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愛情離我還很遠

白雲飄飄範文網 編輯:小景

  今天的心情為什麼那麼奇怪呢?自己現在的心情真的十分的孤寂,現在的感覺為什麼和離開大學時期的心情一樣呢。真的想離開濟南,不知道為什麼自己當初一個人孤身來到了濟南,從沒有懷疑過自己決定的我現在真的懷疑我自己當初的決定了。當初為什麼沒有去聽二哥哥的話呢,濟南這樣的大城市真的不適合我的生存和發展。我真的不想再這裡了,為什麼自己現在有了一種想逃離的感覺呢?

  最初的日子裡我一個人到了菏澤,在菏澤自己過了四年,在四年中我收穫了許多也失去了許多,在那裡我收穫了許多的知識,在那裡我收穫了愛情,可惜愛情就像初開的花蕾在不經意間就敗了,枯萎了。也許我這個人真的不會去和別再在一起談戀愛,談戀愛真的不符合我自己的性格,我是那種大大咧咧的女孩子,我的心情我自己的性格也只有我自己還有我媽媽了解我。世界上最偉大的當算是母愛了,我的媽媽是世界上最偉大的媽媽,每當自己最想家的時候我最想念的還是我的媽媽。小時候,有時還不理解媽媽,媽媽有時因為我們不懂事打我們罵我們,我們還埋怨媽媽,說媽媽對我們不好,有時還說媽媽偏向我自己的哥哥。為什麼當初自己那麼幼稚呢,世界上最關心自己的人就在自己身邊,為什麼還要去無辜的傷害自己的親人呢,我真的覺得自己有時是個懷的孩子。真的我自己現在真的很討厭自己,我為什麼就不能變得好一點呢,為什麼自己不能在做的優秀一點嗎?為什麼自己還總是那麼固執的堅持自己的觀念不改變呢。自己有時真的還不聽話,自己為什麼就不能做一個乖一點的孩子嗎?為什麼別人能做到的自己為什麼就不能做到呢,別人優秀自己為什麼不能在優秀一點呢。

  自己現在都是25歲得人了,自己為什麼一點成就都沒有做出來呢,別人現在是什麼都有了,為什麼自己還是孑然一身呢。自己也沒有做什麼傷天害理的事情呢,為什麼自己要承受這樣自己的虐待呢。自己喜歡的人為什麼總是在欺騙自己,自己真的想找一個無人的地方躲起來,真的有時候感覺自己一個人在一個陌生的城市去生活反而會更好。自己的人生大的方向,為什麼自己總是把握不好呢,自己應該去走什麼樣子的路,自己為什麼總是走了以後在後悔自己的選擇呢。當初自己真的不應該在來上什麼研究生,現在研究生在我看來一點用處也沒有用,現在自己真的也是應該長大的時候了,有些事情自己也應該明白了。內心為什麼總是那麼失落呢,自己為什麼總是那麼沒有成就呢。

  自己的父母也不小了,還在那裡天天拚命的幹活,自己的父母為什麼總是那麼操勞為了自己的兒女,自己為什麼還是要給他們要錢,自己為什麼就不能去掙錢呀。自己以後真的不要想別的了,不屬於自己的東西是千萬奢求不來的,我真的明白了這個道理。人世間有許多的愛,人世間有許多的情,這許這輩子我就配有親情了也許我在也不會想着去收穫愛情了,愛情現在對我來說是奢侈品了我真的是銷售不起了,為了自己喜歡的人去付出什麼我已經做不到了。我自己也不是什麼偉大的人士,我就是想着把自己應該做的做好吧了。自己我什麼總是那麼失落,自己為什麼在濟南一年了一點起色也沒有。自己為什麼不能想着做好什麼呢,老師說獎狀不是老師想給你的,是你自己爭取的。你自己不去爭取的話,被人怎麼去給你。世間什麼事情都是公平的,公平在任何人那裡都是存在的,不要去抱怨什麼不公平,不公平的事情在某些人看來恰恰是公平的。

  愛情是偉大的,無論是小說家還是什麼詩人,他們無一例外的歌頌過美好的愛情。愛情是什麼?我為什麼總是不明白呢,愛情值得讚美值得歌詠。可是為什麼我總是遊離與愛情的邊緣呢,愛情是每個青春期的女孩子的幻想,幻想自己擁有一個白馬王子,幻想着自己的男朋友是天地下最好的人。我也愛幻想,也愛苦苦的思索,為什麼自己卻沒有收穫屬於自己的那一份幸福呢?孤獨無聊真的總是纏繞着我自己,真的想要一個無人的地方大聲的哭出來,好讓自己的心情好一點。我不想受到別人的束縛,我想過屬於自己的生活,我有屬於自己的夢,可惜我現在的夢變得沒有了,我自己也不知道自己現在想去追求什麼了。自己現在真的很頹廢,但是明天的太陽還會一樣從東方升起,自己做不了太陽也做不了月亮,那就讓我做普通的群星吧。願自己明天會更好!