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網絡經典搞笑語錄

白雲飄飄範文網 編輯:小景

  網絡經典搞笑語錄

  1、自從人晒黑了,臉色好看了,牙齒變白了,喝酒都不臉紅了。

  2、人如果靠吃飯活着,那飯不叫飯,叫飼料。

  3、臉乃身外之物,可要可不要,錢乃必要之物,不得不要。

  4、夫妻倆測試兒子將來的從業意向,在客廳放了四樣東西:書(科學家)、鈔票(經商)、美女照(好色)、茅台酒(嗜酒),隱門后窺視。兒子放學回家,環顧四周,確認無人後,將鈔票夾入書本,揣上美人照,拎起酒瓶,若無其事地進入自己的房間。夫婦驚嘆 :MLGB,這孩子將來要從政

  5、一山西煤老闆帶一關公像坐飛機,為表示對關公的恭敬,專門為之購買一張飛機票,並在座位上安排妥帖。時間到了,飛機卻遲遲不見起飛,一會兒機場擴音器呼喚道:“關雲長先生,請速登機!”

  6、所謂自然醒,其實是被尿憋醒的。

  7、班主任是什麼:就是一個破壞完你友情,再破壞你愛情,還不放過你親情的人。

  8、如果有下輩子,我一定要做你的心臟,因為我不跳,你就得死。

  9、遠看一座廟,近看咱母校,三百多尼姑,一萬多老道。

  10、“110嗎?快來人吶!出事了!”“您好,請問您有什麼緊急情況?”“兩個女孩都要和我交往,打起來了!”“那……這……這……”“快點來呀!丑的那個要打贏了!”

  11、我本來想給生活一個吻,而現實卻給了我兩巴掌,你說作為回報,我能不踹他一腳么?

  12、賤也是一種藝術,讓我們一起將這門藝術搞好吧!

  13、扔硬幣:正面就去上網、反面就去睡覺,立起來就去寫作業。

  14、追了一姑娘很多年了,那天她QQ發我一句:If you never abandon,I will in life and death。我沒看懂請過了6級的朋友翻譯,他說:你要不離開我,我就和你同歸於盡。於是我傷心欲絕,再也沒聯繫那姑娘。後來我英語也過六級了,才知道那是“你若不離不棄,我必生死相依”

  15、以前宿舍有個娃,太過老實,而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后,大家又在聊天,他就講:“等老子有錢了,就找三個女生。” 我們口味都被他調起來了,問他說然後呢,只見他鎮定的說:“打麻將…”

  16、你長的外形不準,比例沒打好。

  17、兒子:“爸爸,外面有一個老伯伯很可憐,他一直在外面慘叫,所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎?我想給他。”爸爸:“乖孩子,從小就會可憐老人,值得表揚,給你兩塊錢。”爸爸:“哦,對了,那位老伯伯是怎麼叫的?”兒子:“雪糕雪糕,一個2塊錢啊!快來啊!”

  18、考試時,本想要鹹魚翻鍋的,他奶奶的,沒想到粘鍋了。

  19、你出生的時候,你哭着,周圍的人笑着;你逝去的時候,你笑着,而周圍的人都在哭!

  20、青春是什麼,是哭着哭着就笑了

  21、開往地獄的火車,已啟程,請勿擾。

  22、我娘說浪子回頭金不換,誰給我金子?我換。

  23、不按常理出牌,柯南要是活着,也會被氣成毛利小五郎的。

  24、這世界上妖怪越來越多了,唐僧越來越少了。

  25、有一天半夜,一中年男人用微信查找附近的人,加了一個最近的女孩微信,然後消息說:"美女你好!離你好近啊!有時間一起喝喝茶啊!"女孩回答:"爸,你換個頭像好不好?大晚上的,快睡覺吧!"

  26、一同學和老外對話的時候,總愛看人家肚臍眼兒那個地方。旁邊有學友提醒道:“你應該看人家的眼睛。哪有一直看肚臍眼兒的!”該同學解釋:“外國電影看多了,總感覺那個地方會有字幕。”

  27、在豬圈裡,你不必講究人類的禮儀。

  28、和你擦肩而過你卻不知道是我,因為我把頭扭過去了。

  29、人之初,性本善,你掏錢,我吃飯。

  30、一時的衝動,子孫的危機!

  31、不是實行男女平等了嗎?憑什麼哥就不能上女廁所?

  32、你走了,我一定會想你,可問題是,你怎麼還不走啊

  33、母牛撞上高壓線,真是牛逼帶閃電。

  34、我媽從小就教育我,學海無涯,回頭是岸。

  35、其實,我不是胖,只是懶得瘦。

  36、少女誠可貴、少婦價更高、若有富婆在、二者皆可拋。

  37、千萬別混日子,小心日子把你給混了

  38、捲紙對筆尖,七竅生煙。燥熱難解心頭寒。抓耳撓腮皆不濟,如坐針氈,獨自乾瞪眼,無限辛酸!出題容易答題難。鈴聲一響交卷出,分數若干

  39、同學聚會,玩真話遊戲,一人說我沒做過xx事,如果其他人做過,就要自覺喝酒。先上場的一女生說“我沒打過飛機“。桌上5個男生立刻默默端起了桌上的酒杯。這太TM狠了。

  40、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、這麼多味道……你卻偏偏喜歡騷的。

  41、這年頭做女人真難,你開放點人家說你騷,你傳統點人家說你裝。

  42、說起遭遇電話騙子,有幾個人能有我們前台的美女姐姐膽大?那天又是一電話,接起來對方說:“我們是公安局,有一個你的包裹裡面發現有毒品,請速與我們聯繫……”話還沒說完,姐姐拍案而起:“我的貨你們敢截?哪個支隊的?把X局長給我叫來!”對方啪唧一聲摔了電話……

  43、不要樂觀的像個屁一樣,自以為能驚天動地。

  44、男子問朋友:“聽說你談對象了。”朋友答:“是的,成功了三分之二。”男子疑惑道:“此話怎講?”朋友解釋道:“媒人同意了,我同意了,但女方沒同意!”

