成長心情
我心裡很難受，我不知道阿然為什麼不接我的電話，我一下連着打了那麼多，他也沒有給我回一個電話。以前從不會這樣子的。他是對我失望了嗎？還是他不想我了？我不知道到底是怎麼了？我一點都沒有心情做事，這樣子好難受，時間像是烏龜在爬一樣。我今天又感冒了。阿然還這樣對我？我真的覺得一點意思都沒有了。他前幾天給我打電話所說的話讓我一想起來就想哭。我每天晚上躺在床上想他，可是他再也不給我打電話了。我好難受，說不出不的。覺得心裡好苦，他是想要懲罰我嗎？還是他心裡真的變了？我不想想了，剛才打電話的時候，我就在想，我再打最後一個，他還不接的話我就不打了，我也有我的自尊。可是我沒過一分鐘又拿起了電話。可是直到我累了，他還是沒接。我一點都不想上班，想回家睡覺，一覺睡到他回來為止。我又想我最好病得一塌糊塗，他回來才知道我是多麼想他。可是我請一天假就是二百塊錢，如若是以前在學校的話我一定是回寢室了。想起有一次我在學校病了，他還叫我的好朋友帶了許多早點給我，還在樓下等我。現在呢？他知道我病了，我現在是多麼的需要他，他不知道嗎？還是他真的說電話費太高，可是這個時候他會為幾毛錢連我的電話都不接嗎？我不想再想了。我頭疼死了！姐姐給我打電話了，我很想她，可是她似乎總是很忙。我好想和她多說說話！我好想回家呀。我想和阿廟說我們一起回我們家去上班。我想他現在一定不願意的。在這他的工作剛剛找好，他還比較滿意現在的工作，也可能想從這個方面來好好做一番大事業。我也不想讓他分心。可是在外面的生活真的很累。我自已也不知道怎麼辦才好了。我現在只想好好的生活我想現在我們經歷了那麼多應該更懂得珍惜對方，更懂得如何去生活。我只想給他一個安定的環境，一個溫馨的家。我也想他給我一種溫暖的感覺。是的，好好生活吧！我不知道我是怎麼了？明明很想和阿然恩恩愛愛的相敬如賓的生活，可是我總是想出各種各樣的理由來讓他哄我，我想出各式各樣的借口來和他吵嘴。呵呵呵，我喜歡這樣子的感覺，這樣我會覺得我比較有人喜歡，有人遷就我。我不知道這是不是我失去父親之後的不平衡心理，還是我真的想要的比較多。我以後不要小孩子了，否則他一定不會這樣的疼愛我了，他一定會比較偏心更多的去想小孩子去。我想就我們這樣子的過一生！那該是多麼的美呀！現在除了下班和阿廟在一起的生活很快樂以外，我幾乎是沒有什麼快樂而言了。同時我對與人交往產生了一種甚至是厭惡的心理了，我在與人的交往中找不到任何的樂趣。我在生活中也找不到任何的樂趣了。我都不知道我這樣的生活還有什麼好的，姐姐也不給我找電話了，我真是鬱悶死了！好想找個人說說我所煩悶的事情呀！我們公司目前的狀況真是慘不忍睹呀！我想離職算了，因為我簡直是無所事是，一天天的要這浪費我寶貴的時間，我還什麼都學不到。可是想一想我又顧慮的比較多，目前我欠公司的錢還沒有還，我們手上也沒有分文所剩餘的錢可以足夠的來調節我失去工作所需的錢，再者，我覺得欠公司許多人情，他們待我還不錯，阿廟的工作又不是太穩定，而且馬上就過年了，年終獎么多多少少會有一些的。這麼多的理由我沒法可施了，只有一天一天的過做好我的本質，工作誰也不招惹，過我自己的！
