最近，我考慮年齡的事情比較多。還做了個調查，問大家對姐弟戀能夠接受的年齡差是多少。我自己覺得是3歲，然後我在意的幾個人的回答出乎意料都比這個大。
看過最悲劇的回答是，“姐弟戀，年下的人壓力會很大，感覺自己多了個媽……”
我問我家小狗子是不是亞歷山大，小狗子說，你還媽？你就是個發育完整的女嬰，除了吃飯不用喂，廁所不用抱以外。
所以我們不存在“嘮叨”或者“管教”的問題。
再加上，我基本上把女生可以出的丑都在小狗子面前出光了，所以也不存在“端姐姐架子”的問題。
還有就是，小狗子脾氣和自理能力都甩出我幾條街，所以不存在“年上必須照顧和擔待年下”的問題。
解決了姐弟戀中姐姐那一方基本會遇到的難題，我的優勢就得到了極大的彰顯。才高八斗，學富五車，見識廣博，頭腦優秀，氣質高雅，行動果決，尤其是性感美麗。所以能夠給我做飯洗碗，他由衷榮幸啊。
==============================搞笑到此為止=============================
5月12號是一個男生19歲的生日。也是我們倆的年齡差在一年中最小的一天。
我19歲的時候，正是2007到2008之交，我即將開始做我整個大學階段最有意義也最耗費精力心力的事情——打辯論。天朝正舉全國之力籌備一件百年難逢的盛事，從黃金聖鬥士鎮守之地取得的火炬開始傳遞，並在法蘭西途遇各類悍匪圍追堵截。鮮花與尾氣齊飛，口水與海天共一色，熱鬧異常。誰都沒有想到再過幾個月，五一黃金周過後，突如其來的震顫將摧毀一個民族的幸福感。
2008年的512我在幹什麼？在上陳順治老師的課，趴在第一排，還不小心睡着流口水。感覺桌角微微顫抖，我睜開迷濛的眼睛，看見老師也疑惑地注視着顫抖不止的投影儀屏幕。他說“第一排的同學，誰在抖腳嗎？”。
一個小時過後，真相讓所有人臉上的陰雲連月不散。我回到寢室，打開電腦，看了好幾天。其中有個母親一邊嚎啕一邊堅持不懈地在廢墟中找孩子的拍客視頻讓我哭得抽噎。我一想到我要是掛了，我媽肯定也這樣找我，情何以堪。
同時我也想象着我與十三億人共一哭，這哭泣本身又是一件多麼崇高且值得炫耀的事情。
當然我死都不會去想到有很多人就是在這一天過生日的。更不會想到其中一個才15歲的少年會在4年之後，傳說中世界毀滅的一年，跟我產生重大聯繫。
15歲真是個好時候。
我的初戀，最陽光帥氣的形象永遠是他15的樣子。打底的格子襯衣，運動外套，球鞋，額發被汗水打濕，微微喘着氣站在樓梯第6階望着我。站在走廊上看夕陽的我回頭看他，他便笑了，說：找到你就好了。你們只要去想象那打在我臉上的橘色光線，還有撩起他衣角的初夏的風，又何須我描述那是怎樣的青澀無邊。
然而跟我和我的初戀不一樣，這個少年的15歲生日想也不用想，必定很悲催。
這麼悲催的一件事情，四年之後成為他向我描述並能夠讓我開懷的小段子。我想象一個少年——那還是一個很期待過生日的年歲——取消了娛樂，不知道該哭還是該笑地度過了一年一度最私人的盛事。而且預感到來年花季生日必定同樣被全國默哀屏蔽。
我記得當時90后開始在社會上“猖獗”，頻繁地用各種門刺瞎70和80的眼，似乎以掙得更多口誅筆伐為樂。還有一個女孩子，因為玩不了勁舞團把四川災民都罵了一遍，被人肉，被警察帶走，不知後事如何。
我對90后的印象就是從那個時候壞掉的。這個印象維持到第一批90后大學生進校園，我強顏歡笑地應和着“90后寶貝師兄師姐歡迎你們”的標語，被他們圍觀我打比賽，然後開始和小朋友們混得有點熟，聚餐，玩殺人，然後被一聲聲甜甜的“姐姐”叫得飄飄然。
