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青青子衿,悠悠我心

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  我不知有沒有等待的理由,只因為你的一句話,回頭給你電話,我便開始了等待。

  分別這麼多年,突然有了你的消息,我壓抑了十幾年的感情,頃刻間象火山一樣噴薄而出,我控制不了對你的思念,我想像不出你現在的樣子,但是我知道,不管你變成了什麼樣子,在我的心中,你永遠定格在那個熱戀中的朝氣蓬勃的你,熱情如火,深情似水。我不知道再次遇到你是幸運還是不幸,我又該如何面對那個熟悉又陌生的你?

  為了等你的電話,我泡了一杯普洱,翻開《詩經》,慢慢品讀,這樣我的心會平靜很多。《國風》中的《子衿》是這樣寫的:“青青子衿,悠悠我心。縱我不往,子寧不嗣音?青青子佩,悠悠我思。縱我不往,子寧不來?挑兮達兮,在城闕兮。一日不見,如三月兮。”這是一首描寫一個女子在城樓上等候戀人的山歌。小女子矜持又希望見到心上人,不安中,那種“一日不見如三月”的強烈渴望躍然紙上,人到中年的我,突然就有了這種感覺。

  我想起了我們,有苦澀也有甜蜜的初戀,互相珍惜,艱難廝守,就這樣,苦苦地堅持了五年,五年的時間居然沒有感動上蒼,當父親向我下了最後的通牒時,我屈服了,因為我是軟弱的,因為我是所有人眼中的乖乖女,因為我是讀着儒學長大的,因為我受着“百善孝為先”的熏陶,也是因為我對我們的未來失去了信心,更是因為你的身邊總會有女孩子莫名其妙地追着你……所有的因為,讓我失去了反抗、抵抗。我不知道是我的軟弱還是命運的不公,葬送了我們的感情。當我的淚落下的那一刻,我們走到了緣分的盡頭。從此,你去了省城,我遠走京城。

  我慢慢地品了一品普洱,濃濃的,苦苦的,一如我這些年的心境。五年的感情,哪能說放下就放得下?更何況,多愁善感的我是那樣的崇尚愛情的專一,我始終堅信,女人的真愛一生只有一次。你我轉身的那一刻,我的心從此變得孤苦無依。你恨我,你果決地走掉了,不再回頭,我的淚匯成小溪,我知道,你只會傷心一時,我卻要傷心一世。

  真的是那樣,錯過一時,就等於錯過了一世,一輩子就這樣地改變了。你和我都有了各自不同的生活,有了不相干的命運,曾經彼此的你我,沒有了系在腰間的那條紅線,沒有了方向,沒有了目標,漸漸地變得陌生又遙遠。

  電話響了,卻不是你,我有些失望,把普洱茶又續了一杯水,無聊地喝着,現在的茶已經沒有第一杯那麼苦澀了。你說,不知為什麼,沒有理由,說分手就分手了,你感覺很絕望,不知未來在哪裡,不知下半輩子如何過下去,那時,你把自己灌醉。之後,一個又一個女子走到你的面前,可是你再也找不到我們在一起時的感覺,漂亮的,美麗的,可愛的,都喚不起你的感覺,最後,你找了一個最最一般的女孩子,你說,找一個對你家庭好的就夠了,你的感覺已經沒有了。她確實是那樣,無話可說,任勞任怨,百分百地對待你。我聽了,心裡真不是滋味,本來,那個照顧你,擁有你,愛護你,與你孝敬雙親的人應該是我。但我卻將這份幸福拱手送給了別人。

  我們斷了所有聯繫,你消失了,我也消失了。我帶着一顆滴血的心,在家鄉之外四處流浪,再也等不到你回來為我擦噬傷口,為我遮風擋雨,也許你受夠了我的任性,受夠了我的無理取鬧,受夠了我的莫名其妙,我也受夠了我的不善解人意,你也放棄了我,放棄了我們的感情。那時,我多想對你說,因為我在乎你,我嫉妒別人,所以我常會對你發脾氣,只是讓你更重視我。也許,那時我們都太年輕,我太自負,你太自尊,在我看不到我們未來的時候,我徹底地傷害了你。我是多麼的自私,總是想讓你來了解我,遷就我,愛護我,卻從來沒有考慮過你的壓力有多大,也沒有想到要為你去分擔壓力。當我懂得這些的時候,一切都晚了,走過了人生這條單行路,已經沒有走回去的路了。

  我的普洱茶已續了五次水,從黑色變成了淡茶色,你的電話還沒有來,希望像肥皂泡一樣一點一點在破滅。人都會變的,我變了,你也變了,你再也不是那個願意為我付出一切的你了。雖然你還是說,對於我永遠是無怨無悔,是的,我們都不會後悔曾經發生的故事,但是,我們又要為自己不同的生活去奮鬥,去打拚,去付出責任和義務,這就是我們的宿命。

  回憶是美好的,那裡有我們一起走過的足跡,那是只有我和你才擁有的故事。不知你可曾記得,我去外地上學,我們只能鴻雁傳書,纏綿悱惻,那幾頁紙又怎麼能傳達我們的情誼?放假回家時,你騎着單車去車站接我,那是我們第一次分開后的重逢,我們都控制不住那種相思的折磨,你把我直接抱到單車前面,你幾乎是摟着我,在一條無人的小路上,發瘋一樣地吻我的後頸,那一刻我溶化在你的愛里,溶化在你的懷抱里,我在你的懷裡不停地顫抖,那是我這輩子唯一的一次,也就是那一次,我知道,你是我這一生的唯一的愛。

  生活真的是個多面孔的魔鬼,給你幸福的同時,又在想方設法地破壞這份美好,剝奪已經習慣了的幸福。我弱小的雙肩抵擋不住外界的壓力,我殘忍放棄了你,一個人走了。我就象那個可惡的狼外婆一樣,把你咬得遍體鱗傷,然後,又是一副受傷的樣子離開了。我不想請你原諒我,我知道,你永遠不會怨我,即使你的心還在流血,你是不想我的思想有太多負擔,不想我有太多的罪惡感。

  這杯水已經是第六杯了,茶的顏色更淡了,味道也更淡了。我的思緒也是淡淡的,沒有了苦與悲。歲月的車輪輾過了我們彼此的歲月。如今十七年彈指已逝,我們都是飽經風霜,再不是那如花的年齡,再沒有曾經的浪漫和激情,我們都各安天命地過着各自的生活,也期待哪一天相遇,那時,會不會:執手相看時,已淚濕雙眼。我們都在互相安慰,做不成鴛鴦,還可做知己,我們是家人,最親的家人,可是我們能做家人嗎,我們能做親人嗎,那麼深的感情,怎麼能分得清是哪一種感情?

  那個下午,我灌了滿滿一肚子的茶水,茶已如水,情是否也如水?我不能說什麼,這麼多年,你的生活方式,你的處事態度大概已發生了本質的變化。也許是我期盼得太過焦灼,我們生活在兩個概念的國度里。

  整整一夜,我都在胡思亂想中度過,不知是腦中還是夢中,一個個畫面支離破碎,無法拼接出一個完整的故事,看不清,這是不是我們的故事,可我清楚地知道,我們的故事再也不會有一個完美的結局。

  拉開窗帘,鳥語花香,一縷清新的晨風撲面而來,明亮的陽光照在我心底那個一直封存的角落,我知道,電話對我來說,已不重要了。我們就是這樣的人,一輩子都不會在一起,但一輩子都會珍藏彼此,何必為了過去,就去拒絕陽光,拒絕一切美麗的東西呢?我們在心裡懷念着,不也是一種美麗?青青子衿,悠悠我心……