好想給我姐姐打電話呀！她總是匆匆而來又匆忙結束電話，我也不知道她現在怎麼樣了。生意好不好？我有好多好多話想對她說呀。唉！姐姐說她對阿然感覺不怎麼好，我問她她又說不出為什麼，只是說不好。唉，真希望見到他的時候她不要感覺還不好。我昨天晚上打電話回去，姐姐也在家。呵呵呵~~~~很開心她也在。我和她說了半個多小時，很開心呀！她說要給我買羽絨服，哈哈哈，我真開心呀！媽媽也很開心呢。她把家裡裝修了一下，不知道現要是變成了什麼樣子了？我好想好想回家去看一看呀！好想好想呀！我的心情現在不是很好！阿廟又要出去了。我現在又是孤孤單單的一個人了，怎麼過呀？我煩都煩死了。姐姐說給我寄衣服的，呵呵呵，這倒是叫我很開心的呀！只希望她給我買一件正好合身的又十分漂亮的，不過相信姐姐的眼光呀，她希望我像公主一樣子的，一定會給我買最最漂亮的衣服呀！哈哈哈！我現在好餓呀，早餐買的餅乾難吃無比，真是便宜無好貨呀。我以後自已起來做早餐好了，一定要做得好美味呵呵呵~~~~~姐姐叫我回去呢。我也真想回去算了在這實在太沒什麼意思了，要是阿然不在這我早回去算了。好想家呀！好想好想心情真是鬱悶得很呀！我想我太會讓我媽媽擔心我了！我真是不應該呀！昨晚給我媽媽打電話的時候我又哭了，一開始我本來是想叫我姐姐早一些給我寄衣服來的，現在太冷了，我沒有羽絨服，我想姐姐上次說給我買一件的我只是想叫她早一些寄給我呀。媽媽說這段時間我們那一老停電，姐姐的生意不是很好，又趕上馬上要交房租了，現在我家正冷羽絨服也漲價漲得厲害，所以想過了年再給我買一件。其實我覺得也沒什麼，可是後來媽媽說叫我在這邊不要有太大的壓力，該吃的穿的不要太捨不得，我就哭了。其實人就是這樣子的，本來自已還不覺得有什麼的，可是別人一說呢又哭得一塌胡塗的，好象自己相似的是受了莫大的委屈似的。可是媽媽一定是以為我沒有羽絨服而哭的，那是我回去才想到的。所以今天一大早我就打電話回去，結果是媽媽真的準備用她自己的錢去給我買。我找了一個很好的借口說我們房東給了我一件羽絨服，叫她千萬不要再買了。媽媽確定我說的話才答應下來。其實有時我覺得我自己真的很不樂觀，總是把事情弄得想得很糟所以生活得也是一塌胡塗的。到目前為止我還不能夠把錢花得應用自如，把生活過得瀟瀟洒灑的。我一想到許多事情就輾轉反側、難以入睡。首先一想到張婭，我就好難過去。這時她正在一流大學享受良好的教育，享受青春，享受奮鬥十三年之後學習帶來的愉悅。我們曾經是兒時的好朋友，卻過着不一樣的生活。自然的我又會想到爸爸兒時好朋友的女兒王圓圓，和我同歲的一個女孩子，她也在一個令人嚮往的城市一所名牌大學過着美好而充實的生活。放假了還可以享受一家人完美的親情。我的父親和她的父親是一起從60年代走過的，而現在我和她卻過得如此的不一樣，我想我不奢求什麼，我只希望有一個完整的家庭，有一個健康的爸爸！為什麼老天爺對我這麼的不公平？對我媽媽如此不公平？還有我的堂姐，我是那麼的討厭她的媽媽，可是她的媽媽卻有她那麼完美的一個女兒。不僅在學業有成為她們家爭氣了，還努力的她們家減輕負擔。而我呢？我不知道我生活的意義在於什麼？我總是生活在她有之下，甚至現在都迷失了夢想。更不要說為我們家爭什麼了。一想到這個我就好傷心，我的爸爸對我寄予那麼高的期望，若不是他生病了，他會盡他最大的努力讓我受到好的教育。而現在的我卻是如此的~~~一天又快過去了！昨天晚上我躺在床上想了許多，不過應該是一些不切實際的幻想吧？當然不是說不可能實現，而是說我沒有這種毅力和勇氣我想這正是堂姐為什麼會考上大學而我沒有的最大的原因吧。又想到，阿廟為什麼會喜歡上我呢？真的呀！為什麼會是我呢？他是那麼的優秀那麼的好！我有什麼呢？我想就憑這一點我也要好好的改進自己了。是的為了他也要做一個氣質高雅的人呀！所以我想我應該從一些小事不改變我的性情，滋長我的內涵。不過昨晚突然好想好想要一個電子琴呢？不知道為什麼。我想在我下班的時間彈下彈，周休的時候和阿廟在一起讓他享受我的音樂是一件多麼愜意的事情呀！
文/佚名