我當時自問，80后真的可以混得過90后？我進校園的時候，連“師兄師姐”都叫不出口，無論男女一律以“同學”呼之。他們不一樣，他們輕鬆自在，見風使舵，古靈精怪，不畏懼人群，也不拒絕交際，懂得怎麼哄人，懂得怎麼裝傻，懂得怎麼讓自己顯得可愛且無威脅。活在當下，似乎明天永遠不必來，所以也不需要那麼崇高的理想，更免去經歷理想落地摔碎成渣渣的痛苦。
於是，我雖然對90後印象有所改觀，但依然保有警覺——一種被篡位的警覺。世界還沒到我們手中，你們就想染指了？……
對於90后，我不了解的事情太多。我把他們貼上標籤，極少從個體上去認識他們。我不知道他們從小要上那麼多補習班，不知道他們沒有放學后也能一起在院子里跳皮筋或者打架的鄰居小夥伴，不知道他們的確除了電腦沒別的可以玩（如果知道，也許就能理解那個人人慾誅之的女孩是什麼心情了吧），不知道他們的視野極大又極小，玩過我沒聽過的高級玩具的手，沒有嘗過“冰袋”的舌頭，讓他們能夠容下五光十色的今天，看不見無限可能卻需要自己定下目標才能走到的空白未來。
我當然也不知道我的平凡的小小少年，正在悲催地連個生日蠟燭都沒得氣氛吹。不知道在我談第一場戀愛的年紀，他獨自迷戀高達seed，以至於在迷戀數碼寶貝的同學們中找不到能夠討論劇情的玩伴。不知道他的家教比我還嚴格，老爸遊戲宅，老媽交際達人，所以一回家家務都是他包辦。不知道他漸漸長大，被武漢的烈日晒黑皮膚，長青春痘，但是踢球的樣子帥氣無比，被偶然看見小女生暗戀。
這是個多麼普通，多麼正常，多麼乖的90后少年啊。
四年之後，我和他討論各自的童年，有哪些是我見過的你沒見過的，有哪些是我玩過你沒玩過的，覺得又幸福又愧疚。我安慰他，90后多好啊，那些玩具我聽都沒聽過，好高級。他說，屁咧，都沒時間玩，一放學都被爸媽用車接走，然後上補習班啊特長班。
你們居然沒有跟同學一起成群結隊打打鬧鬧吃着冰棍兒唱着小虎隊走回家的經歷嗎。
因為這個少年，我要為我以往的成見，對90后道歉。
直到幾個月前我還在堅信80是最悲劇的一代，懷抱着最自由的理想和最純凈的愛情撞上了最殘酷的房價。然而“90后寶貝們”度過了怎樣的童年都不了解，又怎麼能隨便預言他們成年後遇到的困難和痛苦會比我們輕微？
雖然只是微不足道的個人，但我仍想與一個新世代和解。
我的小小少年在四年後拍拍我的頭，沒大沒小，毫無尊卑，卻無比自然。我突然覺得我，一個不善交際，畏懼現實，眼高手低，不會炒飯的80年生人，在他面前根本不能妄稱“成熟”。我唯一有的，只是我那幾場極度失敗的戀情，以及從中學來的經驗，讓我可以耍這個什麼都不知道的男生。
在一開始的時候，我的確在耍他。
你們知道一個少年喜歡你會有多麼直白嗎？即使他什麼都不說，但是在他還不知道自己心情的時候，作為一個久經沙場的老女人就已經明白他的心境有了什麼變化。
就像一隻大型犬，蹭蹭你，總是眼巴巴地望着你。
我幾乎是帶着某種報復心理耍他。不斷跟他強調他對我的感情不是“喜歡”，只是“衝動”，並且很快會消散。不斷跟他強調我壓根不會喜歡他。
的確，我的戀情向來是一見鍾情式。喜不喜歡一個人在初次見面的十秒之內就能判斷出來。我喜歡皮膚蒼白得要死掉的瘦弱書生。而這位少年是運動型，而且皮黑欠打。
而且我知道我的文藝情緒是他的弱項。所以我便文藝，讓他完全不知如何應對。
我根本不需要掉那些高端文藝書袋，我只要提幾個80后耳熟能詳的名字也可以讓他茫然無措。
“這個場景讓我想起了……你看過米蘭昆德拉嗎？”
“……沒。”
“哼。所以我討厭跟低端的人交往。”
