在玩耍中戀愛，在戀愛中玩耍
我和陽算是世交，因為我們的父輩是戰友，從小我們就彼此知道，互相認識。
世上就有這麼巧的事，參加工作后，我和陽又成了同事。
源於世交，他對我非常關照，讓到了陌生環境的我並不覺得陌生和無助。
不久，我和陽戀愛了。爸爸對此非常反對，理由有四點：一、陽雖然工作比我早，但是他比我小兩歲；二、雙方父母都那麼熟，萬一我們之間出點什麼問題，會令老人們非常難做；三、陽個頭雖然中等，但是與身高近1.70米的我比起來，還是略顯矮了些；四、也是最關鍵的一點，爸爸認為我比較任性，應該找一個成熟的人做依靠，但是他陽光有餘，沉穩不足。
可爸爸的話，我一點兒也沒有聽進去。因為陽性格開朗，會玩，每天我們工作之餘，就是想着法子去玩，釣魚、唱歌、聚會……日子彷彿都是在玩中度過的。
可是不久，我就發現了我們之間的差距。我雖然不覺得自己有多麼深奧的思想，但是陽卻比我更簡單，他似乎從來不懂得為將來考慮，只知道每天和朋友們喝酒、打牌。對我不能說不好，但是卻沒有真正意義上的關心。更多的細節，我想不到，只是隱隱覺得爸爸的話是對的。所以我一直認為他不是我終身的依靠。
大概是因為兩家是世交吧，他的父母和我的父母對我們的戀愛都沒有施加什麼壓力。但我一直沒有覺得陽在我的生命中有多麼重要，就那麼和他孩子氣地玩鬧着打發時間，更沒有想過要和他結婚。
但是後來發生的一件事讓我改變了想法。
有一晚，我和陽又吵架了。在我們吵架的時候，旁邊有個人一直在看，他顯然喝醉了。後來，他對我說了幾句不禮貌的話。憤怒的陽把一肚子的火發向他。在陽與他的撕扯中，他突然拔出了刀子。
在閃亮的刀鋒揮向陽的瞬間，我驟然發現，我是如此愛陽，感覺我們的命運似乎早已緊緊聯繫在一起，今生我都不想失去他。
於是，我不顧一切地衝上去緊緊抱住陽，哭着讓他不要衝動，為了我。
現在我挺懷念那些日子的，那是我和陽在一起最快樂的一段時光。那時候的他很幽默，也很單純，我願意跟着他做任何事情，甚至在這樣的酷暑中，我們都能坐在樹下聊一天，我們總是有說不完的話。
陽說：“結婚後，咱們每年都要去旅行，等把國內游遍了，就出國。”陽還說：“放心，我會愛你一輩子。等將來咱們老了，就手挽着手去散步。”這些話如今想起來，像無數根刺，時時令我心痛。
婚後的日子，遠沒有預想的那麼美好
結婚後，我和陽無法再在一個部門工作了。這個部門的工作其實挺辛苦的，作息時間又不規律，按常理，是我應該調出來，但是我怕陽長期在那樣的環境里工作影響健康，就堅持讓他先調離。
我們的婚姻遠沒有預想的那麼美好。婚後，陽常常會召集朋友來家裡打牌，開始我和他生氣，後來想想，既然是夫妻，就應該互相包容。於是我就試着學打牌，而且常常加入他們的娛樂中。這樣，我們之間的吵架開始少了。
我不知道別的夫妻是怎麼過日子的，我承認我們的日子過得很浮躁。
跟隨他出入牌場的日子久了，我發現那裡不是我能夠容忍的地方，那裡有爭吵，有粗話，還有薄情。漸漸地，我離開了他們的遊戲場。
陽說，我和他之間沒有共同的愛好。這是事實。他酷愛體育節目和運動，我則更喜歡安靜地看書、旅行，或者三五個好友一起小聚。
陽是個能吃苦的孩子，但是他過於倔強了。明知道是錯誤的事情，往往還要堅持去做，不到南牆不回頭。我不是一個有社會經驗的人，但是我自以為很聰明，善於觀察問題。但我的提醒常常導致他的反感，也讓我覺得好心沒好報。
剛結婚時，我和婆婆處得不好，因為婆婆是個非常挑剔的老人。陽在我和婆婆的關係中並沒有起到好作用，要麼無原則地向著母親，要麼無原則地向著我。
後來，我發現婆婆其實是一個善良、要強、嘴苦心甜的老人，於是我嘗試着改變自己，順應婆婆，這樣並不使我為難，反而收穫了婆媳融洽相處的無窮樂趣和慈母般的愛。所以後來，在很多事情上我都不再依賴陽。
現在想想，其實陽也曾努力想走進我的思想。我偏愛《紅樓夢》，於是他也耐着性子把電視劇《紅樓夢》看了一遍，他大概想知道我為什麼會喜歡這部書，喜歡這部書中的什麼情感吧。
我的任性是陽無法包容的，他總說我愛生氣，但是他從不知道我為什麼生氣。那種不協調充斥在我們生活中的每一個角落。
我不喜歡他的不拘小節，不喜歡他說話的隨意性。我希望他是我的大樹，讓我以藤的姿態纏繞。他則不喜歡我的內向，不喜歡我身上的小資情調，他希望我像個運動員一樣矯健，而不是千金小姐一樣矜持。
那年冬天，陽和我們共同的同事沙有了曖昧的情感，甚至深夜沙還要發信息訴說自己的苦悶。為此我和陽幾乎鬧到離婚，陽發誓，他和沙絕沒有超越同事的行為，並保證以後與沙不再有私人的交往。
