不知不覺中間，這年的夏天居然已經從指尖悄悄已經流走了三分有二。我不敢說自己過得很好，只是可以愜意的應一聲:“這一季，我又來過，同樣是一個蟬鳴燥熱的夏天。”
夏天的天，是晴空萬里，一片湛藍。閑暇時，喜歡抬頭仰視那朵朵沒有目的，任意閒蕩的白雲。看着它，似乎就想起了某年端午那天見到雪的興奮。這邊看着頭頂略過的雲，腦海想着那張熟悉的臉，感覺自己的心情和某天的天氣是那樣的搭。
開始寫這篇文字前，我曾在心裡問過自己，那種一塵不染的純潔，我依舊能會用屬於自己的文字寫出來嗎？拿起筆，我才發現原來那種感覺，依然找的見，因而為此興奮不已。滾滾紅塵中，成為過客的存在，有着不勝枚舉的例子。我不知道自己也是否會成為紅塵過客里那一抹被執念帶起卻又最後孤寂落地的那顆微粒，只是既然心動了，也就執着的忘掉了自己。為的是多年以後，在那段名叫青春的歲月里，我曾紅塵遙寄，浮念一生，有幸見到了木槿花開時帶着燦爛笑容的你。
當時間的觸角，輕輕的遊走過今天，風生水起；當夜幕的偏執帶來那個富有想象韻味的空間，點滴星辰，我承認自己沉溺在了那片叫思念的海洋里。我曾化作翻滾着的浪頭，不斷追尋那讓我燃起愛的勇氣的海礁，便自然的忘卻了碰到無數並帶給自己痛楚的際遇。曾天真的以為將那份執念託付給電波兩端聞聲的喜悅，卻依然抵擋不了朋友有口無心的不慎提及。那一抹浮念，牽絆了我此世的情弦，遊離飄渺，依然無法擺脫掛牽連連，魂守相牽。
紅塵遙寄，寄的是那一絲執着，滄海桑田；浮遙一身，遙的是千里嬋娟，滴滴默念。我曾托風帶着思念的氣息，遊走天涯，去努力找尋有你氣息的地方落戶安家，卻忘卻了一世相拌，掛肚牽腸，也就漸漸忘卻了不知見過多少次的木槿花開，紅豆孕果。
那天， 聽你說，你所在的那個地方起風了，我也曾從手機話筒的回聲里感到了屬於風該有的肆掠。你曾很不情願的從電話里告訴我說:“等天晴過又該洗衣服了”。言語中的那一份情緒，傳達着你的哀怨，毫不遮掩卻又極盡委婉。於是想說，本是紅塵里的一株普普通通的木槿，是誰讓它擁有了愛的勇氣，執念此生？
漸漸的，喜歡上了文字的世界。喜歡在這裡傾訴自己的小小情緒。對了，忘了告訴你，其實文字也能使人痴迷。如若不信，你真的可以試試。只是我會不會是你文字里那個常曾提起的小D,這，是不是又已經是該關注的另一段故事，又一個話題？
幾乎每天都會無數次的去空間乃至微博刷屏，有你氣息出現的時候，那顆本來平靜的心，當然就少不了的會有一段敲鑼打鼓的過渡。紅塵遙寄，浮念一生。於是也就感激了那份自己認為值得的感激，歲月也同樣靜好無華。
七月的空氣，久聚不散的是那一份悶熱。盼望雨天，便成了像守候幸福時的翹首期盼。小時候，記得你害怕打雷閃電的日子，窗外的雷聲滾滾，你說是天使委屈時哭泣的聲音。我卻被你逗樂了，看着眼神充滿恐懼的你，想笑卻又失去了那份該有的勇氣。
喇叭花開的依然燦爛。紅色的艷麗，黑褐色的成熟，它們都曾經見過你微笑時候的樣子。腦海里耳朵和額頭插滿喇叭花時候的你，憨態可掬卻又不失女性該有的陰柔之美，我徹底的被你迷住了，如此紅塵，感念彌許。
閑靜的時候，戀上了獨自對着手機發獃。不希望有瑣事的叨擾，只是對着屏幕，安靜的出奇，似乎偷的片刻清閑，也能讓自己真的回味不已。看着古往今來的情感鬧劇，似乎就燃起了一抹情殤痛，默念了半世流離苦。
也曾想努力的弄清楚，從何時起的自己也有了閨中兒女本有的情緒，也曾為此狂躁不已，但卻終究是無法索解了。慢慢的也就開始學會了順從，試問下一站，又該擁有一種怎樣的希冀？
八月的第一天是以雨天的樣子來臨的。這場雨來的有些特別，空氣里滿滿的是收穫的味道。懷念故鄉秋收時樹枝滿滿的梨還有那樹下等的滿是焦急的你。
喜歡上了口裡不說喜歡你卻又老和你打趣的時候，說著自己違心卻又無傷大雅的話，感覺能和你守着電話兩端的聲音就是一種美美的幸福。對於生活，自己從來沒有感覺過輕鬆，但和你胡扯亂侃的閑談能讓我找到那種失去已經很久的東西。
有時候，無線電兩頭的靜默，或許是為某次意見的不統一所做出的無聲控訴，但我們知道彼此都在自己的心裡。說實在的，有時候，你的言語讓人有種微微的欣喜，一種內心由然而生的幸福感會熟練的吞噬掉自己，那種感覺依然使我清楚的明白自己。
我們是紅塵里的浮念滾滾，走不了我，也跑不了你。只為一生默念，彼此找尋不已。