憂傷是一根思念的藤

　　文/兵蘭

　　不知道你是否打開包裹，不知道你是不是不會感動，不知道你是不是感覺不到我的心情。總之就是盼不到哪怕幾個字的信息。無可厚非的不得不承認我在你心裡已經沒有了位置，就象左手牽着右手，時間久了，所以我感受不到一絲溫度。

　　無可厚非的冷寞，無以言表的失落，讓我的心在冰窖里冷藏了一回。一夜的傷，傷到痛徹心扉；一早的餓，餓到肚囊緊貼着肚皮。

　　迷惘的睜開眼睛，有很多的不情願。看着窗台上泄漏的那縷陽光，心情又開始了惆悵。隨意的拿出唯一陪伴我的手機，打開熒屏，有一條未讀信息。沒有以往的驚喜，更沒有我希望的熱情，看與不看對此時的我已經無所謂。

　　我只知道一廂情願的付出總是得不到一絲回報，我只明白在世人面前我把自已坦誠得幸福無比。可此時的幸福，感覺已隨風飄散。幸福的定義，亦得不到完美的詮釋；幸福的溫度，卻感覺不到一絲溫暖，就如在冰窖里凍壞的身體。

　　或許，在你的世界你覺得我做的這一切都是理所當然，所以你感覺不到我的心有多累。孤清的夜裡，一篇篇為你記載着這些天以來對你默默的擔憂與心疼，一頁頁為你敲擊着對你濃濃的思念及牽挂，原以為我做的這一切真的是無怨無悔。

　　然，這一次我真的累了倦了，痛了傷了，哭了悲了，滿目瘡痍的我只能對着這道冰冷的牆壁偷偷落淚。不想看信息，我知道它已經幫助不了此時極度憂傷的我。

　　忐忑猶豫中，我還是勉強的打開了信息。信息的內容比以往要略微長一些。告訴我的是我意料之中的歉責，哀怨，無奈，信息的末端我看懂了一句：別責怪，你在我心裡永遠是第一位。

　　對不起，這樣卑微的愛我真的真的想拒絕，我不想回信給你，我也沒感覺到一絲驚喜。我想為你付出的愛我能自生自滅，我想一個人靜靜享受這樣的情緒。

　　那一刻，我沒有語言，我黯然地關了信息，按動着手機熒屏，輕輕觸及，這條信息永遠被我移進了回收站，徹底地刪除在我的記憶里。我不需要如此不是你真心的憐憫，我不需要不是屬於你心窩裡的語言。我要的是希望能好好愛自己，做喜歡的事，說想說的話。

　　既然已經感受不到你的溫度，那我就適當讓心情去外面走一遭，吹吹風，透透氣，過濾下積澱在心裡的灰垢，晒晒發霉的記憶，我對自己輕聲低叮。於是，帶着傷心疲憊向外走了出去。

　　然，我到底想去哪裡，我到底又能去哪裡，誰能給我答案？一個人就這樣靜靜地默默地漫無目的往前走，不知不覺走到街頭的這條十字路口，川流不息的車輛在我眼前呼嘯而過。嘀嘀、嘟嘟的汽車鳴笛彷彿要把此時的我扼殺吞噬。我恐慌的看着這個喧囂的都市，感覺從沒有過的后怕從我身後緊緊襲擊。

　　我抱緊着身體，撫住心窩，雙腿不由自主地向下滑落。風輕輕拂過面頰，有撕裂般的疼痛。我試圖拉攏圍脖，想讓它暖暖此時被風吹過的臉。怎奈圍脖的溫度是有限的，就算它捂住我的整個臉龐，我還是感覺不到一絲溫暖。

　　手機在這個時候又滴滴響起，聽鈴音我感覺不是信息提示音。於是，我又緩緩地站起身，從口袋裡掏出手機。這一刻的我神經開始恣意廷伸，那熟悉得不能再熟悉地號碼對於此刻的我卻又是如此地陌生。

　　就那樣看着電話久久的響起，心裡卻展開了一場紛亂的戰爭。接，還是不接……最終，我還是把它狠心地摁了下去。幾秒鐘后，握在我手心的手機又滴滴響起，無奈之中，我按了接聽鍵。

　　怎麼了？你，你讓我如此擔心，你知道我現在有多焦急？發了信息不回，打電話你又不接。你到底怎麼了？如果我做錯了什麼，我跟你說聲對不起行嗎？我昨晚一宿都沒睡，你感受到了嗎？

　　這如法炮製的聲音讓我膽戰心驚，我忽然間才發現，原以為那個一直不愛我的他是如此讓我感動，他聲音的顫顫慄栗讓我忽然間有了一股無形的動力。我小聲對着手機那邊的他發出了只有我自己才能聽到的聲音，嗯，好了沒事了，或許是因為我太想你。

　　合上手機，我大踏步地向給我溫暖的那間屋子奔跑而去。一襲寒風仍然吹拂着我的面寵，可此時，我感覺那風在臉上卻是暖暖地。打開電腦，一篇《憂傷是一根思念的藤》送給我日夜想念的你。