篇一：真正的我在哪
曾幾何時？我也曾是落落大方的小女孩，可愛萌的鄰家少女，大方外向的姐妹。
你可知，時間，這個罪魁禍首，人心這個幫凶，把我的心，我的善良，純潔，變成了什麼樣？它是一顆冰冷的，無情的，沒有善良的心。
這不是被世界丟棄的心，而是被世俗沾染的心，被世界玷污的心，它的善良，純潔，可愛，大方，都被這‘吃人’的世界，給玷污了，被自己的主人給丟棄。
它的主人，何嘗不想找回自己，但是，它去哪了？
淡然的心，被世間的惡習包圍着，如何才能保持這份純潔？
真正的我在哪？
篇二：七月的夏
七月的夏，已是熱氣騰騰，空氣里揚起的絲絲明媚，總能給人以無比美妙的遐想，於是，我在素有“魚米之鄉”、“絲綢之府”美譽的嘉興，尋找着生命里一直追尋的夢，那一份不需要太過完美的羈絆。
轉眼，我已經走過了26個年頭，不敢有多餘的興奮，卻在一首悠悠的曲子里，品味着流年裡風乾的記憶，直至將我的心逐片淋濕，我不經意間嗅到了一種懷舊的氣息，於無聲處悄然滋生、蔓延，像極了老上海的古街映像，讓人慾罷不能卻又沒來由地歡喜。
有人說：“如果你越來越冷漠，你以為你成長了，但其實沒有。長大應該是變溫柔，對全世界都溫柔。而成熟，是對很多事物都能放下，都能慈悲，願以善眼望世界”。而我則佇立在未來與過去的邊緣，淡聽塵音，漫步流年。
走出了過去，走到了現在，之後才能到得了未來。我承認我的過往裡有過太多的執念，那樣的我感覺不到快樂，現在的我只想一顆心撲通撲通地狂跳，一瞬間煩惱煩惱煩惱全忘掉！
現在越來越喜歡聽歌了，在那一聲聲明媚悅耳的聲音里，感觸着人生的喜怒哀樂。我知道，孩時的時光是回不去的，回憶里過濾掉悲傷就會充滿精彩，這一路走走停停，我慢慢學着長大。
繁華過處，總有一些人會成為回憶，也許不該沉迷於過去，花開花落，雲捲雲舒，淡然才是最美的風景；總有一些情會成為曾經，也許不該執着於憶念，來者珍惜，去者放下，惜緣才是最好的記取。人生無常，自當且行且珍惜。
我的心中始終秉持着一種信仰，羈絆與年齡無關，快樂與心態有關。
我喜歡你，這樣的你：不矯情，不妖媚，不過分保守，也不過分美麗，或如蓮婉約，或如蘭幽雅，或如菊清簡，或如梅高潔。
我喜歡你，你善良、真誠且勇敢，骨子裡有一種屬於自己的魅力，懂得愛人，懂得愛己，亦懂得，做最美的自己，與時光一起優雅地老去。
有人比較幸運，不需很努力去拼就能成功，有人要很拼才成功。人的命運各不同，愈幸運愈要珍惜，因為幸運之神不會永遠照看着你。我也相信愈拼愈幸運。當你這麼努力去拼，再怎麼偏心的幸運之神都不好意思不為你停步。不管命運是不是早已經寫好，去拼！去愛！去愛你所拼的吧！愛拼才會不一樣。——張小嫻
我想遇見一個喜歡的人也一樣，難得遇見一定要珍惜。
七月的夏，充滿了溫暖，陽光灑在地上，揚起絲絲暖意，我就在這樣的遐想里，憧憬這場美妙的羈絆。
你若無恙，歲月不傷，從此以後，做一個幸福的天使吧，相信美好，它就在你心中，保持快樂，它就在你身邊。我願與你做永久的羈絆，觀一朵花開，漾一箋蓮的心事，於素年錦時落定，心無塵，淡若水，漫聽歲月的塵音。
七月的夏，時光在，你在，我在，就是最好的夏天。
篇三：愛情列車
不是所有人的一生只會愛一個人，或只被一個人愛。總有一些人的愛情之路是非常坎坷的，總要經歷一些過客才能到達幸福終點。
那些過客會讓你慢慢成熟慢慢長大，也會讓你明白好多事，看清很多人。
其中會有欺騙，會有謊言，也不乏會有真愛。
愛情路上不會那麼一帆風順的，有時候有些事真的是身不由己的。我們不能不顧道德，不顧倫理，自私的追求自己的愛。
所以我們有時候即便是再喜歡，再愛也不得不放手。不過我堅信風雨過後，終會看到彩虹的。希望在愛情路上遇到挫折的人們可以堅強，學會珍惜和放手吧！
迎接屬於自己的彩虹，屬於自己的幸福吧！
篇四：關於夏天的記憶
午後，透過正對的玻璃，我看見陽光反射在對面小區的外立面上，樹木已經很高，我可以看見綠樹，看見陽光照耀下的勃勃生機，我突然在大腦里閃出一個詞，那個詞叫夏天。
