不要問我到底想寫些什麼，不懂的人就當是打發時間的遊戲。懂的人也請擱淺在心底，算是給我一個台階。
這世上有的人你永遠不會懂得，所以你不會去接近，因為那沒有意義。
這世上有的人你很明白，卻假裝不懂得，那樣你依然不會去接近，因為不知該怎樣面對。
我曾經無數次想說一句對不起給你聽，可是話到嘴邊總是硬生生的變了滋味。
和你吵架時我真的不會難受，因為我不會當真。可是我知道你一定會當真，所以吵完后我不會舒服，即使我總跟你說看你生氣我很高興。
很多事，我太不經意，你太經意。我們兩，真的是完全相反的人。可是星座書上偏偏說摩羯座和金牛座應該很親近。
所以，我就來說點什麼吧，我好像從來就沒有說過我的心思給你聽，這次，就破個例。
我發在網上，你肯定不能直接看到，便看看她是否會看到后再通知你來看到。
而你要記得，如果看到我寫的這些，什麼都不要問。我這是第一次跟你說這些，哪怕不是以面對面的形式。有的話說出來真的需要勇氣。我想這種事，也許我這一生都不會再有第二次，也許，有第二次的時候，你已過古稀。
沒錯，這篇文字，是我今年要給你的第一份生日禮物，雖然離你的生日還太早了些。生日該喜笑顏開吶，可是很抱歉我寫不出來喜悅，大半夜突然情感很強烈，就像一場發泄。
我不是第一次想寫這些文字，卻是第一次真正寫下來。長久的日子裡我都不敢把這些說給誰聽，所以我選擇埋在心底。
無所謂的時候風平浪靜，思緒隨着心情一起沉寂。猛然觸傷之時突然就不知所措，突然就失控，只能慶幸還能藏在夜色里。
我永遠都記得那一回和你說過那些話以後你說我漠視親情。好像讓你說出這句話就是我之前的目的，可是我沒有高興人還是涼得透底。
我懷疑我是不是有病，只要是在你面前就會失去所有的理智與冷靜。於是你總能看到我失控的情緒，極聽到我端的傷人傷己的言語，甚至對於你而言不屬於正常人的思想，我卻分辨不清這一切哪些是我的真意。
你說就我這樣子以後在外面怎麼辦，我和你說不用擔心因為只有你有本事看到我的這些面目。你卻怎麼都不相信。我便不再期望你相信。
我和你說從今以後你的話對不對我都不會再聽，可你其實不知道你的話對不對我都記在心裡。有的時候必須偽裝的很淡定，為了莫名悲哀的自己。
我表現出來的反感你過多的話語，可像我這種吵架都當不了真的人怎麼會真的去反感呢？我只是不想聽你說那麼多，好像你說得越多，我就欠你得越多，我不是好人，可真的無法心安理得地欠這份情誼。
大愛無聲，大寞無言。在你這裡偏偏敏感就成了致命傷。有的人不是無法親近，而是不知道如何親近，便逼迫着保持距離。明明知道那樣會傷到你，可還是要去做。哪怕轉身的那一瞬間儘是撕心裂肺，下一次面對你時，也只會讓你看到我依然無所謂。
你還記不記得吵架時我對你笑着說出你以為你是我的誰？然後你完全失控的反應。我在想我終於是將你的心撕碎，之後笑着傷悲，還要讓你為我沒良心的無所謂。
似乎，真的有太多的故意。你看出來了多少呢？從我刻意去極端一種觀點到我故意傷害你，後來我終於也理不清我的心情。
我想，很長的一段歲月里我真的是很消極的，覺得自己像個一無是處的累贅。那時看着你和她一如既往的為我奔波只能很痛心，明明不值得為什麼還要那麼拚命？
我曾經多希望你會被我傷透然後對我絕望。這樣是不是就可以不再對我好？我跟你說我寧可你打我也不想聽你念叨，其實不是因為討厭你的念叨。
可是我怎麼忘了就只有我這樣的異類才會一視同仁那句血濃於水。有的關係和有的心意會在某一秒同時註定，放棄生命也在所不惜其實從古至今。
只是，我真的不希望是對我那麼好。宵風說，不要對我那麼好，我無以為報。
奶奶說你在我出生那一年為了照顧我錯失了那個可以改變你一生的機會。你和她總是打斷奶奶說那是你自己沒考好，可是有的原因存在了就是存在了，我又不是軟弱的閨閣小姐不需要立即就否認掉。哪怕是你沒考好要是沒有我後來的一切就會不一樣。我並不是要為此愧疚什麼，只是和後來的所有事連在一起，我真的是你的悲劇。
我受傷時，生病時，不舒服時，不如意時……那麼多不好的時候，我哪怕讓所有人知道都不讓你知道，可是你哪怕只是偶然聽到一點風聲，也比那些知道全部的人更加擔心更多詢問。
這麼多年，直到如今，所有人都說我可以知事處世，唯獨你會說我還不懂事還像個小孩子。我總對你吼不要永遠覺得我還是孩子。可是我知道，只有孩子才會有被縱容被寵溺的權利，而這麼多年過去，真的就只有被我傷透的你始終沒有收回我這份權利。
