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右半邊臉,疤——親愛的,我是有多殘忍

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  文/張敏

  我想我必須要好好教訓自己一下了。

  我不好,我蛇蠍心腸。我不要給自己找任何借口,錯了就是錯了。

  這將是我這輩子犯的最致命的一個錯誤。

  我錯過了我這輩子最美的幸福。

  有些錯,無法挽回。

  除了一句蒼白無力的對不起。

  腦子裡一幅幅畫面。

  我的一個決定。

  你的躁動不安。

  現在過的好不好?

  我不知道。

  我幸福嗎?

  我不知道。

  對一個人來說,什麼最重要?

  信仰。

  但是我還是那樣傷了你的。

  赤裸裸的,不帶一點包裝。

  遇見你,是我今生最大的幸福。

  是不是。

  遇見我,就是你今生最大的不幸。

  我可以原諒別人對我犯的錯。

  但是我無法釋懷自己強加給你的。

  我是個盜匪。

  將你的信仰洗劫一空便揚長而去。

  我有什麼資格去糾結你對我的態度。

  我是該痛心,

  這隻獅子在心裡壓抑了多少難言的情感。

  無奈的附和。

  斷斷續續的聯繫。

  我只是在質問我得到了什麼。

  卻忽略了你付出了多少。

  說這些有什麼用。

  好想,讓你好好罵我一頓。

  但是,你總是不忍心。

  你這個傻子,傻子,傻子。

  我有什麼資格。

  有什麼資格。

  有什麼資格。

  讓你恨我。

  曾經我掉到了那麼深的一個溝里,

  你費勁千辛萬苦救我出來。

  我養好傷,

  招呼不打一聲就轉身離去。

  今晚,

  我聽了很多我不知道的事兒,

  你默默的為我做的事兒。

  你傻得不會表達的事兒。

  今晚,

  我慢慢的有一點理解,

  我是你墮落的根本,

  這句話在某種程度上的意思。

  今晚,

  我看了很久以前的那些郵件,

  那些用心寫的郵件,

  看着這都是兩三點發過來的,

  我真的是無法想象漫漫長夜,

  你糾結糾結糾結到無法承受,

  無奈寫了這麼多。

  今晚,

  我知道了,

  我錯過的東西,

  是有多珍貴。

  我恨我自己。

  我是有多殘忍。

  求虐。



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