我必須承認，那一次，陽不捨得離婚。我也必須承認，他之所以不願離婚，是因為他和沙的感情還沒有那麼深。可是，那時我還沒有意識到，婚姻不同於愛情，愛情需要的是浪漫，而婚姻卻需要用心去呵護、去維持。正如沒有人能夠永葆婚姻之花的清新和艷麗一樣，也沒有人會拋棄婚姻中的美好，奔向分崩離析的不歸路。
那個暴雨之夜，婚姻終於觸礁
其實那晚之前，我和陽一直在生氣。
為了一件已經記不起的小事。
2007年的一年間，我總覺得陽有點反常，似乎在故意逃避我。我們生氣了，他也不再像以前那樣積極地化解矛盾。我也曾懷疑過陽是不是有了外遇，但是當時他姐夫正搞着婚外戀，他姐姐近乎崩潰的狀態他親眼目睹。我想，他不會做那麼沒有責任心、那麼放縱的事情吧？
想瞎我的眼睛，我也不會想到，他的情人，竟然還是沙。
那天早上我們已經和好了，臨出門前，陽說晚上要加班，會晚些回來，讓我去婆婆家吃飯，我答應了。
下午下班后，我遇見了一個同事，因為這些天和陽生氣，心情一直不好，現在和好了，我特別高興，於是叫上同事一起吃飯。
就在我們吃完飯準備離開時，突然下起了暴雨，我們只好坐在飯店裡聊天，等雨停。
就在這時，電影里常見的一幕發生了：我看見了走進飯店的陽和沙。
一看見他們兩個，我立刻就蒙了，憤怒和羞辱令我瞬間喪失了涵養，瘋子一樣撲向他們。那一幕，我至今回想起來，還為自己的失態而感到羞恥。
陽後來說這是天在滅他。我想，也許是吧。因為那晚，我該回婆婆家吃飯的。因為撞到他們的那家飯店，我是從來不去的。
陽一再說，他和沙是偶然相遇的。我不信，結婚幾年來，我第一次翻看了陽的手機。結果是我不想看到的：我看到了他們的通話記錄和互發的信息，還有一段今生都不想再回憶的錄音。
我怎麼也想不明白，我們都是同事，各自又都有家庭，為什麼一定要去吃窩邊的草，不給生活中的另一半留一點點餘地呢？
整整三天三夜，我像是被放在烈火上炙烤，我的思維混亂到了自己無法駕馭的地步，我怕自己會就此瘋了、毀了。
可是，一段失敗的婚姻怎麼能換取我的一生呢？這個代價太大了！
我選擇了離婚。
再見時，我和他形同陌路
我以為離婚了，一切屈辱和痛苦就會隨着婚姻的解體而消失。但是我錯了，我想得太簡單了。首先，來自外界的閑言碎語我就無法承受。在別人或同情或幸災樂禍的目光中，我的驕傲和自尊一點一點地被吞食。內心的煎熬，誰的關愛都無法驅散，必須自己一口一口地吞咽。
剛開始，我想得最多的就是怎麼報復陽和沙，甚至想過採取最暴力的手段，讓他們付出鮮血和生命的代價。我連怎麼行動、怎麼做的細節都想好了。報復的火焰讓我變成了惡魔。
幸好，我沒有在狂亂中迷失方向。我盡量讓自己放鬆，不去想那些不愉快的事。我到處遊山玩水，感受自然的美麗與和諧。
隨着時間的流逝，內心的傷口漸漸癒合。我開始反思自己：婚姻是兩個人的事，走到這一步，我也有不可推卸的責任。在我們的婚姻中，我只知道用個性去對抗爭執，從來沒有用藝術的心態去平衡過失重的情感。這樣一想，我似乎沒有那麼仇恨了。
我們離婚的時候，雙方的父母都不知道，從事發到拿到離婚證，只用了一周時間。
我爸爸一直很疼愛陽，即使陽做了背叛我的事情，即使我因此離婚了，爸爸也從來沒有罵過陽一個字。由此我明白了什麼是教養。
婚前，我很愛我的公公婆婆，因為他們也愛我。離婚後，因為房子給了我，公公不太滿意。這我可以理解，畢竟，兩個人一旦離婚就成了陌路人。但我怨恨的是，公公不該四處說些子虛烏有的話來試圖挽回兒子的錯誤，這傷害了我和我的父母。
倒是我那深明大義的婆婆，一直是值得我敬愛的老人。我曾經默許，如果今生有緣，我願意做她的乾女兒。等她生病的時候伺候她，以回報她對我的愛。
有人對我說：你真傻，怎麼這麼輕易就離婚了？應該讓陽和沙付出代價，鬧到沙離婚為止。
沙的丈夫是個很好的男人，可惜她不懂得珍惜。
有人對陽說：你真傻，怎麼把房子給了她？不給她房子，她也得離婚。
……
如是種種，是非和人言讓我們都迷失了自己，在潮起潮落中各自品讀着良心、道德、人性的碰撞與融合。
離婚一年中，我和陽沒有見過面。我很害怕見面，我怕自己會再次跌入痛苦和仇恨的深淵。
那天，無意中看見了他。他離我只有不到一米的距離，他沒有看見我，正在低頭走路。
事先設想過很多種再見的情形，卻沒想到，這一天真的碰到了，我竟然沒有什麼反應。
我問自己：為什麼感覺他如此陌生？沒有仇恨，但是心還是如針刺般地痛。
希望我們永遠不要再見，就做陌路人吧。其實，我們已經成了陌路人。