這麼多年，我很少對你說起我想要的東西。可就只有你，給我這些東西時連要來幹嘛都不會問一句。也許正是因為知道會這樣我反而不敢向你要什麼，明明很正常的需求突然也變得很不合常理。
這麼多年，你給自己買的東西永遠是最便宜的，有時候我們給你買什麼貴的物品你都會不滿意。可是當我像個白痴一樣被這個學校錄取，我因為自己隨意的選擇換來高昂的學費而煩躁不安時，你跟我說沒關係，就當是去過好一點的生活。見鬼，哪有那麼雲淡風輕啊！
報名那天你和她來學校送我，我急急地叫你們回去，你終於發了脾氣，問我就那麼想要你們走嗎？可我該怎麼告訴你那時我瘋狂的愧疚之心，需要遠離你們來慢慢平靜。
……
……
我已經數不清，我到底欠你多少句，我從沒有對你說過的，對不起。
對不起，我說過的那麼多次你不懂我，明明是我始終沒有讓你懂。我知道你其實很努力地想向我走近，可是我固執的將你推離。
對不起，我總是刻意讓你傷心，總是說那些極端的話語，總是很無所謂你的樣子，總是排斥你的心意。
對不起，沒有爭該爭的氣，沒有努該努的力，沒有省該省的心，沒有回報該回報的東西，卻沒有承擔該承擔的結果，總是把你能看到的希望撲滅還要你小心翼翼地來安慰，我明明沒有資格，對你說我無所謂。
對不起，一直以來讓你操心都不能回饋。偏偏給你雪上加霜這一類的事我卻做得遊刃有餘，不管是有意還是無意。
對不起，讓你現在還是那麼辛苦，沒有規律的奔波。節假日不能好好休息，嚴寒與酷暑的深夜裡還要來來去去。不要跟我說你覺得無所謂沒關係那是我的特權，不要跟我說深夜裡奔波很有安全保險，誰都心知肚明誰都不去說破罷了。
……
所有的，對不起。
看不到盡頭的，對不起。
對不起，我只是不想你再對我那麼好，因為我真的無法回報。有的東西，積累得太多，就再也還不清了。
所以，你還記得這篇文字的題目嗎？
這就是我什麼時候起就想對你說的，雖然說起來感覺很白痴很可笑，可是就是這樣，如果還有下一世，你不要認識我。但求來生，再不相見，如果非要認識不可，那麼你去做一個殺手吧讓我做你的人質。
如果我不曾走入你的生命，你就可以在大家都休息時也做個好夢，沒有那麼大的壓力，輕輕鬆鬆地過每天規律的日子。
如果我不曾走入你的生命，你就可以在那一年錯失那個機會後在下一年去追回來，那麼如今的一切都會不同。
如果我不曾走入你的生命，你現在就不用在深夜裡也要奔波，在嚴寒與酷暑里也要辛苦的工作，那明明不是你所想要的。這麼多年你可以悠閑地存足夠的錢，在想工作時工作，在勞累時帶着存款和她走遍大江南北。
如果我不曾走入你的生命，你就可以在無數個晴朗的夜晚和她一起逛街然後購物。你們可以把屋子打扮成你們想要的模樣，在裡面過你們想要的生活。
如果我不曾走入你的生命，你的白髮是不是就會比現在少一半甚至更多。你可以把自己打扮得舒服愜意，而你的笑容是不是就會多一些。
如果我不曾走入你的生命，你就不用操碎了心，生那麼多氣，多出那麼多焦慮，嘆那麼多氣。
我說，下一世，你去做一個殺手吧，然後拿我當你的人質，威脅你看不順眼的人，得到你想得到的東西，無需有什麼顧忌。
我說，下一世，你別再那麼好了，別再那麼有責任感。要變得狠心一些，只有你欺負別人不允許誰欺負你。
我說，下一世，你不要再縱容像我這樣的人了，不要再為我這樣的人操心擔心生氣難過，根本就不值得，遇到我這樣的人，就拋棄吧。
我說，下一世，你要，你要為你自己好好的活過所有的歲月，就只為你自己，瀟瀟洒灑，無牽無掛，怡然一生，一定要！
下一世，我們，再也不要相見吧，或者只讓我偷偷地認識你，來還我這一世還不完的債。你再也不要遇見我，也不要遇見我這樣的人，再也不要了。否則，你肯定還會那麼笨，那麼好，那麼把什麼都付出了，還不求回報。
記得有篇文章說，下一世，我還要做你的孩子。
而我要對你說，下一世，我不要再做你的孩子。
是有多久，沒有這麼，心血來潮地爬起來敲半夜日誌，掉半夜眼淚了。真是，不夠華麗啊。
父親，雖然還有些時日，但在這裡提前說一句，生日快樂。這麼多年，為了我，為了這個家，你太辛苦了。
父親，對不起，其實一直都很對不起你。
父親，謝謝你，所有的所有，其實你都懂的。
父親，好像從來就沒有對你說過，我愛你。真的很愛你。