心亂卻不痛
---杜少東
白月光，照天涯的兩端，越圓滿，越覺得孤單。-----《白月光》
四點，深夜四點的時候，月亮還在，並不圓滿，所以我也沒有覺得孤單，我一個人聽着耳機中傳出的《白月光》，我的耳機勉強是有音質的，所以我聽得出歌聲中的凄美，因此我還是覺得孤單，為了我像這歌聲一樣的心情，孤獨沒有佔滿我，因為歌聲還在繼續。
漫漫長夜，誰在獨自心痛，那遠去的光似是她的呼喚---《心痛》
我的戀殤上了癮，所以才會追求這種心痛的感覺，我會喜歡此時此刻東方的魚尾白，太陽出來了，我的憂傷將變得無處可逃，五點了，我不喜歡五這個數字，原因是我五歲的時候出現過一次變動，那次變動就像烙印在我心中，反正我不會喜歡五，連同這一刻天邊的魚尾白，像極了我那眼中的淚花，呼之欲出，卻又閃動着，就只是閃動着。
午夜時沉寂一片，人在這漆黑步過，我獨享人生那傷心結果---《深宵中一個人》
其實天已經亮了，我只是想再一次的品嘗孤獨，我只是想藉著酒勁兒再整理一下回憶，省的酒醒后不知為何事而痛。
寄沒有地址的信，這樣的情緒，有種距離，你放着誰的歌曲，是怎樣的心情，能不能說給我聽。----《我可以》
我忘了這個故事是怎樣開始的，可能是因為痞子蔡的《第一次親密接觸》，我也想着能有自己的輕舞飛揚。
那是在一次剛完成一篇散文後，心情並不是太好，因為散文的主題是我一些渺遠的不幸往事，我便打開想找人說說話，碰巧想起了痞子所提到的一個網名“敢笑楊過不痴情”，是呀，這不就是在說我嗎？這世上也就楊過能與我比痴情了。於是我點開註冊賬號，我都記不起我第一次玩是怎樣發展到現在的，差不多得有六年了，談過幾個不錯的網友，認過什麼哥哥姐姐弟弟妹妹的，年輕過，也二逼似的轉發過沒用的說說，我想起何員外提到過的，註冊個女性號，然後加上幾個熟悉的哥們，問他們，我是外校女生，想要到你們學校參觀，請吃飯嗎？得到肯定答覆后，便會跑去找他們，當然通常會被揍。
我是不敢填性別為女的，我怕被揍。
我該怎樣刻畫自己的新形象呢？
一個十二三的小男孩，剛剛接觸網絡，賣萌，裝可愛，看一些人裝逼，扯淡。
一個高中黨，繁瑣的課業，配合我的認真，以及我成熟的心思，獲得讚賞。
一個陽光的大學生，有特長，有夢想，談吐不凡，溫文爾雅，幽默能討人歡心，單身。
還是一個中年大叔，老成，向一些小年輕們傳授一下人生經驗。
我忘了我是怎樣一個人，忘了堅持自我是怎樣的堅持。
多少風霜刻在胸膛，如今依舊迷惘，多少愛戀曾經火燙，早已不再痴狂，一直以為夢想就是永遠的方向，總是失望總是受傷，如何躲藏如何遺忘，獨自品嘗人生滄桑，淚已千行。---《滄桑》
“美女在不在呢”
“美女是不是我的打招呼方式太過老套”
我用這樣的開頭搜索附近的人，接連三個了，沒人回應。
“美女說說話唄”
“哇塞，有美女通過我的添加好友申請了”
“杜少，大驚小怪的，嚇的我差點掛了”哦哦是遊戲，是遊戲，遊戲而已...
