關於心情
一天內看完了《感悟人生》長達近400頁的書已經是早上9點半了
又是一個失眠的夜
我不明白為什麼我現在已經什麼都不去想
每天的笑為什麼我還會失眠
也許失眠不是一種狀態而是一個病吧
長期潛伏的病
每天什麼都不去想
上班工作下班吃飯回家睡覺
腦袋已經空了甚至想明確的去思維去想起一件事
都已經無法運轉
已經沒人可以看出我曾經是個得過憂鬱症的人
沒人相信我曾經不愛說話甚至不會去笑
現在大家都很喜歡我因為我每天對熟悉不熟悉的人微笑
和大家開玩笑唯一沒有改變的是任就不去訴說自己的故事
有朋友說：“我真的是個憂鬱的人我不知道我為什麼那麼憂鬱”我只能笑笑說
是你經歷的不夠是你沒有放開自己是你把傷心放在了心上
朋友說：純純都那麼大了還那麼幼稚天天傻傻的
呵呵表面可以確定一個人的話那所有人都是單純的
一個把心事暴漏在表面的人往往才是真正的失敗者
我不是在誇自己我只喜歡大家可以放開自己的心
過去的傷心不是一輩子
或許有時候空虛有時候寂寞但那也只是瞬間的
就像此刻我空虛的時候又在敲打凌亂的文字
也有人說我的日誌幼稚還沒想開這個社會
但我又請問你會在開心的時候跑來上網寫日誌寫自己此刻是多麼開心
寫自己的爆料點么？
人難免有不開心的時候日誌也只是我的一種發泄
僅供自己看自己的心路歷程
希望那些不了解的看不懂的和那些裝作成熟滄桑來給我上教育課的傻逼門自重？
關於感情
很久沒有提及過這個陌生的話題了
談過那麼多次戀愛雖然大多數是被我搞傷的但我還是認為自己是個失敗者
我想我從來沒有過像現在這個階段那麼渴望感情
渴望有個男人可以是真心對我想天天和我在一起住一起吃一起想娶我的男人
可以在我失眠的時候陪我聊天哪怕幾分鐘
可以答應我的事情做的到可以不要一次次放我鴿子
可以主動想見我想聽我的聲音想看見我的笑容
可以縱容着我的無理取鬧
可以兩個人做很多事可以天天對着他撒嬌可以有回憶
而我是個連回憶都沒有的人
關於我
1我想我是個固執的人還記得2月14日我決然的帶着行李箱
離開家的時候我說我要離開了爸爸媽媽都以為我不可能真的走的
可我卻拉着箱子頭也不回的走了當火車開起的時候我流淚了原來那個從前我以為我憎恨的家我是如此的熱愛雖然很想它但還是固執的不肯回去
固執到生病不去吃藥自己會好固執到葯就在面前都不去吃固執到一個感冒可以2個月
2我想我是個白痴的傻女人
丟三落四經常穿着一隻鞋找不到另一隻
出門忘記帶鑰匙在門口蹲上幾個小時等朋友回來
一堆衣服在洗衣機里洗好忘記曬幾天過去了衣服都臭了在繼續從洗繼續忘記繼續臭
3我是個晚上回家不敢上電梯的夜黑不敢睡覺的女人為什麼那些說喜歡我的男人卻沒有一個可以照顧我
也許長相平凡的女人更容易得到愛情而他始終對我都是遙不可及的兩個陌生的字眼
在人生的旅途中我想我是一直在進步着凡凡說：每次一個打擊對我都是一個性格轉折點而每次轉折都是進步的我不在是那個整天活在憂鬱中的孩子我現在已經是一個可以帶着面具做人的裝比者呵呵.