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月上初雲

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  月籠寒,初雲直上。——題記

  據說是父親節了。在父親離世的第四個年頭,我決定重拾含創的記憶。用瑣碎的話簡簡單單的說上一點。好給自己空虛的精神註上生活氣息。

  身邊的人閑話時會聊到父母,我跟他們說我的父母如何如何。其實對於我,父親一直都在。隱約記得那年我二十歲,我常常會用青澀來形容那個年齡。就是在那時候,父親絕症不治。在他生命最後階段,艱難的與病痛耗磨了一年多的時間。父親那年四十七歲。

  那年寒冬,我沒有太多時間陪在父親身邊,是我今生的遺憾。我常常追悔。

  那年,一個外甥剛剛一歲,一個外甥還沒有出世。

  那年,我在高二,班主任給我很多關懷。期間我幾次回家。班主任的善良,她的眼中有很多隱憂,她似乎眼中快流出淚水。

  那年,我們姐弟三人好不容易聚在一起。大姐的孩子還是襁褓中的嬰兒,二姐還有孕在身。那次回家像是時間定了格。

  那年,親人朋友都做了很多努力。晚上,家裡人去學校接我回老家。那晚是臘月十四。月下明亮,雲霧相繞。

  父親彌留之際,身體已經部分冰冷,聲音微弱。他只是一直等我,才沒有閉上眼睛。我握着他的手,把耳朵放在他的嘴邊。我記下他臨終的話語。在他有些意識模糊認不清人的時候。父親當年最大的心愿就是我能夠上大學。我是清清楚楚的在心頭記下了每個字眼。父親叫了兩個姐夫,求他們多幫我。父愛沒有母愛的細膩,卻深沉厚重。他把希望寄託給我,把照顧我的責任託付給其他人。更把兩位老人的養老交代的清楚。

  那年,兩位老人體會了白髮人送黑髮人的世間巨大痛楚。如今,老家於我已經很遠,而兩位老人總讓我惦念。他們曾經養育了一個好兒子,卻沒有一個好孫子可以陪度他們的晚年。

  那年的極寒,一路送走父親,埋葬在老家的曠野里,二叔說那是父親自己挑選的地方。別人說,父親喜歡田野,喜歡水。那裡的夏季,就是一片水的田野,那樣秀氣,那樣蔥鬱。

  那年,我的眼中沒有太多淚水。我在心底儲藏了關於親情,關於疼痛,關於腳下的路。

  那年的冬天很昏暗。

  以後的很多日子,無數次在夢中出現與父親一起生活的場景。醒來之後仔細的整理夢中的細節,可是不是那麼清晰。夢依舊在做着,父親的靈魂在我身旁。大姐說過,無論她自己隻身在什麼地方都不會害怕,因為父親的靈魂會保佑她。對呀,父親的靈魂一直都在。

  這幾年間,寒假裡買不到車票,轉站天津,匆匆趕回老家。像是命運眷顧,都是在父親祭日的前日到達。很多人一起去給父親上墳燒紙。那片田野,冬日深雪厚積。我一年只去得一次。

  這幾年間,經歷了人情冷暖,人世變遷。知道了人走茶涼的貼切之處。我也在回顧中生活,在生活里回顧。

  這幾年,寫了些無關痛癢的文字,希望得到世間的同情。因為我想我的情感是脆弱的。

  我在一所三流的大學,如今時光轉眼,已是畢業的前夕了。畢業,找工作,工作地,都是緊迫的問題。我時常因為世事多艱而不敢求自己的出路,其實在努力保留父親母親傳給我堅毅,勤懇。一定要對未來的路有信心。

  我慶幸還沒有被社會太多的功利化,沒有太多浮躁之心,沒有虛妄自以為是。父親的性格里,善解人意,待人真誠,我自認多多少少也繼承了。我自己生活的世界里,身邊之人,和我有相似之處的,終究成為了患難兄弟,一生的好友。

  每月的圓月,習慣抬頭仰望星空,看月上初雲。月與雲相依。月行,雲陪伴。

  當然,最想看的還是家鄉的月夜。因為畢竟,月是故鄉明。

  後記:

  今天理了理思緒,重回了那場人間。那時光是我平日里不忍多想的。明天父親節,願父親在另一個地方快樂,幸福。您沒能在今生享受我的回報,我將它託付到來生。但願如願。願天下父親健康,安樂。還有你們,趁家人健康,要盡心盡孝。