你媽,我十二歲就能打過你奶奶了!”旁邊一哥們沖那爸爸吼:“有你這麼教育孩子的嗎?!”爸爸愣了愣:“我說的是羽毛球。”

  10、孫子問爺爺:“您已年近古稀,年輕時的願望都實現了嗎?”爺爺:“我年輕的時候,你奶奶總喜歡揪我的頭髮,當時我想,要是我沒頭髮就好了。現在我這個願望總算實現了。不過……”“不過什麼?”孫子很緊張地問。爺爺嘆口氣說:“不過現在你奶奶又改為揪我耳朵了。”

  11、一妹子今天跟我說她失業了。我問:“為什麼辭退你?”妹子回答:“他們嫌我胖。”我為妹子打抱不平:“這是歧視,你可以告他們,你在哪兒上班,幹什麼工作?”妹子:“我是按摩店踩背的。”

  12、小明是新老師,代一班初中數學。結果成績不好,在班裡訓話:“我當年成績怎麼著也輕輕鬆鬆過80分呀?你們這個分數!說明了什麼!”牆角有人答道:“你老師比我老師有水平!”

  13、降溫,老婆怕冷,穿了件羽絨服,照照鏡子后問老公:“我這樣穿好像太厚(太后)喔?”老公掃她一眼,說:“像個老嬤嬤還差不多。”

  14、老公家電維修專業畢業,家裡的大小電器都能修理。老公把女兒那“失聲”許久的點讀機修好后,女兒一臉崇拜地對他翹起大拇指:“哇,老爸好厲害哦,什麼都會修,媽媽怎麼就不會呢?”老婆尷尬極了,正洋洋得意的老公看了老婆一眼后,對女兒說:“你媽更厲害,她會修理我。”

  15、火車上,看到有個女孩側卧在男孩腿上睡著了。窗外太陽挺大,帘子也不能完全擋住,然後男孩就懸着手掌幫女孩遮擋照在臉上的陽光。這個姿勢維持了很久,直到那個女孩醒來后看到哭了,抽泣着問:“你是不是想打我很久了?”

  16、今天有個女同事突然在辦公室哭了起來:“做女人累,做美麗的女人更累,無論我怎麼努力別人都只叫我做花瓶。”看她哭得那麼可憐,領導只好把她從花瓶生產線調到了茶杯生產線。

  17、去同事家玩,見他正替老婆剪指甲。調侃道:“喲,這麼恩愛!”同事笑笑:“是啊,每三天就要替她剪一次。”我又說:“來,給我也剪一下。”同事說:“想的美!”我罵他:“為啥不給我剪?”同事道:“你又不會用手抓我臉!”

  18、一對兄妹小朋友在打架,打的正凶的時侯,爸爸趕過來,衝著哥哥就吼道:“你一個當哥哥的,就不能讓點妹妹?”說完還打了哥哥一巴掌。哥哥后着臉邊哭邊說:“好啊,這麼多年你都沒有打我,今天竟然為了一個女人打我!”

  19、老師:快考試了,說說你最擔心的是什麼?小明:爸爸媽媽……老師:爸爸媽媽?擔心他們幹嘛?小明:擔心他們看到我的成績后又要折騰得死去活來……老師:什麼意思?小明:爸爸每次打我都打得手腳酸軟,媽媽罵我罵得嘴干唇燥,看着好心疼的。

  20、【營養水果排行榜】1、蘋果,大夫第一葯;2、香蕉,智慧之果;3、櫻桃,鮮果第一枝;4、山竹,果中皇后;5、獼猴桃,VC之王;6、橙子,半個就可以滿足你一天對VC的需要;7、桃,含鐵量在水果中高居榜首;8、葡萄,很好的能量來源;9、梨,含有84%的水分。

  21、甲曠課後問室友:“老師今天點名沒?”室友回答:“沒點!”甲慶幸地說:“這老師每次都點名,今天居然沒點,我太幸運啦!”室友無奈地回道:“今天上課,就我一個人去了。”

  22、期末考試填空題,問“李清照是___派的詞人”,我實在不知道就寫了個武當派。卷子發下來的時候老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看!我想我完蛋了,結果是同桌被請家長了,因為他的答案是“蛋黃派”!

  23、兒子:“媽媽,你和爸爸離婚吧。”媽媽:“你爸對我挺好的。”兒子:“好也離!”媽媽:“為什麼呀?”兒子:“這樣,我和爸爸就都沒老婆了。我們在一起玩才公平!”

  24、一哥們,平時家裡是老婆管錢。一次,老婆出差了。結果他連吃飯的錢也沒了,來我家蹭飯。“你咋不找嫂子要?”“我要了,她給打卡上了,我沒去取。”“為嘛不取?”“她說,密碼是我們第一次看電影那天的日期。”“別說了。我懂!吃菜。”

  25、同事辭職,昨晚請他去喝酒,至半酣,他一把拉住我:“哥,只有你對我好,我得報答你。”“嗯?”“公司第三廠房女廁所知道吧?”“嗯?”“女廁所後面有一排樹,靠近第四廠房正數第三棵,往那一蹲,有WiFi,三格!”

  26、一閨蜜生了個女兒,滿月時過去看她。寶寶很可愛,就問她:“孩子起的什麼名字。”她說:“大名還沒想好,小名叫林子。”她老公姓林。“女孩怎麼叫這麼個名字,不好聽啊!”閨蜜悄悄地說:“林子大了,什麼鳥都有!”

  27、武林盟主被逼到角落,捂住傷口癱坐在地,等他手起刀落。他確是把刀抽回,跪倒在地痛苦的喃喃自語:“她都已經走了,就算給我一統江湖,又能怎麼樣呢?”武林盟主忍劇痛,沙啞地對他說:“一桶漿糊,可以貼好多張尋人啟事了…...”

  28、高二上歷史課,有一課講啟蒙運動,伏爾泰是裡面一個比較重要的人物。在某個理科班,老師問:“伏爾泰是哪個國家的?”下面有個聲音弱弱的說:“是中國的。”老師一臉驚訝加疑惑。聲音又響起:“他不是福爾康的弟弟么?”老師憋笑到內傷。

  29、天龍八部從頭到尾,就是蕭峰找到了老爸蕭遠山,慕容復找到了老爸慕容博,虛竹找到了老爸玄慈,段譽找到了老爸段延慶,一大票美女找到了老爸段正淳,所以天龍八部應該改名為《爸爸去哪兒》。

  30、在餐廳吃午飯,坐的位置正好在空調風口下面,凍得小明發抖,就叫住一個服務員,想委婉的讓她調一下空調風向,結果凍傻了說了句:“你好,我冷。”服務員看了小明大約五秒,說道:“那要不我抱着你吃?”