今天的心情為什麼那麼奇怪呢？自己現在的心情真的十分的孤寂，現在的感覺為什麼和離開大學時期的心情一樣呢。真的想離開濟南，不知道為什麼自己當初一個人孤身來到了濟南，從沒有懷疑過自己決定的我現在真的懷疑我自己當初的決定了。當初為什麼沒有去聽二哥哥的話呢，濟南這樣的大城市真的不適合我的生存和發展。我真的不想再這裡了，為什麼自己現在有了一種想逃離的感覺呢？
最初的日子裡我一個人到了菏澤，在菏澤自己過了四年，在四年中我收穫了許多也失去了許多，在那裡我收穫了許多的知識，在那裡我收穫了愛情，可惜愛情就像初開的花蕾在不經意間就敗了，枯萎了。也許我這個人真的不會去和別再在一起談戀愛，談戀愛真的不符合我自己的性格，我是那種大大咧咧的女孩子，我的心情我自己的性格也只有我自己還有我媽媽了解我。世界上最偉大的當算是母愛了，我的媽媽是世界上最偉大的媽媽，每當自己最想家的時候我最想念的還是我的媽媽。小時候，有時還不理解媽媽，媽媽有時因為我們不懂事打我們罵我們，我們還埋怨媽媽，說媽媽對我們不好，有時還說媽媽偏向我自己的哥哥。為什麼當初自己那麼幼稚呢，世界上最關心自己的人就在自己身邊，為什麼還要去無辜的傷害自己的親人呢，我真的覺得自己有時是個懷的孩子。真的我自己現在真的很討厭自己，我為什麼就不能變得好一點呢，為什麼自己不能在做的優秀一點嗎？為什麼自己還總是那麼固執的堅持自己的觀念不改變呢。自己有時真的還不聽話，自己為什麼就不能做一個乖一點的孩子嗎？為什麼別人能做到的自己為什麼就不能做到呢，別人優秀自己為什麼不能在優秀一點呢。
自己現在都是25歲得人了，自己為什麼一點成就都沒有做出來呢，別人現在是什麼都有了，為什麼自己還是孑然一身呢。自己也沒有做什麼傷天害理的事情呢，為什麼自己要承受這樣自己的虐待呢。自己喜歡的人為什麼總是在欺騙自己，自己真的想找一個無人的地方躲起來，真的有時候感覺自己一個人在一個陌生的城市去生活反而會更好。自己的人生大的方向，為什麼自己總是把握不好呢，自己應該去走什麼樣子的路，自己為什麼總是走了以後在後悔自己的選擇呢。當初自己真的不應該在來上什麼研究生，現在研究生在我看來一點用處也沒有用，現在自己真的也是應該長大的時候了，有些事情自己也應該明白了。內心為什麼總是那麼失落呢，自己為什麼總是那麼沒有成就呢。
自己的父母也不小了，還在那裡天天拚命的幹活，自己的父母為什麼總是那麼操勞為了自己的兒女，自己為什麼還是要給他們要錢，自己為什麼就不能去掙錢呀。自己以後真的不要想別的了，不屬於自己的東西是千萬奢求不來的，我真的明白了這個道理。人世間有許多的愛，人世間有許多的情，這許這輩子我就配有親情了也許我在也不會想着去收穫愛情了，愛情現在對我來說是奢侈品了我真的是銷售不起了，為了自己喜歡的人去付出什麼我已經做不到了。我自己也不是什麼偉大的人士，我就是想着把自己應該做的做好吧了。自己我什麼總是那麼失落，自己為什麼在濟南一年了一點起色也沒有。自己為什麼不能想着做好什麼呢，老師說獎狀不是老師想給你的，是你自己爭取的。你自己不去爭取的話，被人怎麼去給你。世間什麼事情都是公平的，公平在任何人那裡都是存在的，不要去抱怨什麼不公平，不公平的事情在某些人看來恰恰是公平的。
愛情是偉大的，無論是小說家還是什麼詩人，他們無一例外的歌頌過美好的愛情。愛情是什麼？我為什麼總是不明白呢，愛情值得讚美值得歌詠。可是為什麼我總是遊離與愛情的邊緣呢，愛情是每個青春期的女孩子的幻想，幻想自己擁有一個白馬王子，幻想着自己的男朋友是天地下最好的人。我也愛幻想，也愛苦苦的思索，為什麼自己卻沒有收穫屬於自己的那一份幸福呢？孤獨無聊真的總是纏繞着我自己，真的想要一個無人的地方大聲的哭出來，好讓自己的心情好一點。我不想受到別人的束縛，我想過屬於自己的生活，我有屬於自己的夢，可惜我現在的夢變得沒有了，我自己也不知道自己現在想去追求什麼了。自己現在真的很頹廢，但是明天的太陽還會一樣從東方升起，自己做不了太陽也做不了月亮，那就讓我做普通的群星吧。願自己明天會更好！