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斷情殤

白雲飄飄範文網 編輯:得得9

  浮沉在感情的漩渦里,總是在前進與停留之間而難以抉擇;想要瀟洒的回收對你說聲再見,卻又在不經意間年想起你的音容,想起我們的那段過往,那一段藍色的記憶,讓我在甜蜜的同時卻又隱隱作痛,我總不願你就這樣在我的面前偷偷溜走,僅是出於我對你的不舍,僅是我們那段纏綿的依戀。

  不願錯過,不想放棄,才有我夜夜的神傷與期盼,期待着舊日的芬芳與香甜,才甘願沉醉在昔日的情愫里不想自拔。記得你曾動情地問我說我們的感情會走多遠,而我卻傻傻地回答說那要看你怎麼對我,於是我從你望我的眼神里看到了你對我的失望;還記得你那次問我我會不會永遠對你這樣好,我卻蠢笨的回答說只要你對我好我才會對你好,於是你留給我一個無奈懊惱的眼神……一次又一次,西風漸起,落葉蕭蕭,我知道,是我,傷了你的心,讓你失望,讓你不滿……仍記得那時,離別在即,萬物洪荒。

  最終的離別,是你的不辭而別,在那個正月十二的早晨,你找人送來了給予我的最後一封信,告訴我說,我是那樣的不解風情,是那樣的呆板,一點也不懂你們女孩的心思,連幾句甜言蜜語都不曾對你講過,我知道,這是我的錯,我沒有任何的辯解!但同樣的,在一封信里我也同樣看到,你亦嗔亦笑的對我說,相約七年後。由此,我是滿心的歡喜和期待,渴望着我們的重逢……我期待着……

  固守的思念總是讓我被寂寞所包圍,深藏不住的感情總是流淌在我的那本記事本上,數着日子一天天的過去,內中的思念越來越強烈,載着我滿心期盼的信件一封封地寄出然而卻又杳無音訊時,我是真的開始胡思亂想了,於是,顛盪在那段難堪的日子中,惶惶不可終日,整日的失魂落魄……

  當歲月的輪軸悠悠然地轉了兩圈之後,當炎炎的夏日將要成為過去的時候,我聞聽到你將要回來的消息,知道我是怎樣的開心與興奮嗎?很難有人能體會到那種長久的願望得以實現的興奮心情!期盼良久,終究盼來了我們的再聚,然而,當我們相見時,卻相見不如不見,當我以激動莫名的神情看着你時,你卻有意無意地偏轉過頭,把我的熱情澆滅,讓我深陷在夜色的冰涼之中。從未想過,我們之間也會形同陌路;從未想過,你也會對我冷若冰霜;從未想過我們之間也會有如此的隔膜!我從未想過!

  當我滿心的歡喜化作冬日的嚴霜時,當我的期盼化作烏有時;當我滿腔的言語無從出口時,我還能有什麼?我又能夠用什麼樣的心態去面對你對我沉默?當你在那個夜色里對我提出分手的要求時,當你以那樣的理由提出時,我又怎麼能夠將你拒絕?我還能有什麼選擇?又怎能夠將你怨恨?

  望着曾經深情注視過我的雙眼蓄滿晶瑩剔透的淚水時,我也只能夠吐出那讓我斷腸的“好聚好散”,知道嗎?這四個字猶如千鈞之重沉甸甸地壓在我的心裡,讓我心事重重:知道嗎?這四個字字字包含我有多少的不甘和不願,讓我心痛難忍;知道嗎?這四個字似是一副手銬將我囚禁在感情的牢籠里無法逃脫,受那魂獄的煎熬和折磨……我總不願相信,總不敢面對現實,你的眼神會是那樣冰冷,讓我如墜冰窖……

  依舊不忘,在那個天崩地裂的夜色里,我真的好想告訴你說你是那樣的殘忍和冷酷,好想再凶你一次,可是我沒有理由,即使你帶給我再多的痛苦,我始終無法沖你發脾氣,只因為那簡簡單單的四個字“我喜歡你”……後來,你我走在我們一起走了無數遍的小路上時,你終究難忍心中的痛,你哭了,當你帶着哭腔一次又一次地重複那一句對不起時,當你一次次說著你的理由時,當看到從來都是倔強的你為我們的分手掉眼淚時,我是多麼想再次把你擁入懷中,我是多麼想告訴你我在你的身邊,好想像以前那樣用袖子輕輕擦乾你的淚水,告訴你哭多了就不漂亮,告訴你我會永遠對你好一輩子,好想對你說我們在花前月下的諾言……可是,我已不能夠,我已沒有了那樣的資格去守護在你的身旁,守護我的天使,我已不能夠,想要告訴你,我要陪你走過這段感情歷程時,我們,終究是,分手了,我不能夠,你不會再願意……在感情的世界里,我只是個失敗者,是一個被你傷害過的失敗者,我也只能夠在心裡無奈的訴說著曾經對你說過的話:我喜歡你,我喜歡你……一遍又一遍地訴說著……沒有人能夠數盡我有多少的不甘,也沒有人知道是怎樣的疼痛,更沒有人能體會到我那種撕心裂肺的痛苦,沒有人,沒有人,在那個冰涼如水的夜裡,獨有我,也獨有我……

  如今回顧我們分手的那一夜,想來,那夜的路好長,也好短,長得讓我疼痛難忍,孤自舔着傷痕而不知道什麼時候才能結束,短的也只能夠無力地看你消失在我的視野里,我深切地感受到我的沉默與傷悲……直到你消失在我的視野里,我深藏的淚水才脫離眼眶的束縛而落下,在那個夜裡,我並不深信你那樣的理由,在那個夜裡,我想要叫住你但是卻又如鯁在喉,或許讓我們彼此陌生,使我再也沒有信心把你追回,我那時好想再送你回家,可……