‘不是我的 ’這是一個怎樣的女孩。“沉浸在憂傷之中，所有的所有與自己無關”、“心態優良且擅長道家心法‘來者不拒，去者不留’”。
“告訴我你的大號，不要拿小號糊弄我。”
“好吧，好吧，其實我是誠實的孩子來着。”
“那得好好考察了”美女彷彿彷彿要考察我了，因為我也不知道為什麼要考察我，哦，對了，我還對她說了，美女缺個對象唄，偶想找對象。
“你好啊美女朋友”這個時候我已經開始用我的大號開始聊天，那個昵稱就是‘杜少東’的號。
沒有想到拿個小號玩會兒，居然很快讓人揭穿，看樣子我實在沒有做騙子的潛質啊。
“我感覺你是有對象的”美女開口的這第一句話我就驚呆了，不知道該怎麼回復，我怎麼會是有對象的呢，孤寡老人一個，恩恩，我是老人了。
“這個，那個，美女，你是哪裡感覺到我是有對象的呢，速度指點一二，我改，沒準就是這個原因阻撓我談對象的，我要儘快扼殺。”
“你肯定有對象，直覺，第六感”
“這可糟了，難道是我很優秀，然後讓你感覺到我應該是那種有大批女孩子追的，所以應該有對象，一定是這樣了。”
“你想多了”
“我感覺也是想多了，可是你不告訴我為什麼，只好自己發揮想象力，你也知道想象力是很神奇的”
“我怎麼這麼厲害，讓人產生這種感覺，又是一項技能，那我出去吹噓我有對象也是有人信的了，好技能，吹牛用。”
“可是你現在好像不需要這個技能吧。”
好吧，我以為我的幽默感會讓她認可一些，沒想到，被反駁了，真是一山更比一山高。只好大呼道：
“美女求解脫啊，終結單身了請你吃飯如何，十塊以下都可以。”
“是不是突然感覺我很小氣。”
“錯了啦，因為我只有十塊了，那是我的全部了。”
“財務赤字，開學帶了一千五，花了四千了。”
“小學數學那個體育老師教的”
原來是同道中人來着，都這麼富有幽默感，我想我要大殺特殺，好好發揮了，最終打出個超神、終結也是完全可能的啊，居然調侃我。
“我們村一中年大媽教的，很可能小學也沒畢業啦”
我藏私房錢錢這事不能說，不能說，玩意都知道了，那可就不好玩了，下個月老媽給錢會極其少的。
“下個話題”
果然美女對我們的中年大媽是沒有什麼好感的，說明取向很正確的說。。。。
“好吧，我要平反我有對象這件事，你看我發給你的截圖，你覺得哪個分組裡能放對象呢”
我想這次可以完美反擊了，我的分組就只有那麼幾個，朋友，親戚，同學，老師，都指名道姓的沒有一個有嫌疑可以放下對象這個人，我想我接近勝利了。
“不說了，困了，睡覺了”
這是勝利的結果，她告敗了，而我，沒人理了。
寂寞的人最怕認真 ，情到深處才知痛 ，痛過的心流過的淚 ，沒人看見沒人問 ---《寂寞的人》
曾經的痛，還在折磨我嗎？是因為我對月的思念，讓別人感知到了嗎？我是否真的能打開自己的心扉重新開始，重新認識一個屬於自己的。我今天聊天很大膽，沒有害羞，有點不像自己。沒有害羞。
我是個害羞的孩子。
“美女，咱的終身大事就交付於你了啊”
第二天一早起來，她在線，我就發了過去。
“這麼重的擔子，我承受不了”
“沒事我相信你，就像你相信自己的第六感一樣”
“美女你覺得跟我聊天時中輕鬆的感覺，還是壓抑的感覺呢”
我猜，她要是說壓抑，我會狠狠的反駁的。
“還可以”
她已經在反駁了，而我也絕不是認輸的孩子。
“連個肯定答覆都不給我，還是說這是客氣話，其實你要很忍耐的跟我聊天。”
其實裝可憐 裝無辜 更是我的強項。。
“沒有”妥協，一定是妥協
“要不你誇我幾句，這樣我的心情會好一些。”
“我不會夸人”
“也好，這樣你下次誇我了我會更開心，不會誇獎的人都開口誇我了。”
“怎樣沒我打擾的日子是不是很不好玩”
“。。。。。。”
“我知道肯定是你又無語了”
“聰明”
“你看，你又忍不住誇我了”
“美女，抽煙的胖子要嗎”
“不要”
“那哥戒煙去”
“你知道這篇小說的女主角是什麼樣的嗎”
“她看上去不傻，而且很漂亮很優雅，臉很白，白裡透紅，不知怎麼的，我突然想到一種水果--桃子”
“哈哈，美女我猜你只會臉黑，不會臉紅”
“玩遊戲會佔用時間，而且很容易養成一些不良習慣，總的來說不好玩”
“那你還玩”
“大多數人玩遊戲時為了一種殺人的快感，我玩的是一種能為團隊帶來貢獻，團體努力贏得比賽的快感，像我的偶像sky一樣站在頂峰”
“而且，你看我沒有被同化哦，至少我沒有把遊戲中的粗話帶到現實中來。”
“你挑食嗎美女。”
“什麼都喜歡”