關於夏天，總會有無數波瀾壯闊而深刻的記憶，這些記憶總會在某些特別的時候出現。比如我看見反光的時候，我很想抽根煙，然後我想起了我還是個兒童的時候。那時候的夏天好像是特別炎熱的，但我又是那麼喜歡炎熱。今天其實不熱，我甚至還穿着長襯衫，可是我卻有種夏天已經來了的錯覺，或者這不是錯覺。夏天的記憶是炎熱，也是井邊淋浴的清爽，更是去游泳的冰涼。一想到夏天，總會感覺好像夏天就是一直是大晴天，是萬里無雲，夕陽也是那種特別好看的樣子，好看的我想不起什麼詞來形容。
也許就在今天午後那些光芒到達眼眸的時候，我決定寫一系列的文稿來回憶，關於夏天，關於我童年、青年的所有夏天，還有那些人和事。是吧，我想我一直最喜歡的就是夏天，即使我已經長大，也已經改變了那麼多。
我記得還在老宅的時候，夏天的午後奶奶總會在長形的客廳里鋪一張涼席，而屋頂是一個老式吊頂風扇，我記得那個電風扇的風力很大，最小的一檔也會讓我覺得風大了。那時候的屋前還沒有統一規劃的小別墅，而是一大片的稻田，碧波蕩漾，而屋后是一片龍眼樹，禪嘶吼夏天。奶奶午後總會在廊廳睡覺，他總會要我躺在她身邊，奶奶總是很容易入眠。而我總是不喜歡睡午覺，也睡不着。而等奶奶睡着后，我就開始尋找自己的夏天。
我一直想不清我當初為什麼總會很喜歡跑去烈日下玩耍，那應該是我不到十歲的時候。我刺着腳丫，短褲，T恤，然後出門。時間總是在兩點左右，溫度升到最高，我踩在熱得燙腳的水泥路面上，那種灼燒帶些疼痛。但我卻漸漸適應那一種灼熱，而當又回到陰涼路的時候，我的腳會得到一種極大的釋放。這一種反差里會讓我覺得很愉快。我一直記的那時候我的路線是我家到姨家再回到我家。姨媽開了一間雜貨鋪，我那時候不知道為什麼很喜歡去她家，僅僅只是看看，然後再回來。每次我去她家，她總是怪我有鞋不穿，她總會拿東西給我吃，而我卻總是不要。從姨媽家回來，我又是刺着腳丫在灼熱的馬路上步行，然後經過一條林蔭小道，在經過隔壁家的水泥院落，再回到屋后。我會用水龍頭把腳沖洗的乾乾淨淨。是的，水存放在屋頂的不鏽鋼水塔里在太陽下暴晒會變得很熱。而在門檻上坐會，再刺着腳丫回到屋裡。從現在的腳力步量也就不到五分鐘，可是那時候我總覺得那段旅程是漫長而豐富的。
我總覺的那時候老屋的地是特別乾淨的，紅色的地磚很好看，紅得發亮，奶奶總是樂死不疲的每天拖地。我回到家，然後回到一間放沙發電視的房間，夏天的時候我們也是同樣在地上放了一條涼席。那間房的屋頂也有一個老式的吊頂風扇，
但那個屋頂是斜坡屋頂，風扇很高，而且風扇總感覺很小，風力最大的一檔也不如客廳的最小的一檔強，而那間屋子因為西晒更是炎熱，我總會躺在涼席上看電視，開着最大的風，電視的內容我已經記不清，但無非是那些我們現在還在念叨的假期必播。但這個時候，我突然產生些睡意，我很容易在這種悶熱里沉沉入睡。而每當我有醒來的時候，基本已經是日落西山，奶奶總會說我傻，不在涼快的廊廳睡覺，卻跑到那件最曬的房間。
現在的我已經想不懂當初的自己為何這般頑皮，這般有趣。那些赤腳行走被燙傷的疤，那些划傷的口子，已經找不到痕迹；那些記憶里短褲T恤汗流浹背的、太陽炙烤的炎熱，也找不到感覺。只是我一直特別懷念那時候的自己，烈日下的行走更像一種和世界對話，路上沒有車沒有人，陽光曝晒，蟬鳴聒噪，我卻感覺到快樂並且毫無痛苦。或許是因為每一次冷熱交替之後，我才感覺到冰涼，許是因每次在烈日暴晒后再回到陰涼處感覺到的涼風，或許是因為有那麼多待需釋放的精力和躁動。
從老屋搬到新家已經快九個年頭，可是我很多時候很想再回到老屋生活。比如那間西晒特別炎熱的起居室，比如那特別涼快的長廊廳，比如那個我見過的風力最大的吊頂風扇，比如那有土灶有煤爐有煤氣灶的廚房。而那一片龍眼樹，那一片稻田早已層記憶。老屋還在那，和那些漂亮的小樓格格不入。但是我卻已經很難找到那種曾經在老屋裡獲得的樂趣。
老屋的生活，一家人一個平面，一個方向。新房，奶奶住在一樓，我們住在二樓，還有其他空置的樓層以後將我們再繼續隔開，樓層越來越高，生活的親密感越來越弱。有時候感覺到悲哀，感覺到我試圖做些挽留或者補償，就如我會想着多說說話，只是發現這一切慢慢不然而然已經如此。
是吧，這一刻我突然特別想念夏天。