懶惰是一種很不良好的習慣，它只會讓你一次次在面對困難的時候選擇逃避不堅強。要是時間久了，你會覺得連活着也是件痛苦的事情。舊的2012過去了，今天是元旦。本想好好去外面走走，去看看廣州市的那些美麗的地方，舒散天天工作而勞累的心靈。可是天氣寒冷，只能一個人在網吧聽着歌曲看着文章打發著無奈的時間。
不知從何時起，自己變得這麼懶惰。
記得還小的時候，我因為出生在一起貧困的家庭。父母在外面打工賺錢養活家用，因為爺爺奶奶去世早，我就跟着外公外婆一起生活，在外公那裡上學，我也過着像平常農村家的小孩子一樣，天天開開心心地上學，下課後就和別的孩子玩耍或幫家裡干點農活，過得很平淡也很幸福。然而好景不長，2000年我剛上二年級第一個學期的時候，父親得了膽結石和尿結石身體上不了班，所以回家養病。父親在家，天天管着我，管得很嚴，天天要我把當天的作業做完和背誦課文，往往一篇古詩都是一天背完，長一點的課文最多兩天，經常都是晚上十一二點在朗誦中睡着。
父親回來了在外公家待了半年。因為和外公外婆合不來，就決定要回自己家（因為我們自己有家，總不能待在外公家吧）。然後，我就跟着父親回了我們自己家，因為家裡貧窮，房子很簡陋，收實了下簡單的把有漏水的地方修了下，就住進去了，也沒怎麼麻煩。至於我的學業，就從瑞坑小學轉學到了民豐小學上二年級第二個學期。
父親身體欠佳，幹不了重活。十歲上二年級的我也就漸漸的包了家裡的農活，早上早早的就起來做飯，做好了就叫父親起來做菜（因為我小，不知道煮菜），然後兩父子吃了飯，我就乖乖地去上學，（因為父親管得嚴歷，我在學校的成績也一直在前列）下課後就去不遠的山上砍柴，然後回來去一百米外的地方挑水，因為個子小，只能半桶半桶的挑，挑好水就煮飯，吃完飯洗好碗搞好清潔，也快七點多的樣子。因為父親有兩處結石，經常喊痛，看到他難受，我心裡也不好受，後來，有一次，他說叫我給他按按背捶捶肩，可一開始怎麼也做不好，他慢慢教我也就慢慢學，漸漸我也會了按，按得他好受點了，就叫我去做作業。做完昨業然後才睡覺。在這樣的日子中，我放學回家挑水或去砍柴的時候，看到別的同齡的小孩開開心心的嘻耍，心裡是多麼的羨慕。可有時偷偷和他們一起玩，他們的父母老是說，別和他玩，他要照顧他爸爸，，往往聽到這些，我只能低下頭，去做我該做的事情。有時，我也很不乖，想玩，可父親看到我玩或不聽話，就處罰我，蹲馬步，雖然不是很標準的那樣，但往往一蹲都是半個到一二個小時，經常都是蹲得尿褲子了還在蹲。。。
每天都在這樣日復一日年復一年中渡過，直到02年的一天，上學回來后，發現父親倒在家裡進房間的一個台階上，那時我真的不知所措，就跑去找了離我家近的一個叔叔，他幫我把爸爸送進了醫院，也給了我媽媽發了電報。已經記不起父親在醫院住了幾天，這幾天裡外公外婆也來了我家，我還是照常上課，有一天，我放完學去醫院看爸爸，因為外公外婆不知道幹嘛去了，那時一個護士問我，你家裡還有別的親人么？我當時想，要是說沒，她們一定會心疼我，趕快把我爸爸治好吧，我就說沒，她又問我媽媽呢，我說我也不知道我媽媽去哪了，後來她就走了。結果在第三天，我爸爸就永遠的離開了我，去世了。媽媽直到爸爸去世要入葬的前一天才辭掉工作回到家。現在好好想起來，也許就是我當初的單純害了父親吧。
後來，因為父親去世了，媽媽存了一些錢，也就沒讓我輟學，我因為父親的離開，自己也好像失去了主心骨，天天在別人眼裡成了沒人要的孩子，笑我沒爸爸了，媽媽也會改嫁。。記得爸爸剛去世的那些天，我是多麼的痛苦，多想自殺，一了百了，把家裡的東西全部打了，外婆和外公看我這樣子，也沒理我，最後把我關在了一個房間里兩天，這兩天里我什麼都不吃，他們給的東西都打了，直到餓暈了，第二天在他們的照顧中醒來，也叫來了學校的老師，在老師的勸說下，我回到了學校。媽媽也外出打工了，就這樣在學校，漸漸的，我也變得內向，很少和別人說話。就這樣，直到上初中。
因為五年級升初中時，分優差班。不知道怎麼了我考的成績就沒我的。我那時還小也就不敢去說。因為沒成績，把我分在了差級班在差級班裡，我也漸漸的跟着別的學生去打牌，打遊戲，抽煙，成了學校的壞孩子。在初二時，我爸爸以前的朋友幫我媽媽介紹人了個老公，媽媽當時就問我同不同意，因為我也懂一點事，知道媽媽養我很困難，一個女人總不能沒個伴吧。而我又這個樣子，，，所以我就同意思了，到了初三快中考的時候，看着以前小學和我學習一樣或比我差的同學成績現在卻有望考上好的高中，而我，卻，考不上高中。我當時好恨，好恨，恨我的墮落內向害了自己。心中有不甘，在那時，老師就跟我說，要是現在想學好還來得急。就把我介紹進了職業中專。一開始家裡不同意我去，可我說，就讓我改過自新好不好，不然我就死在你面前，媽媽看我這樣子，也就同意了，因為恨自己以前不努力，然後就拼了命去努力學習，在學校又沒別人笑我單親什麼的，所以我找回了自信，在班級里我很優秀。
因為學習成績好，人緣也好，我也經常幫助教別的同學學習，慢慢的人也開朗起來了，可能也許因為我優秀的原故吧，有一個我一直心裡喜歡的女孩，她也和我說喜歡我。
開始戀愛了，感覺很幸福，可也讓我自信因為感情再一次墮落
在學校的第二個學期里，我們一起上課，下課就一起吃飯，一起做課餘活動，禮拜六禮拜天我們一起去校外看風景，泡網吧，感覺自己過得很開心幸福。。。到了第二年，我們分手了，至於分手的原因，我就不說了。
分手后，我痛苦的逃出了校園。離開了學業。開始了工作。在那時，每天工作完，睡覺時腦子裡全都是她的影子，有時思念成傷，傷時想解脫，可想起自己的母親，我不能這樣做，不能讓她再傷心難過，所以我放棄了，漸漸的也忘記了，只有每年八月十五也就是她生日的時候才給她送上一個禮物，也許心裡是放之不下吧。
在外打工這些年，渾渾噩噩，常上網，玩勁舞團，在遊戲里動過不知道多少心，傷過多少次，
經歷過這麼多的事情，我很後悔當初自己所做所選，現在漸漸明白，我不能再一而再，再而三地去放縱自己，要是再一直這樣墮落下去，那我就真的太對不起自己和母親了，我不能再墮落，那樣一輩子都將會一無所成，所以我得堅強，努力工作，好好創業，為了母親，也為了社會裡的那些孤苦的孩子，希望那些貧困的孩子不會像我一樣過得那麼苦。
懶惰是一種心理，並不是不可戰勝的，當你去放縱自己的時候，想想要是以後再這樣，自己的一輩子會是什麼樣子，要是你能夠知道它的嚴重後果時，我想你就不再會給自己懶惰的理由了吧。