這個時候看他的表情就讓我覺得很痛快。
在80后朋友之間，我一直致力於用猥瑣和三俗來解構各種高雅情操和文藝修養。誰在我面前高深超過了半個小時，我必定想辦法插科打諢，不惜用夜勤病棟之類的轉移話題。這樣的我，居然欺負一個90后的少年，用那些80最基本的文藝儲備竭力劃出彼此之間的高度差。我必須顯示自己的優勢，必須顯示自己的深刻，必須顯示有些東西不是靠他們的聰明機靈就可以得到的，比如思想的沉澱。
通過欺負他，我得以掩飾自己的恐慌。70后的位子我還沒搶到，徒有其表，身無長物，日夜塗抹眼霜不能減緩眼瞼細紋的深重。然而，下一代在逼近了，世界是我們的，是我們的。前浪還沒來得及發出震蕩天地的轟鳴，就要被拍死在沙灘上了。我可以欺負的，只有這個無辜的少年而已。
高出我一個頭的少年面對我的欺負和壞心眼毫無還手之力，只是在我看不見的地方鬱悶和糾結。並且過後表示“還好，其實想想也沒什麼。”
他對我說，“我會慢慢成熟的。身高也是”。
現在丟開8090的命題，回到我和他的關係上吧。
從星座上面來看，他是金牛，我是11月29號出生的純正射手。不合。
從屬相上看，雞和龍卻又比較配。
血型上則是：“對方都覺得自己異於常人，因此容易親近，能彼此理解，在感覺上互相吸引的要素不強，但是溝通起來，立刻覺得輕鬆自在，滋生感情。因此，會演變成沉穩的戀愛關係。”
兩合一不合，還算不錯。輕鬆自在是個好詞。說白了就是好相處。
我在上個月還在固執地跟甩了我兩年的前男友熱烈告白，然後果然被拒。聲淚涕下地問“為什麼？！那個女人哪裡比我好？你喜歡她神馬！”被告之：“因為我很難相處啊。所以能和我相處好就已經很不容易了。”
我於是回想起我跟EX短暫相處的時光。他對每個人都溫和謙讓，唯有對我是冷麵暴君；我對每個人都熱情洋溢，對他是恨不得抓來剁了喂狗（……有一次真的把菜刀從廚房拎出來了）。冷暴力，試探，猜忌，厭煩，充斥着那段關係，讓我身心俱疲，元氣大傷。直到兩年後才算擺脫陰影，能夠與他正常交談。
我應該來說也是個很難相處的人吧。初次見面的人對我印象都不壞，開朗熱情，話題不斷，給我一個半小時我會讓你說出你的感情創傷。然而，之後我就懶惰了，疏於聯繫，把人丟到一邊，還常常玩消失。都說射手外熱內冷，其實就是這樣。
所以能有一個人，不需要我做什麼努力，不需要我笑，不需要我用話題搞活氣氛，就可以相處融洽，就是天賜的奇迹。我們認識半年，一起上自習，騎着自行車在京都亂逛，在數碼店試聽一副一副十幾萬日元的監聽級別耳機。我記得我三月底要搬家去大阪，那天大雨，他幫我搬家，最後看着我上車。我沒有回頭。司機大叔卻對我說，“那個男生一定喜歡你吧。”我說：“是啊。小孩子不懂事罷了。”那時候心裡仍然覺得我跟他不可能，覺得所有感情都是錯覺。我甚至反覆告訴他不要來找我。
一邊堅持認為這些都是錯覺，一邊又隱隱感覺自己已深陷其中。於是恐懼得要把這個人推開。
直到車禍發生，他從京都趕來，再次出現在我面前。
我記得耗子姐姐說過，女孩子一定要隨時保持漂亮得體的姿態，因為你不知道自己的mr right什麼時候出現。我深以為然。
可是對不起，耗子姐姐。我每次見到他都是最慫的樣子。
之前在京都，每天上圖書館看書學習，面色憔悴眼瞼浮腫，精神焦慮。
之後在大阪，漂亮了幾天，他沒看到，再見面的時候我打着石膏，頂着一頭油膩膩的亂髮，連坐下站起都要像一個老年人一樣用慢動作小心翼翼的完成。
我真不知道為什麼他為嘛會喜歡我。
我也算是個打辯論的。
我擅長說話，擅長自我表達。但是我更喜歡什麼也不用說。
