笑話短信
1、高一剛進校，老師點名，喊了幾聲“方丈！方丈！”，沒人答應。老師急了，大聲喊道：“到底誰是方丈？”。這時從角落裡幽幽傳來一個聲音：“施主，貧僧法號，方文，不是方丈！”老師無語中……
2、老婆今天給小王上教育課：“把老婆當公主，你就是王子；把老婆當皇后，你就是皇帝；把老婆當保姆，你就是保安；把老婆當丫鬟，你就是太監。所以，想當什麼，就看你對待老婆的方式。”小王：“這麼說要是把老婆當空氣，我豈不就是上帝！”
3、男：“你喜歡狗嗎？”女：“喜歡啊！”男：“我家有條狗，爸媽不想要了，我想把它送給你！”女：“噢，好啊，什麼品種？”男：“單身狗，上過大學那種！”女：“…...”
4、昨天剛買回來一隻狗狗，一早媳婦起來大喊：“老公，這怎麼回事，到處都是狗粑粑？”老公：“狗拉粑粑很正常呀！”媳婦：“可這也太多了吧？”“不多呀，一般狗狗都拉這麼多。”“可你昨天買回來的時候不是說，它是拉不拉多狗嗎？”
5、【每天三步驟，增強脾功能，排濁氣瘦腹祛痘】1、仰卧。呼氣再吸氣，將右腿彎曲雙臂抱住，再將腿拉攏到胸前。2、在握腿的同時將上身放下。吸口氣，然後屏住呼吸的同時上身抬起。3、儘可能地屏住呼吸然後呼氣，盡量蜷縮全身。左右交替做5次以上。
6、經研究發現，漢字中表達人體器官的字，大多會有“月”旁——肝、脾、肺、胃、腎、膽。所以，“胖”屬於正常狀態。表達不健康的會用“病”字頭——病、癆、療、疝、瘍、瘧、疾、瘡、瘋——所以…...“瘦”是病，得治！
7、在醫院藥房拿點中藥，窗口人挺多，護士一走過來都爭着問葯好了沒。我在人群後面踮着腳說：“護士，拿葯，我丹參。”前面有個阿姨回過頭白了我一眼說：“小夥子，算了吧，單身沒藥可醫的！”
8、今一大早上班，同事大哥說：“你看我兒子給我新買的腰帶！”小王說：“你孩子真孝順。”“孝順個屁，他是讓我勒緊褲腰帶，給他省錢買房結婚。”
9、在公交車上的時候，爸爸對兒子說：“都那麼大了還打不過你媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”旁邊一哥們沖那爸爸吼：“有你這麼教育孩子的嗎？！”爸爸愣了愣：“我說的是羽毛球。”
10、孫子問爺爺：“您已年近古稀，年輕時的願望都實現了嗎？”爺爺：“我年輕的時候，你奶奶總喜歡揪我的頭髮，當時我想，要是我沒頭髮就好了。現在我這個願望總算實現了。不過……”“不過什麼？”孫子很緊張地問。爺爺嘆口氣說：“不過現在你奶奶又改為揪我耳朵了。”
11、一妹子今天跟我說她失業了。我問：“為什麼辭退你？”妹子回答：“他們嫌我胖。”我為妹子打抱不平：“這是歧視，你可以告他們，你在哪兒上班，幹什麼工作？”妹子：“我是按摩店踩背的。”
12、小明是新老師，代一班初中數學。結果成績不好，在班裡訓話：“我當年成績怎麼著也輕輕鬆鬆過80分呀？你們這個分數！說明了什麼！”牆角有人答道：“你老師比我老師有水平！”
13、降溫，老婆怕冷，穿了件羽絨服，照照鏡子后問老公：“我這樣穿好像太厚（太后）喔？”老公掃她一眼，說：“像個老嬤嬤還差不多。”
14、老公家電維修專業畢業，家裡的大小電器都能修理。老公把女兒那“失聲”許久的點讀機修好后，女兒一臉崇拜地對他翹起大拇指：“哇，老爸好厲害哦，什麼都會修，媽媽怎麼就不會呢？”老婆尷尬極了，正洋洋得意的老公看了老婆一眼后，對女兒說：“你媽更厲害，她會修理我。”
15、火車上，看到有個女孩側卧在男孩腿上睡著了。窗外太陽挺大，帘子也不能完全擋住，然後男孩就懸着手掌幫女孩遮擋照在臉上的陽光。這個姿勢維持了很久，直到那個女孩醒來后看到哭了，抽泣着問：“你是不是想打我很久了？”
16、今天有個女同事突然在辦公室哭了起來：“做女人累，做美麗的女人更累，無論我怎麼努力別人都只叫我做花瓶。”看她哭得那麼可憐，領導只好把她從花瓶生產線調到了茶杯生產線。
