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流走的歲月向何處

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  隨着時光浩浩蕩蕩地流淌了去,我便長大了。我是真的長大了,是到了自己照顧自己的時候了。媽媽常這樣說我。

  我也感覺自己是真的長大了,因為我確實和以前不一樣了。

  小時侯,我也常常和爸爸一起睡覺。但是具體是什麼時候,我已不大清楚。我只知道那時候我很小。

  我常常抓住爸爸的一支胳膊吵着讓他給我講故事。爸爸似乎是真的很聽話。我已記不住清楚他給我講了多少故事,也記不住清楚那個時候我有多大。

  爸爸給我講故事的時候,我喜歡用被子把頭蓋起來。因為爸爸常給我講一些很恐怖的故事。而且故事的發生地點往往上我們的村子。有時候也會發生在自己的家中。

  也許那些故事是他自己編的,他是一個教學生的老師。編故事對他來說當然不會太難。

  我已記不清爸爸的故事伴隨了我多少個歲月,總知,我知道至少現在不會再有新的故事了。

  因為我已經長大了。我自己睡在一間屋子裡。即使有時候還會想起小時候,還會想聽爸爸講故事。但是我卻沒有像小時候那樣吵着要聽故事,因為我已經長大了。

  小時侯的記憶總是很朦朧,也許這樣的感覺並不是我的專利。

  我的左臉上有一個小酒窩,但是不是太深。也許小時候它很深,但是現在已經沒有那麼深了。

  小時侯的我,喜歡笑,笑的聲音很清澈。笑的樣子也很甜。比世界上的任何一種糖都甜。

  我常聽別人說喜歡看我笑,他們說那樣會感染他們,使他們的悲傷都逃了去。因此,我也便天天地笑,每天地笑,時時刻刻地笑。也許,那些真的會給他們帶來快樂。

  現在的我,還是喜歡笑。但是我不會笑的太大聲。也許是歲月的流程調小了我的小聲。

  我的笑和小時侯不一樣了。我以為他們還會喜歡我的笑,但是從來沒有人跟我說過。

  人長大了總會有不開心的事,既然長大了就不會像小時侯一樣了。小時候可以哭,可以盡興地哭。可以在很多人面前哭,但是現在長大了,長大了就不能和小孩子一樣了。

  小時侯,我也喜歡在寂靜的夜裡凝望着天空。現在還是一樣。但是用的卻是兩種心情。

  小時侯,看着布滿黑暗的閃動的星星,那些悲傷,那些無聊便不會再眼前出現。

  現在卻不同了,也許是以為長大了。我時常站在院子里,是一個人站在院子里,扶者欄杆,仰望着宇宙的浩瀚,不由地便會想起生命的短暫。

  星星還是星星,月亮還是月亮。也許在小時侯,爸爸也是以同樣的心情反覆地看着同樣的星星。

  隨着眩目的星星每一次地閃動,我的心便跳一下。星星在很久以前就在那裡了,我不知道他們是什麼時候開始在那裡的,也不知道在那裡還要到什麼時候。

  星星是那樣地明亮,卻不及月亮。月光漂漂洒洒地落到了我的臉上。我看着清澈地夜空。任憑那些漆白,純潔的冰冷的月光映在我的臉上,身上,頭髮上。。任憑人民奪走我的每一刻,每一秒。

  已是冬天了,第一次的雪卻還是沒有來。我喜歡雪,喜歡它的聖潔,喜歡它的冰冷。下雪的時候我喜歡抬起頭,任憑潔白的雪花漂漂洒洒地停在我的臉上,我睜着眼睛,看着它們漂漂洒洒。我感覺到它們的融化,冰涼地,但卻是憂傷的。

  我喜歡白色,鋪天蓋地的白色,等雪下完了以後,我會換上適合在雪地里走動的鞋子。我在雪地上來回地走着,聽着咯吱咯吱地聲音。這聲音沒有傳到我的耳朵里,而是傳到了我的心裡。

  我回過頭來,看着我的腳印。有深有淺。我模糊地記着,小時侯的那場大戰。那場大戰的武器是雪,而對手就是我從小玩到大的夥伴。

  我們把潔白的雪柔成一團互相地攻擊,但是卻很快樂。冰涼地雪打到我的臉上,它不會停留地太久。因為我會馬上用帶手套的手把它們拭去。

  隨着被拭去的潔白的雪,那棵被我們圍繞的小樹已經參天。而我的夥伴們,也早已各奔東西。

  在有雪的時候,我會獨自聽着咯吱咯吱地聲音走到那棵樹下,回憶,想起,感傷,忘記。

  我喜歡雪,喜歡它的聖潔,喜歡它的潔白,喜歡它的冰冷。但是它終於還是沒有來。我不知道原因,也不想知道。

  停留在我面前的,卻只有一棵枯樹。它就是小時候伴着我們長大的那棵。但是現在它已不再是一棵。但是現在它已不再是一棵小樹了,而我,也不再是一個小孩子了。

  蕭條的景象使我不由地想起了深秋的凄涼。大片大片乾枯的樹葉與它們生出的地方分別,它們漂漂洒洒地從乾枯的枝條上滑落下去,直到它接觸到已沒有一絲生命力的草地上。隨後又被一陣凄冷地風吹起。吹到半空,飄蕩。

  凄冷地景象總會使人憂傷,即使不是一個多愁善感的人,也會為它而感傷。

  奔流的時光總是匆匆,而那棵樹就是時光的見證。我知道在它的身體里,一定多了無數地年輪。也多了數不清地憂傷。

  看着我被拉長的影子斜斜地落在地上,唯有落的餘輝還可以帶來一絲欣慰。

  斜斜的陽光溫暖地落在我的臉上又溫柔地滑了過去,夾雜着匆匆地時光奔騰着浩浩蕩蕩地流淌了去,流向了過去。流向了永遠地過去。無窮盡,無止境.



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