他口才完全不行，文筆也不好。
在我的冷言冷語攻擊下，沒有辦法巧舌如簧還擊只能嘆一聲“我草……”的少年。
然後我心滿意足地“哼”一聲。其實這個時候就是我認錯了。
我其實只是嘴賤而已。原諒我。
當一個人的嘴賤和毒舌到了一定段數，對於言語的抵抗力也會大幅提升，同時，對言辭的要求會大幅降低。
我懷疑這個世界上已經沒有什麼情話能夠讓我覺得有新意了。
一個男人的話開了頭，基本上就能看穿言語風格，接着猜出後續發展。
如果這樣還得裝作很驚喜就真是要我老命了。
我可以代寫情書的。我知道女人喜歡什麼樣的戲碼，我也知道有些男人知道女人喜歡什麼樣的戲碼所以打算照着上面演。
我的少年有時候也會拙劣地跟我秀關心，說“好好照顧自己”什麼的。
其實我不喜歡也不需要那樣。
如果是言語的話，我喜歡發自內心的，毫無雕飾的笨拙台詞。
從影視劇或者小說中copy的話，立刻會被發現哦。
我應該告訴他，其實他給我做飯的背影就已經很迷人了。
也應該告訴他，幫我洗頭髮的時候笑着誇“頭髮真的很像綢緞”的聲音，就已經很迷人了。
走着走着突然停下來，半跪下去幫我扶正高跟鞋上的蝴蝶結的姿勢，就已經很迷人了。
還有我半夢半醒之間，感覺劃過我的鼻樑和臉頰的他的手指，也很溫暖。
我們幾乎每天晚上都在通電話。5月10號零點，我跟他說三毛和荷西相差八歲，三毛那麼文藝，但是荷西居然可以包容她，愛護她。荷西真是個脾氣很好的人。
你的脾氣很好，但沒有荷西那麼好。
不過我雖然文藝，卻也沒三毛那麼文藝。
這樣一加一減，我們還是相處得很融洽呀。
正說著，聽見他說，好像地震了一下。
之後又過了兩秒，我的床也晃蕩了一下。
感覺到地震也不是一次兩次了，但我從來沒有這麼害怕過。帶着耳機跳下床，躲進了桌子底下。黑暗中我聽見他一直在說，不要緊了，已經沒事了。
非常非常怕接下來的是一次大震。我在心裡祈禱千萬不要啊千萬不要，我不至於這麼衰吧，好不容易遇上這樣一個人，還沒正式宣布交往呢，就被震死了。
在那一刻，心裡居然沒有想爸媽，太不孝順了。
一個勁地想着，我還沒給他過生日，他還不知道我給他準備的禮物啊。
以後的日子裡，還想去大阪那個約會聖地水族館，去usg，一起回武漢，坐輕軌，去歡樂谷，還有很多很多的事情沒有做。
大學四年天天晚上躺在床上祈禱天花板掉下來把自己砸死的我，第一次這麼膽小。
致文學院辯論隊牛逼哄哄的元老級師兄們：
對不起。我找了個腦子很笨，沒文化，沒內涵的傻孩子。
從各方面都會讓你們會認為“不靠譜”的人。
我比他優秀多了。我也比他大多了。
我承認他的發展空間比我大，他的未來選項比我多。
所以變故百分之八九十會發生。
我很害怕，賀總，不聽話的我，要是被甩掉了，打電話給你哭，你會不會訓斥我“早知今日何必當初”。
我很害怕，賈老大，你會不會僅僅為我嘆一聲氣。
我很害怕，老陳，我怕你會在心裡群嘲天下所有姐弟戀，把一切開始和結局看穿，表面上還雲淡風輕地安慰我“這有啥啊，姐弟戀多牛逼啊，喜歡就喜歡唄，管別人幹嘛”。
我很害怕，胡筷子，我怕這個少年身上中二的成分比你還多，而且在很長一段時期內不能去掉。
還有我的戰友們：
田甜，陳冠男，石昭慧。我太害怕以至於一直都小心隱藏，不讓你們發現那個少年的存在。
尤其是田甜，我知道無論我和什麼人在一起，你都會說“他配不上你”。
對不起。
還有學弟學妹們：
我又走上一條略顯特別的道路了。膜拜我的同時，把人品借給我吧。助我一臂之力，讓我走近90后的世界。
我將這個消息告訴我媽的時候，她說，你們多交往一天，我就多擔心一天。、