  45、只是因為在人群中多看了你一眼,後來便瞎了眼。

  46、兩男是同桌,關係較好。某日A生病了B陪同一起出去,然後一起回來。進校門的時候守門的大爺就親切的問了句:“你們搞基的啊?”兩人當場石化,一陣寒風吹過……A小臉兒憋屈,說了句:“大爺,我喜歡的是女的。”這下輪到大爺憋屈了。石化三秒,B才反應過來,原來大爺問的是:“你們高几的啊!”

  47、陪老婆去買衣服,老婆:“老闆這衣服怎麼賣的?“店家:“350元一件。“老婆:“太貴了!“店家:“最低300,不講價!“老婆:“35行不?能賣我就要了!“我:……驚恐狀。店家:“行,交錢!“老婆:“次凹,買貴了!“我頓時心中有千萬隻草泥馬狂奔過:你們這時要鬧哪樣!?

  48、不知不覺中人就發霉了,所以千萬不要不知不覺

  49、給你扔老虎籠子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙磣。

  50、你連姚明都不知道,我怎麼和你踢足球呢?你真搞笑。

  51、真懷念小時候啊,天熱的時候我也可以像男人一樣光膀子!

  52、步步高打火機,哪裡不會點哪裡。一點點語錄網

  53、昨天去市裡參加放鴿子比賽,結果就我一個人去了。

  54、我不但手氣好,腳氣也不錯。

  55、裝逼只是瞬間,不要臉才是永恆。

  56、當初我看上你,因為我腦子進水了,現在我腦子抖幹了。

  57、這種穿一件衣服,就要回被窩裡裹個五分鐘,緩衝一下的心情誰能懂?

  58、你別總日啊日的,你家老母狗都快懷孕了。

  59、某劇組在村莊外拍戲。間歇期間,一群扮演國民黨軍官和士兵的演員未卸裝進村找廁所,在村口碰到一老農,向其打聽廁所。老農激動地握着演員的手說:“你們什麼時候打回來的?先別上廁所了,我帶你們去抓村幹部吧,晚了這幫傢伙就跑了!

  60、瘦不了的永遠在騷動,吃不胖的都有恃無恐。

  61、兒子準備去考貴族幼兒園。 面試時,老師取出一張10元的鈔票問兒子:“這是什麼?” 兒子很爽快地回答:“這是奶奶給乞丐的廢紙!” 老師大喜,說道:“好了,不用考了,你已被錄取了。”

  62、睡着睡着,就睡出了理想和口水。

  63、今天去營業廳充話費,跟妹子說:“充50!” 妹子抬起頭問了句:“How much ” 默默愣了,心想,這英語什麼時候普及到這程度了!默默用不怎麼標準的英文回了句:“fifty!”妹子調高了音量:“號碼是?”一瞬間,天雷滾滾!

  64、從前有人在我空間里跑堂,不到兩秒鐘,嘎的一下就死了。

  65、你的矮是終生的,我的胖卻是暫時的。

  66、風刮的真大,把我移動的手機信號都刮成聯通的啦!

  67、昨天帶二貨媳婦下館子…吃完飯我逗她說:“你付錢吧!”媳婦幽怨的看着我說:“姐夫,你怎麼這樣啊!小心我回去告訴我姐,你帶我出來開房哦……”尼馬!我瞬間成為焦點人物,邊上一桌大媽看我的眼神就跟我睡的是她女兒一樣……趕緊付錢拉着媳婦走人…

  68、春色滿園關不住,我誘紅杏出牆來。

  69、只要鋤頭舞的好,哪有牆角挖不倒?

  70、醜女:“昨天我去相親了。“ 閨蜜:“哦,怎麼樣? “醜女:“他單膝跪下了“ 閨蜜:“不會吧,這才第一次見面就……“醜女:“他說我鞋帶鬆了,要給我系鞋帶。“ 閨蜜:“哦,這樣啊,好浪漫的男士。“醜女:“嗚嗚嗚,他把我左右腳的鞋帶系在了一起,然後轉身就跑了!

  71、如果不能美得驚人,那就丑得勾魂吧!

  72、如果我死了,我的第一句話是:老子終於不用怕鬼了。

  73、打是親罵是愛,總罵你媽,都快跟你媽產生感情了。

  74、一美女半夜打黑車回家,開了後門后,想還是記下車牌吧,於是關門繞到車后看了一眼,結果車開跑了。美女心想司機心虛了,還好沒坐這車。於是繼續等,十分鐘后,那黑車又繞回來停在美女身邊搖下車窗說:“你怎麼沒上來啊,我聽關車門以為你上來了,問你去哪兒,一回頭沒人,這大半夜的嚇死我了!

  75、接下來為您表演家傳絕技,大石碎胸口。

  76、每天最開心的事情就是早晨看着老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,聽了太爽了。我邊聽邊心裡默念:“叫你讓我洗襪子,叫你讓我接孩子,叫你不讓我喝酒,叫你不叫我玩遊戲,打,打,給我使勁打!”