17、去同事家玩，見他正替老婆剪指甲。調侃道：“喲，這麼恩愛！”同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。”我又說：“來，給我也剪一下。”同事說：“想的美！”我罵他：“為啥不給我剪？”同事道：“你又不會用手抓我臉！”
18、一對兄妹小朋友在打架，打的正凶的時侯，爸爸趕過來，衝著哥哥就吼道：“你一個當哥哥的，就不能讓點妹妹？”說完還打了哥哥一巴掌。哥哥后着臉邊哭邊說：“好啊，這麼多年你都沒有打我，今天竟然為了一個女人打我！”
19、老師：快考試了，說說你最擔心的是什麼？小明：爸爸媽媽……老師：爸爸媽媽？擔心他們幹嘛？小明：擔心他們看到我的成績后又要折騰得死去活來……老師：什麼意思？小明：爸爸每次打我都打得手腳酸軟，媽媽罵我罵得嘴干唇燥，看着好心疼的。
20、【營養水果排行榜】1、蘋果，大夫第一葯；2、香蕉，智慧之果；3、櫻桃，鮮果第一枝；4、山竹，果中皇后；5、獼猴桃，VC之王；6、橙子，半個就可以滿足你一天對VC的需要；7、桃，含鐵量在水果中高居榜首；8、葡萄，很好的能量來源；9、梨，含有84%的水分。
21、甲曠課後問室友：“老師今天點名沒？”室友回答：“沒點！”甲慶幸地說：“這老師每次都點名，今天居然沒點，我太幸運啦！”室友無奈地回道：“今天上課，就我一個人去了。”
22、期末考試填空題，問“李清照是___派的詞人”，我實在不知道就寫了個武當派。卷子發下來的時候老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看！我想我完蛋了，結果是同桌被請家長了，因為他的答案是“蛋黃派”！
23、兒子：“媽媽，你和爸爸離婚吧。”媽媽：“你爸對我挺好的。”兒子：“好也離！”媽媽：“為什麼呀？”兒子：“這樣，我和爸爸就都沒老婆了。我們在一起玩才公平！”
24、一哥們，平時家裡是老婆管錢。一次，老婆出差了。結果他連吃飯的錢也沒了，來我家蹭飯。“你咋不找嫂子要？”“我要了，她給打卡上了，我沒去取。”“為嘛不取？”“她說，密碼是我們第一次看電影那天的日期。”“別說了。我懂！吃菜。”
25、同事辭職，昨晚請他去喝酒，至半酣，他一把拉住我：“哥，只有你對我好，我得報答你。”“嗯？”“公司第三廠房女廁所知道吧？”“嗯？”“女廁所後面有一排樹，靠近第四廠房正數第三棵，往那一蹲，有WiFi，三格！”
26、一閨蜜生了個女兒，滿月時過去看她。寶寶很可愛，就問她：“孩子起的什麼名字。”她說：“大名還沒想好，小名叫林子。”她老公姓林。“女孩怎麼叫這麼個名字，不好聽啊！”閨蜜悄悄地說：“林子大了，什麼鳥都有！”
27、武林盟主被逼到角落，捂住傷口癱坐在地，等他手起刀落。他確是把刀抽回，跪倒在地痛苦的喃喃自語：“她都已經走了，就算給我一統江湖，又能怎麼樣呢？”武林盟主忍劇痛，沙啞地對他說：“一桶漿糊，可以貼好多張尋人啟事了…...”
28、高二上歷史課，有一課講啟蒙運動，伏爾泰是裡面一個比較重要的人物。在某個理科班，老師問：“伏爾泰是哪個國家的？”下面有個聲音弱弱的說：“是中國的。”老師一臉驚訝加疑惑。聲音又響起：“他不是福爾康的弟弟么？”老師憋笑到內傷。
29、天龍八部從頭到尾，就是蕭峰找到了老爸蕭遠山，慕容復找到了老爸慕容博，虛竹找到了老爸玄慈，段譽找到了老爸段延慶，一大票美女找到了老爸段正淳，所以天龍八部應該改名為《爸爸去哪兒》。
30、在餐廳吃午飯，坐的位置正好在空調風口下面，凍得小明發抖，就叫住一個服務員，想委婉的讓她調一下空調風向，結果凍傻了說了句：“你好，我冷。”服務員看了小明大約五秒，說道：“那要不我抱着你吃？”