擔心這個少年會成長，會忘記，會遇見更合適的姑娘。
如果你們分開，他還年輕。但你呢？你即將錯過尋找最佳結婚人選的黃金時期。
我說，其實這些話不用你說，我自己不知警告了自己多少次了。
但是我不能自欺欺人。
我說，媽媽，能不能單純地為我高興一下？為我，居然能夠和一個異性如此自然地相處半年而不發脾氣，不厭倦，不覺得累，不覺得煩？
為我至少發現了我不必孤獨。
一直陪伴我的朋友們，你們也一樣。
我已經預感到各位的反對。你們也許會一邊在樓下說姐弟戀也沒什麼呀，一邊留下悄悄話，告訴我各種逆耳忠言。
但其實，我只需要你們的祝福。
我們之後的道路，我已預感到不會那麼順暢。
一直到此刻，我也是害怕的，如同抖抖索索走上人跡罕至的山間獨木橋的旅人。
害怕着少年隨時都會背叛我，離我而去。
少年，我很害怕。
我怕我要的東西會給你帶來壓力。
我怕我談的責任或者未來或者理想，都是90后的禁句。
你現在對我的喜歡，大於我對你的喜歡。
你的堅定大於我的堅定。
我怕我漸漸被你感化，不能保持這三分餘裕。
然後當我以一副軟體動物的姿態暴露於世間的時候，你沒有足夠的力量保護我。
最後你會厭惡，你會離去。
而因為太害怕這個結果，我很有可能在結局到來之前離開。
如果有神，請讓我們兩個都快些成長吧。
我需要更為強大的心靈。
他需要更為理性的力量。
少年，你要加油。
我那扭曲的文藝情緒，和燒錢的壞毛病，要的不僅僅是一個擁抱。
在你每次認為“哄哄應該就沒事了”或者“撒嬌一下會被原諒吧？”的時候，我可以裝作“是的沒事了”，但其實遠遠沒過去。
“我還小所以不懂啊”不能一直拿來當借口的。
我的壞情緒會累積，會在心裡不斷給你減分，然後突然不辭而別。
多年來我對我的朋友做過很多這樣的事，所以我一直沒什麼人品。
我不想對你做這樣的事。
所以你需要學習的東西真的很多。我也是。
今天是一個少年的生日。就勉為其難說一句“我喜歡你”好了。
為了得到這句話，你必須做到：
1， 不可以對我撒謊。我撒謊的時候不要拆穿……雖然你一定看不出來。
2， 真正撒嬌的人只能是我，不能是你。
3， 我文藝起來的時候，說“不要這樣啊”是沒用的。如果處理不了的話，默默給我奉上食物就好了。雖然提高知識水平和文學修養才是根本途徑，唉……
4， 為了堅定我的信心，要引導我和你一起構想未來。比如“等到法定結婚年齡我們可以去買台斯大林格勒時期的拖拉機”之類。即使是騙我的也好，一定要表現出你看的很遠，你想得很深，你認真考慮着計劃着和我在一起的未來，細節到包括怎麼說服你爹媽。
5， 公開我。讓我認識你的朋友。
6， 老得第二很沒意思，試試爭個第一吧。
7， 脾氣太好我也不要的。偶爾強硬一點嘛。比如，如果想來找我玩就來啊，背着大書包敲我的門就好了。很多事情學會自己做主，不要老是徵求我的意見。
8， 偶爾讓我驚喜一下么。只要花了心思，一條短信也會讓我開心。
9， 看穿我的自虐自毀傾向，如有必要，加以阻止。這一條難度比較高。不做硬性要求。
10， 我談戀愛總是春天開始，夏末結束，總是撐不到冬天。但是你一定要有信心，能夠陪我過我的生日，還有聖誕節和情人節。
暫時就想這麼多了。
警醒着點兒，別忘了你還在試用期。今年冬天要是能過了，我才是你的。
如果有人堅持把這篇文看到了最後，謝謝你。我相信你一定是支持我的。
從2012年5月12號起，他是我的戀人，只能我一個人欺負。我不喜歡你們叫他“那位弟弟”。
請發自內心地為我們鼓掌，祝福我們。
發言結束，下面開始接受提問。
80后的我和我的90后男友 標籤：我的中國夢