還記得小的時候在家看《藝術人生》，無論是鐵骨錚錚的硬漢還是久戰各類世界舞台的明星大腕們，無論之前與主持人朱軍談論的話題多麼愉快，多麼輕鬆，無一例外地，當談到自己的父母，自己的家庭時，都會情不自禁地潸然淚下，不能自已。當時的我，還從沒跟父母分離過，十分不能理解一個剛剛還與主持人談笑風生的人，怎麼轉眼就哭成了個淚人。這個環節似乎也成了《藝術人生》的經典環節，之後還在一個春晚的小品上拿它調侃過，當時我笑了，覺得那都是演員演的。
可是，現在的我不會再笑，並且堅信，那絕不是演的，純粹是真情流露使然。因為將心比心，每當我在書本中，在熒屏上看到有關父母親情的橋段，也都會忍不住紅了眼眶，濕了眼睛，彷彿是被什麼觸碰到了心底最柔弱的部分，那種情緒的表達，情感的流露發自內心深處，只有真正離開父母，遠離家鄉的人才能體會到那種酸澀敏感的感受 。
這麼說來，家應該是有磁場的吧，否則，為什麼會使那麼多出門在外無論是求學還是務工的遊子們，都心心念念着那個遠離自己所在城市的家呢 。那個家，無論好壞美醜，都是養育我們長大的根，家中的老父老母，是我們一輩子也割捨不下的血濃於水的親情，還有家門口的老槐樹，爬山虎，陪我們一起長大的玩伴們，那些美好的回憶使我們無論走到哪兒，都會對家所在的地方魂牽夢縈。常言道，安土重遷，即使一生顛沛流離，我們也希望落葉歸根，回到那個最初生我們，養我們的地方。所以，“家”這個字成了那些常年在外的人們心中最柔軟的部分，一經觸碰，便不能自拔。
我曾經不止一次地對自己說，要離開家，離開那個城市，做一個獨立的人，便一意孤行來到了這座城市。可每每跟父母視頻，看見父母擠在一個小小屏幕里的笑臉時，就會倍感溫馨。這時的父母眼睛看着同一個方向，心裡想着一樣的事情，那就是我，這時的他們沒有爭吵，沒有埋怨，沒有不愉快，顯得分外和諧和幸福。每每這時，我便有些模糊了離開時的決心與承諾，恍惚的想，回去也不錯嘛，至少有父母。是啊，無論在家與父母怎樣不像話地爭辯，吵鬧不休，父母於我都是最至親至愛的人，在我沒有找到下一個為我所愛的人時，他們就是我的全部。也許，在外人看來，他們是天底下最最平凡的父母，他們會為了一些雞毛蒜皮的小事拌嘴，會因為工作上的一些小事不開心，會因為不能在某些方面給我提供便利而懊惱，但他們也會因為我的一點小小成績而喜形於色，會因為我給他們買的一點小小心意而心滿意足，會因為我的成長，我的蛻變而感到由衷的欣慰，他們是天底下最拿我當回事的人。
記得有一次，我把電腦上父母一起開懷大笑的截圖給一個朋友看，那張圖我真的好喜歡，從小打大很少看見父母拍照片，即使拍了，也是那種不自然的正襟危坐，看得就叫人彆扭。而這張截圖截下了父母在一起時最快樂的樣子，讓我感到好甜蜜。我把我的開心傳達給了我的那位朋友，可是，許久才看見他回復了句，那是什麼。我說是我爸媽呀，怎麼樣，看上去很幸福吧。又過了許久，他才回復，哪有這樣把父母的照片給別人看的。好吧，兩個世界的人，他不懂我，我不怪他。也許，他根本不會體會到那種感受吧，不懂愛的人又怎麼會愛人。
常常會有人問我將來想找個怎樣的人，很多時候我還沒開口，便會有人搶了旁白，肯定是高富帥啦云云···這時我便笑而不語，隨便。可是我心裡很清楚，他是誰不重要，只有一點我很看重，他能不能像我一樣尊重，愛我的父母。我不相信連父母都不愛不尊重的人將來能對我好到哪兒去。即使當我成了老姑娘，我父母什麼都不介意，我還是會很介意。即使孤獨一輩子，我也堅決對那種人say，no!