  孤自走在暈黃的路燈下,影子拉得老長,我切身地感受到了什麼叫做心碎?什麼叫做無奈?是你把我拋棄,時你把我扔在冰冷的夜色里,也是你讓我傷心失望把我不屑一顧……可即便如此,我也不曾將你埋怨,從來都沒有,只有一個原因,我喜歡你,發自我最誠摯的心,對你的喜歡我無法自拔,我無怨無悔!我不斷的告訴我自己,無論你做出什麼,我都會把你原諒,我會信守我的諾言,對你好一輩子,無論何時何地,任他歲月輪迴,我都不會有所改變,我會堅持,我如是告訴自己……可我們終究是分手了,儘管我有太多的痴和不悔,我的所做,我的所為,都只為等待,我也沒有什麼別樣的選擇!

  於那夜過後,我再也沒有見過你,但是給予你的信件卻從未間斷,或是一個禮拜,或是一個月,或是一個學期,我總在等待,總在把自己的思念向你傾訴,可知道??給與你的每一封信件都是我用自己最大的能力去寫的,無悔地作着這些事,總是抱着一絲幻想,希望你有天會感動,然而,等待了太久,卻總是黯然地離開,我從未收到過你的回信,我的信件,石沉大海,杳無音訊,失望過多次,我早已麻木,卻終不放自己的堅持與固執,我總相信你會有一天會回到我的身邊,等待着……

  也許是期盼過了頭,又或許是上天對我的恩賜,當時間再次推移兩年,在我面臨高考而你已回家的時候,你我依舊相隔兩地,我總是在每日的傍晚守候在電腦旁,隨時留意着你的上線,只為講那幾句不酸不痛的問候語,只為聽到你熟悉的聲音以及這幾年來你的那些故事,也只為我心裡的那些許安慰……然而,也還是你,讓我連這幾個簡單的願望都不讓我滿足,你只會講你忙,忙着與別人聊天而把我丟在一旁,我也只能夠傻傻地看着你的頭像傻傻發獃……也還是你,在那個雷電交加大雨傾盆的夜裡告訴我說,人生不需要那些沒有必要的執着,信守的諾言可以因為當初的懵懂而可以放棄,讓我不要再堅持,讓我放手,還騙我說你有了男朋友,不要再糾纏不清去給與你一片天地……在那時,我也才明白,自己的所作所為沒有絲毫的意義,你不會為我停留,我始終都是一相情願,我們註定沒有結局,我也只是在你男友出現之前帶給你那些本不該的困擾……在那個夜裡,想對你講好些,想要讓你嘗試着接受我,可我終究沒有了當初的勇氣,我一直沉默着,沉默着,靜等着你的言語,默念着你對我的傷害……只是記得那天,我的失魂落魄,也只記得,我不再躲那天的風雨,只記得,那一夜,我的昏昏沉沉,我的抑鬱……

  寫到這裡,耳畔突然回蕩起你對我說過的那些話,還記得我曾經是怎麼樣對你說的嗎?我說你給與我的對不起,沒有任何的必要,因為你從未對不起我,只是將我遺忘在你記憶的一個角落,蒙上了一層過往的煙塵,對於現在的我,你也只是淡淡的無所謂的一句不喜歡而已,一切的一切,我都明白,我,心知肚明!

  突然想起那幾句話,“在感情的世界里,沒有誰對不起誰,只有誰不珍惜誰,葉子的離開時因為風的追求,還是樹的不挽留,其實,一切都是早已註定”,我珍惜你,我珍惜你的一切,所以我給與你我不懈的追求,為你付出我的真心和實情,因為我相信總有一天,你會發現我的好,發現我對你的好,要知道,沒有哪個男生會像我這樣付出,會這樣地喜歡着你。

  來到巢湖,帶來的是對你的念念不忘,最終在那個木棉花開的日子裡,我再次向你提出了我們破鏡重圓的渴求,你說考慮兩天,知道那時我是怎樣的開心與興奮嗎?我盡量地讓你感受到我對你的感情,最終,你答應了,給我了這個機會,我那時就發誓我會把你捧在手心,會永遠把你放在我的心裡,我心裡的第一位,可是……然而,我們的再次相聚也僅僅是短短的五十四天,在那個一月三號的早上,你對我說,我們不會有結局,我們之間永遠是永不相交的平行線,我也才在那時告訴自己,自己放手,自己放棄,不要再這樣下去,我不會再這樣地把自己扔在角落裡默默傷心,我,我……在那個一月三日,在今年的一月三日,我在電話里又聽到了你的哭聲,又一次的聽到,知道當我聽到是你哭時,我是怎樣的感受嗎?又知道我是怎麼想的嗎??我在想,我這樣作算是什麼?我不能帶給你開心快樂,不能陪着你走過風風雨雨,不能在你的身邊親聽你的心事,聽你向我抱怨世事的艱難……我做不到的事很多,不能夠讓你開心,卻只能帶給你那些不必要的苦痛,你的淚水為我再次而流,我錯了,錯的離譜,滿以為自己的堅持會到最後一天,可是我實在難以堅持,我只能夠對你說聲祝你開心,祝你找到你真正的王子……我不會再如此下去,讓你再這樣為我們的事為難,為我們的事困苦,我會放手,我會放棄…

  到今天為止,1000個星星已經疊完,已經結束,我們刻骨銘心的初戀也已經有了結局,我雖然留戀,但我不會再像以前那樣強求,我時刻告訴自己,要放棄,放手,我終究有一天會做到,我一定可以……我用1000顆星星來埋葬我們的初戀,埋葬我們的回憶,埋葬我對你的感情,這也該算是一個黑色的尾聲吧?