“好樣的，我就喜歡這樣的，好養活”
“那我要是挑食呢”
“也喜歡，生氣了好哄”
“美女起床了，，，，美女晚安”
好多好多天，沒有說話，我不知道會不會這樣持續想她，也許只是寂寞的日子裡多了個聊友，捨不得而已，對於感情我一向能清楚的知道自己的感覺。
“伊莎貝爾，我們見面吧，晚上我去操場跑步”
“美女晚上你手機那動聽的鈴聲將會響起”
“美女少吃點，別見到我吐光了”
“美女今天我姐給我買了新衣服哦”
“夜光的音樂小人T恤”
伊莎貝爾我們見面吧，我多希望她是我的輕舞飛揚，我約美女見面了，我對自己的自卑無法摒除，如果是見光死呢。。。。
第一次見到她，或許應該說第一次見到她們，她們宿舍的都在，問我你猜哪個是你的美女。我不敢猜，只有一個黑色衣服的最像，只是比我的印象中胖了一丁點，一丁點再多一點，其實我也很胖的，將要二百斤了，我是沒什麼資格說別人胖的，只不過我說的胖，是比我心中想象的模樣胖了一丁點，其他的都大致一樣，我能說些什麼呢，從詩詞歌賦談到人生哲學，再從人生哲學談到詩詞歌賦。
很抱歉我害羞了，我不知道會是什麼情況沒我以前這麼理解我的害羞，因為我喜歡，在意那個人，所以很刻意的不敢展現自己的任何一絲動作，生怕被討厭。
我想這次我不會害羞了，數來數去，我今年十九周歲了，不是小孩子了。“你們宿舍的都來了啊，是不是怕不安全，害怕我把你拐賣了，有沒有帶什麼防身利器啊，要不然我一會兒惹你生氣了，就不好了，你提前告訴我，我言語就會非常尊重了。”
我說了好多，好多，全是在為自己的害羞做遮掩，我們在操場走了一段時間，時間很快，我一如既往的幽默感一直在，我是成功的，我應該沒有暴露我的害羞。
那天是愚人節。
我沒有對她說謊話。
“其實今天我有欺騙你，我給你的那個手機號是我宿舍的，我怕的手機號是138********”
這算是一種認可嗎，如果沒有得到認可是不是就只能拿着別人的手機號以為是她的，然後上等待的也就只有冷漠，好可怕，我躲過了一劫。
“美女我有個秘密告訴你，可是不知道告訴你之後你會怎麼想，會不會從此不理我。”
“那就別說了”
“其實我沒有妹妹，你每次說的‘你妹’都是在跟空氣說”
讓我知能否不想你，相戀總是美，分開多痛悲，願我可真的不想你，以前別了不想再記，總是擲下萬樣念頭在此地，淚已偷偷湧出心碎預備，轉身一剎那，仍始終想你。
4月7號，清明節剛過，哥們的生日，我高高興興的預定了個蛋糕，蛋糕上有個大大的豬頭，寫着這個事紅軍（我朋友的名字）。
這可能是我能陪着他的最後一次生日了，誰都沒有感慨什麼，卻都知道，明年的生日這些人能聚在一起的機會很小很小，至少我是這樣想，大學三年轉眼即過，我的感情卻沒有結尾。
那晚其實沒有喝多，我的酒量還是勉強可以的，我還是有些犯二了。
“美女，你知道我喝酒回來的時候在想什麼嗎”
“我在想趁着酒勁兒，學別人告白來着”
“會不會有些幼稚”
“給我點勇氣好不好”
她的回答顯得很無力，我就像開大的奧拉夫，像一匹野馬，拉不住了。
“其實我是想跟你告白來着”
“額”
“我比較認真的說，不是喝多了瞎胡鬧，給個機會吧”
她剩下的只有錯愕，她應該想不到吧，認識了十多天，確切點十七天的時候，我沒有任何把我的告白了。
“我知道突然提起會讓你很為難，而且我並沒有什麼優點，能讓你讚賞或者喜歡，請別忙着拒絕，因為會讓我不知所措。”
“雖然我平時寫詩，寫小說甚至於告白這一鏡頭頻繁的出現在我的手中，可我真的不太會說話，只希望通過我蹩腳的話，蹩腳的表情仍能讓你感覺到我的認真”
“我覺得做朋友挺好的”
這句話沒有像晴天霹靂一樣的打中我，我不知道是因為我分不清我此刻的麻木來自於究竟還是拒絕，或許這樣對自己好些，明知道是這結局還要去觸碰。
“其實我就算喝了點酒，在感情方面也就這點勇氣，可能這都不算努力過，可是對於我來說，這是對自己勇氣的挑戰，一個從來都不會表達自己內心的人就只有這點水平”
“真的，你好平淡的回應”
“我不知道該說些什麼了”
“那好吧美女這次我來打開話題”
“我好像失戀了，我告白被拒絕了”
“早點睡吧”
這是最後一句話
那晚我記得我玩遊戲到兩點，我依舊保持着我的微笑，其實有些傷心事是不用掉眼淚的。比如這次。
下雨了，絕不是老天在流淚，我重整了一下自己的思路，我還有一封信沒有交代呢，就這樣吧。
走自己的路，所有的路人都與自己無關，習慣一個人的孤單
是否我早已習慣一種名字叫孤單。。。。