從小就喜歡文字。也許這是與生俱來的，是生長在骨子裡的。我無法不喜歡，正如我無法強求兒子喜歡它一樣。
因為跟着目不識丁的爺爺奶奶生活，因為家庭條件的限制，家裡根本不可能有可以閱讀的東西，所以小時候的我能讀的只有課本而已。
記得鄰居家買了電視機，訂了電視報。小小的我是多麼羨慕他們家的孩子。多好啊，有電視看，有報紙讀。偶爾去他家玩，發現他們對電視是情有獨鍾，對報紙是不屑一顧的。他們不稀罕，我卻是稀罕得從上到下，從左到右仔仔細細地讀個遍。好想時間可以停留，好想能一次看個夠。
沒有可以閱讀的東西，聽聽別人寫的文字也好啊。那時候家家戶戶有廣播喇叭，我家的偏偏是時斷時續。有時為了聽清楚一段文字，我站在凳子上把耳朵貼着喇叭。有時能聽清楚，有時還是朦朦朧朧，糊裡糊塗。無奈、黯然得猶如沒有水的魚。
那時候做得最多的夢就是有很多的書可以讀，有很多漂亮的筆記本可以寫東西，還有一台只有一個頻道的電視機。在夢裡我是富有的，幸福的。這樣的夢一做就是許多年。可每次從幸福中醒來，依然還是“家徒四壁”，心空落落的疼。
畢業了，自由了。不用再為明天的考試挑燈夜戰，不用再為了可怕的數理化而做噩夢。我可以隨心所欲喜歡我喜歡的文字。我開始拿起筆，寫下我如絲如縷的愁緒；寫下我瑰麗卻遙不可及的夢想；寫下我的迷惘與無奈。我的青春，我多夢而濕潤的雨季就在那兩本厚厚的日記本里。
有一天，我的文字里有了一個他。於是思念會在紙上如藤蔓一樣蔓延；眼淚會在紙上開出溫熱憂傷的花朵；心的碎片也會偶爾夾在日記本中。
某年某月某日，小小的他來到我的世界。從此我的眼裡、心裡、筆下只有他的點滴：落地6斤，滿月7斤半，五十天開始有意識的被逗笑，六十天開始牙牙學語……我的文字記錄了兒子成長的每一步。許許多多的第一次；許許多多的童言稚語；許許多多的錯誤；許許多多的叛逆。一本成長記錄本是我給兒子的禮物。是我，一個母親用心為兒子留下的美好記憶。
有了充足的時間，有了少許的經濟。我終於可以愛我所愛，想我所想。每年的報刊征訂季，我就像劉姥姥進了大觀園。是饑渴太久，是渴望太深，我猶如一個貪婪的小孩，捨不得這份，丟不掉那本。每次的選擇總是那麼“撕心裂肺”。
在一個寧靜的午後，一個人，一本書是我工作之後美好的休息。有雨的夜晚，一盞燈，一段情感的美文，淚眼朦朧，心兒軟軟。我在別人的文字里感動着、憂傷着、溫柔着。
曾經用筆書寫我的心事，現在用鍵盤敲出我不惑的心。沒有華麗的辭藻，沒有動人的語言，只是從我心底流淌出的生活與情感。我字寫我心，不是附庸風雅，不是為賦新詩。只是因為我喜歡。
有句話頻繁的出現在我青春的日記里：讀書縱不成富貴能脫俗。脫俗，超凡脫俗，多好啊！也許這就是我喜歡的境界，就是我喜歡文字的原因吧。