再平凡的父母於我們每個個人來說，都具有非凡的影響。家庭的氛圍造就一個人天生的氣質。年過中旬的父親常常有壯志難酬的喟嘆。在我眼裡，年輕時的父親還是有點小才的，寫得一手好字，會些素描，養花養魚，喜歡帶我去圖書館，指導我習作，有時還投投稿，頗有幾分文人氣質。後來，學游泳，羽毛球，乒乓球，自行車，甚至是溜冰······統統都由父親一個人包了，這是萬能的父親，無所不會啊。學會自行車后，父親便喜歡領着我大街小巷的亂逛，美其名曰“見世面”，使得鹽城老城區大大小小的馬路巷子我基本都走過，都熟悉。記得有一年冬天在街上閑逛時我突發奇想，想讓父親帶着我去飛機場，那時父親只騎着一輛自行車啊，不過他還是二話沒說要我坐車後面，騎了兩個小時的車把我帶過去，把他累得呀，直說以後再不許我提這種不着邊際的要求了。特感動，特幸福。他們都誇讚父親不容易，像他這樣整天陪着孩子玩的父親真是不多了，我當時特自豪。還記得一次，才3,4歲吧，因為實在是太驚心肉跳了，所以印象特別深刻。父母兩人把我領到一個公園的門口，突然把我手往下一放，很嚴肅地對我說：“你現在這麼大了，不能總要我們帶着你走呀，你要學着自己一個人獨立去走····”當時我還沒反應過來，只是覺得有一件可怕的事情要發生了，緊接着，他們又說道：“現在我們把你放在這兒，你從這個門進去，一個人穿越這個公園，我們在那個門那兒等你。”說著就要走。我一聽，當時就要哭了，緊緊拽着父親的衣服說，我不敢，你們走了，我怎麼辦······沒想到，父親一把甩開我的手，厲聲說道：“這個公園以前經常帶你來玩，又不是不熟悉，有什麼不敢，連一個人走路的勇氣都沒有，以後還能指望你做什麼！”我立刻怔住了，一向對我慈眉善目的父親居然對我發火了，還一併質疑了我的能力。就在我愣神的那會兒，父母果然不見了。我平生第一次感受到什麼叫無助，什麼叫孤獨，一個經常來玩的公園，此時變得如此陌生，我感覺每往裡走一步，都像是走進了一個無底深淵，周圍路過的每一個人都不懷好意。走了很久，我都沒找到父母說的那個門，不知道走了多長時間后，我覺得無望了，準備原路返回，就在快走到開始進來的那個門那兒，我聽見父母焦急地喊着我的名字。原來他們在約定好等我的那個門那計算着時間，估摸着我應該走到了卻遲遲不見我出現，就慌了，開始焦急地找我，當在門口看見我時，又驚又喜，母親一個勁地說：“算了算了，找不到就算了吧，還小嘛··” 父親卻默不作聲，領着我走到了公園的另一個門，淡淡地說了句：“就這麼簡單。” 我當即哭了，不是埋怨，是羞愧！我覺得我讓父親失望了。這之後，我膽子逐漸大了起來，什麼都敢嘗試，無論是與同伴遊戲還是學習，我都力爭做一個佼佼者，不知不覺養成了爭強好勝的性格。因為我不想看見父親失望的眼神，成為一個無用的人，長大后成了一個花瓶。估計自從那次公園事件后，最讓父親失望的一次就是高考吧，哎，不想提了。後來因為工作上的某些原因，父親的性情脾性似乎都變了，讓我不知不覺對他開始有點疏離起來，漸漸成了母親的“貼身小棉襖”。
我敢肯定，母親對我的影響也是巨大的。在我的印象里，母親是非常嚴厲的。她拿着不高的工資，對自己的穿着打扮卻非常講究，從髮型到皮膚到衣服，一絲不苟，從不懈怠，現在想想，真是比我講究多了。我們住在單位的家屬區里，鄰里街坊都非常相熟了，但母親從不會穿着睡衣出門，只要出門，必會一絲不苟地打理下自己，她非常看不慣那些整天穿着睡衣，頂着亂蓬蓬頭髮出去買菜的女人，即使跟他們住在一起，也不會與他們為伍，母親還是有點清高的，呵呵。母親對我的言行舉止方面管得非常嚴格，見人要有禮貌，公共場合不能說錯話，在學校聽老師的話，在家聽父母的話，我記得她給我買的第一本書就是關於好孩子的言行舉止的，按照現在的話來說，就是要把我培養成一個人見人愛的“乖乖女”吧，基本上她說“yes”，我不能說“no”。關於我的學習方面，基本沒怎麼讓她操過心，還時不時地讓她有機會作為學生家長代表上台講幾句，也算是滿足了她的虛榮心，不過，她還是不停的叮囑我要戒驕戒躁，繼續努力云云···以至於現在無論自己取得了怎樣的成績，都無法歡呼雀躍起來，母親的話時常在耳邊響起，比我優秀的人太多了。後來隨着年齡的增長，有了點自己的想法后，估計也是到了叛逆期，便開始喜歡跟她對着干，常常跟她吵得不可開交，記得她常說的一句話就是“白養你了”，對我總是一副恨鐵不成鋼的樣子。不過，我還是挺愛母親的，她的嚴厲與高要求經過多年時間洗禮后證明還是很有用處的，不過我還真得好好努力，不能讓她覺得是“白養我了”，捨不得。
寫寫憶憶身邊的人，從前的事，彷彿感覺自己已經走過一個時間輪迴，下一個時間輪迴里，應該就是我和我家的故事吧。