多雨的季節總算過去，初冬姍姍來遲。靠着窗檯，我在傍晚略涼的空氣里，靜靜翻着那泛黃的頁面。
一直以來，我都習慣用清淡、略帶雅韻的筆觸來回味自己的生活。日誌寫了又寫，但很少保留，這是一種莫名的偏執嗎？
每每翻開扉頁，總那時的回憶總是帶着股淡淡的書香味，記憶如那單薄的頁面，原來也會泛黃，可是，有些心性里的深意，從來不曾隱退過。
往事如煙，歲月亦如煙。
二十幾歲的我，坐在歲月拐角的門檻上，出神的張望着歲月這條小巷。
二十幾歲的女子，處在一個很尷尬的年齡階段，歲月沒給她們設雅座。在當姐姐還是當
阿姨的抉擇上，她們尷尬赫然。
我慣於用文字記載自己的每一段心路歷程，回首時，不禁感嘆，關乎歲月的描述，不需要用太多的辭藻來堆砌，深深淺淺的文字，怎麼說都該是哀而不傷的，因為歲月本就如此。
再度回首，已然流光溢彩……
曾經，心中是那般激情澎湃，很想用骨子裡的韌性和脈搏里的鮮血作為承諾，給自己樹立一個高遠的目標，不為光榮，只為追求一種人生境界。希冀自己的一生因這一路的風雨跋涉而充實、而豐富，此所謂不虛此行。用一生去實踐一個名為“奮鬥”的諾言，少說也會有着幾分勇者的無畏。只是，向來志存高遠者多，越挫越勇者寡，當理想與現實的鴻溝豁然眼前，人便會身不由己的凜冽忘卻當初的衝動……
在一次次的挫折后，開始學會用氤氳的方式舒展自己的心靈，久之，深覺此想法有理，於是心中頗為歡愉，當此後再度回憶起自己的過往時，不自覺的多了幾分“片雲隨雁變，疏雨約蟬吟”的閑適悠然。
一直以為，靜好恬淡地活着，其實是一種很唯美的意境，即便是每天隱沒於人群，亦可悠然自得，大有所獲。這些年，不就是這樣過來的嗎？
所謂靜好恬淡，絕非惺惺作態的吹花弄蕊，抑或吟風誦月。而是將一切的煩悶、焦躁自然的隱於帶笑的雙唇，不以物喜，不以己悲，此話可謂婦孺皆知，真正刻於心頭的，則少之又少矣……
這些年，我學會了過靜好恬淡的生活，也懂得了，即便是被這個世界遺忘了，我依然可以靜默得如同一潭深水，即便是面對白開水，也可以悠然自得，酌杯而飲。再或者，再加上幾首自己喜歡的旋律舒緩的曲子……豈不意蘊尤深？智者所求的生活，不是本該就這麼閑適淡然的么？又何必那般歇斯底里的去為生活叫囂？
回首逝去的時光，已辨不清自己曾經是過於謙卑，還是過於自卑。總之，有那麼一段時間，我是那麼沉默。女子情懷，向來是那般異常，以前總想象自己能如戴安娜。赫本般高雅，或如翁美玲般調皮可愛，抑或如三毛、張愛玲般博雅多思，才情橫溢，如果都沒有，至少也該讓自己有着璞玉本色，可以沒有那份揮灑自如，意氣風發，可以沒有那份優雅動人，溫婉聰慧，至少我該有自己的內涵！
可以謙卑，但是不必自卑，也許到哪一天我都不會耀眼，但至少我熠亮過了，我可以做好一個當知性女子的本職工作，真的有自己的內涵了，於自身完善而言，又夫復何求？
二十幾歲的你，還在為感情傷神？我曾經看着自己身邊的雙雙對對悵然若失，甚至對自己也會“我見猶憐”的嘲諷：雖形清影瘦，終不免形影相弔！久之，就開始自嘲：原來我的落寞由來有因，寂寞並非消遣的東西，誰願意清淡度日啊！那是不得已而為之。
但是，時至今日我完全顛覆了自己的這種想法。
二十幾歲的女子，在沒有戀人的日子裡，用某些人的眼光看來，或許是孤寂的。茶杯里的水，在一滴一滴的蒸發，熟悉的事物逐漸遠走。很多人說，二十幾歲是讓人感覺墮落的。空虛的時候，會感覺自己的靈魂在飄蕩着，認為現在沉默是自己閱讀生活的唯一方式。
誠然，二十幾歲的女子免不了身陷孤寂和孤單，但是，孤寂不等於孤立，孤單不等於無助，沉默，並不代表思考空白，相反，沉默背後的那份思考，有着廣闊而深厚的現實背景和心靈背景。
一切不必強求，用對待戀人的溫存與忍耐來完善自己，豈不更好？時間久了，這種完善會讓自己更具有知性美，這種美，有着說不盡的智慧，道不透的敏銳。誠如安意如所言：身上流落的氣息韻致，像老房子里留下的檀香木衣櫃，總是高大沉厚的感覺，何時打開來，都瀰漫著淡淡香味，有恍惚相識的感覺。像安意如一樣，我也很希冀自己成為這樣的女子，這種女子雖無芙蓉貌，金蓮足，水蓮步，更不能在待人處事時款款依依，但蕭雅高潔，含蓄不俗，這已是足夠出於世外了。記得以前我常愛感嘆說：一段歲月只是一個章節的故事，事隔多年，會發現，昨夜是今夜的一種風景，儘管昨夜曾哭過笑過，但今夜已不是昨夜的心情。
對於二十幾歲的女子，前面的路還很長，只要：優雅在左，安定在右，左右不離亦不棄，在人生的路上，一路撒種，一路花開，嗅着鮮花的芬芳，人生，便不覺孤單。再度回首走來的這一路時，會有驚人的發現。
原來，已然花開！
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