作為一個固執不羈的盲人，我也有着一望無際的心田。
雖然我大嚷大叫地來到這個對我來說明明滅滅的世界，但是上帝沒有眷顧我的瞳眸。我深邃的眼睛裡帶着燃燒着的美麗的心火，觸動着的是我那顆脆弱的心境。我，走在這個黑的、球形的世界上，慢慢地顫抖的是這對神經不足的眼球，我的身體啊少了發現世界的媒介，就像阿伽門農缺失了阿克琉斯。我啊，心，腳步，天空，陽光。躺在明天是個未知數的教堂里，我就像楚河漢界，隔閡着一觸即發的征戰，埋葬着戰敗者魂息出竅、屍骨未寒的身家性命……
我啊，幸虧有耳朵。我傾聽上帝的安排，我怎能發現不了外界的一絲一毫的變化呢？我聽父親、母親的教誨，聽老師講課，聽朋友們的訴說……我唯一辨別不清的是自己，我會痛苦，像個無助的天使，掉了羽翼的我只能在泥濘的道路上尖叫、哭泣，因為我找不到回家的路，我在小橋上放生痛哭，在小河邊迷惑不前。終於，我，站在黑暗的世界上，甚至不知道前方是何情形的時候，我學會了聆聽，於是我在漸漸長大的神經質牽引下，變得像個正常人，我不會走歪路，因為我能聽見四面八方的一切動靜。在那些生得偉大的人身上我學會自己肩扛世界、慢慢爬行。乞丐。他們那麼可憐，聽說他們穿着破破的衣服，像被放逐的蘇武，那些飄零的錢幣構成了他們世界的全部。我啊，不是乞丐，錢幣我看不到，我只希望活得像個正常人，於是我穿上乾淨的衣服大步走在這個抬頭就能看見蔚藍天空的世界上。
心。我是這個世界上最單純的小天使。於是，我擁有着一顆純潔得像一塊沒有瑕疵的透明石頭般的心靈。白天，我是個安靜的小孩，我會變成這個世界上最聽話的孩子，好好地聽老師講課，我會答出那些聽上去很困難的題目，然後聽到教室里的熱烈的掌聲，每每這時，時間總是停住在此刻，停住在這慢慢堅固的時刻，我總想上帝是個可愛的中庸衛護者，因為他給我們這些世稱“人”的物體一些這樣那樣的不足，又慢慢地給我們注入一些可愛的優點，不管這些優點能彌補我們身上多少不足，總之，我看見了片刻的希望，我不只一次看見它的出現，它們斷斷續續地綻放出一片又一片滋潤的葉子，帶着我不斷回憶上帝造人時的點點心酸。
腳步。我走了好遠了。人生開始滋生而出的漸漸地變成了那些愛好“希望”二字的堅定信念。於是，天亮了，《天亮了》，那是一首高昂的歌，我不敢高歌，生怕驚動自己美好的行徑。天下的人啊，走着。在慢慢失去童真的這段日子裡，我走到人生的分岔路。和我一樣年紀的人啊，它們步履悠閑、從容，而我掉進了李白鏗鏘有力的筆尖下，在他那雄渾的酒杯旁邊，如火的白紙上面，他硬生生地扔給我“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”的詩句。於是，我的腳步也是變得那麼蒼勁有力了。我就像一艘小航母，頂着海風，迎着太陽，八面玲瓏……
天空。當我抬頭的時候，我知道那裡有一片蔚藍的天空。我知道天空上面住着輕輕的雲朵和綿延不絕的風兒。它們生活得自由自在，明明我看不見的，但我卻能相像，我想我是曾經也住在天上的貴人，下凡體驗世間之苦。當我一覺睡醒，我站在屋頂上傾聽那些風中最輕微的訴說時，我戰戰兢兢地希望自己也是那些風，那些風帶着希望的種子任意飄蕩。我站在裡面，身體化成了一縷寧靜的空氣。人啊，大口呼吸着我縷縷的憂愁和絲絲的眷顧。我帶着對大地曾賦予了一個不完美的我的憂愁，帶着對這些生着偉大希望的眷顧，飛向那個屬於我的，只屬於我自己的天空……
陽光。時間過得好快啊，我在做了一個又一個真實的夢后，終於醒過來啦。時間摧殘了那些漸漸腐敗變質的事物，這個世界上什麼東西不會變壞呢？我想，我活着，堅強地活着，漸漸重生的希望，不會變質變壞，它們和我一樣，在這個一望無際的天空下，從泥土裡、從牆壁上、從深溝里慢慢滋養着美好的事物。也許我就是那縷醒目的陽光，在天空、在銀河、在宇宙永遠燦爛地為世人綻放。我不斷傾聽朋友家人的訴說，他們說我長大了，我是個大人了，我會心地笑了。我是那株深埋愛的忘憂草下堅實的泥土，斷斷續續地接受陽光的呵護，但是我卻堅定不移時時刻刻地提醒自己要走好自己美好的一生。