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麵條

白雲飄飄範文網 編輯:小景

  當第一次知道有人用“麵條”這個食物名詞作為我的代號保存於電話通訊錄的那刻,我的內心有着千般的滋味。不是喜亦不是憂。纖塵繁華,落幕黃昏,除了驚奇以外,內心也多了幾分平靜。

  我覺得我是幸運,沒有人稱呼我為垃圾類的物品。麵條在我的心目中還算很好的食物。也是相伴我生命存活具有很深感觸的“恩人”。我內心一直感恩於麵條為我帶來的動力和生命里最為生動的真實。也是伴隨我童年最為鮮活的見證。

  我覺得我是一個離死亡很近的人。每一次都如站在懸崖邊一樣,找不到更為真實的理由讓自己勇敢地走下去。只能在微弱的一絲亮光中,艱難地爬行。所以我特別喜歡那些陰暗裡生長的植物。那種綠和堅強足可以刺傷或刺死一個人。也能在裡面聞到死亡的霉味。一種渴求於陽光無可阻擋的決然直抵心扉。而心,也在靠近死亡的另外一端嘶鳴。生命的本質就此就出現了難以辨認的幾節分化。輕觸靈魂縈繞在時光深處流轉的結局,苟延殘喘般如麵條被沸水滾煮的場景,在痛痛快快里撕扯自己的每一寸肌膚。鮮血淋漓。

  我喜歡舒婷筆下的那份婉約柔美。所以我特別喜歡雨季。傾聽着雨露劃過天際敲打着玻璃窗的聲音,內心寂靜如香一般安然地被焚燒。那份有所獲都在此刻隨雨水融化,大徹大悟。我不認為這樣的場景有天籟一樣的神秘,但是那份清涼的冷漠,足可以淹沒整個人的肉身包括靈魂。靜謐中讓生命得到洗禮和超度。

  寂靜薄涼的夜裡,我總喜歡披一塊自己喜歡的粉紅色的披肩,倒上一杯雲南柔紅,獨自佇立於窗前,默默地構築着那些天馬行空的臆想。用一份最真摯的心彌留終身的遺憾,哪怕只是簡單的一會,一刻也行。我覺得此刻的我和天地融為了一體,不作任何的分割和劃分。唯獨我的情感停留於遙想時代。

  喜歡雲南柔紅,就如喜歡淡淡的文字。有酸澀,有苦楚,有憂鬱,有人性深處無法詮釋的故事。更多的是我喜歡那份遊離於靈魂之外的境界。觸摸回憶里那些傷痕纍纍的故事和故事裡的人,而後和他們道一聲好。如此過後,我會安然地睡去,那怕,不再醒來,我也覺得毫無遺憾。而麵條,生命短暫的只剩下這個普通的名詞,也能光鮮亮麗地和水、火、人之本性,飢餓,環境等苦苦掙扎一番,知道被人體的消化系統蹂躪的面目全非,也沒有發出最後的一聲吶喊和求救。我內心一直在想,麵條會流淚和絕望嗎?會在沸水中嗤笑人類的慘不忍睹嗎?在生命的最後一刻,看到人類良心裡那種恐懼的掙扎和猙獰,或許此時的麵條也無留念人間的念頭。決然離去,也是最美的歸屬,至少可以給予人類最後的滿足。

  其實我每一刻都懂得,我將在下一秒里離開這個喧囂的世界。也將在下一個世界里承受無法預知的懲罰或不同命運。就如牆角陰暗處那株孤獨薄弱的紫丁香。憂鬱,悲涼,可憐,蒼勁,落魄,卻是那麼地安然和從容,讓人心生幾分憐憫的同時,內心從骨子裡泛起一種敬仰之情。這就是生命的一種存活姿態和與宿命對抗的足跡!

  喜歡麵條是從不懂事的時候就開始的。媽媽說,生我的時候,家裡窮,買不起奶粉,也沒有奶水,只有用麵條做成麵糊,一勺一勺地喂我。而我貌似對麵條情有獨鍾,除了吃麵條糊之外,其他的都不屑聞之。歲月漸長,我也在麵條糊的陪伴下逐漸長大成人,而對麵條的喜愛從未改變和放棄過。特別是後來走出社會脫離父母之後,麵條更是如我的良師益友。時刻陪伴在我的身邊。貧寒苦楚的日子裡,幾乎都是麵條用它的懷抱擁抱接納我。讓我絕處逢生,呈現出生命的奇迹。

  生命的長短和質地無法用某些特定的因素去衡量。而內心的情感和思想,或許不是人為能去丈量的。就如一個朋友勸說我說,你應該多去去美容院,把自己裝扮的漂亮點。

  看着她的建議,我落魄地笑了笑。

  其實我就喜歡這樣一覽無餘地將自己展現出去。落魄邋遢里,醜陋和優點並存,不必刻意去隱藏和修飾。我喜歡真實的自己和真實人物反應。如果外表能感染一時,那麼我的內心能感動一世。至少那份完整無法用任何虛偽去代替和玷污。

  清淺,禪意,一杯或濃或淡的茶,溫潤着世俗滄桑,更多的是能在煙消雲散時,能找到自己的位置。

  我想生活可以簡單,包括生命。所以我喜歡麵條。喜歡那份真實和樸實簡單。情切溫暖里,沒有任何距離和欺騙!

  生命,生活,情感,家庭,婚姻……在時間隧道里行走,除了留下破碎的聲音,就剩下渾濁分不清真假的笑聲。此時,我多想做個噩夢,讓自己在夢裡死去,然後祭奠那些看不見的傷口!等待癒合,再一次輪迴!