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我生命中的他

白雲飄飄範文網 編輯:小景

  他曾經是一個健康活潑快樂的男孩,對自己未來生活有着美好強烈的嚮往,可意想不到的是在他十七歲那年,一種可怕的怪病——-強直性脊柱炎葬送了他的一切。這天大的不幸是沒法預料的,更是家人無法承受的事實,現實的殘酷折磨着他和愛他的每一個人,從此,那抹不掉揮不去的陰影重重地把他們包圍起來了。失望而心碎的他不知道是命運有意的捉弄,還是他逆轉了命運,一下就跌入了谷底,再也沒能上來,再也感覺不到陽光的明媚,春天的溫暖,但他永遠沒有放棄對生命的執着,只是活得很累很苦。

  病魔就像一個無形的厲鬼纏着他,摧殘折磨了他十七年,現在的他瘦骨嶙峋,形體完全變了樣,弓腰駝背的幅度日益增大,病情也隨之日益惡劣。原來白胖胖的他消失在無情的歲月中,許多美好的記憶也化作煙雲飄散了,看不到找不着。在我最深的心底,我不想讓他逝去,我總努力地試着去尋找,可是找來的卻只有遺憾,只有哀傷。每逢看見他那殘弱的身軀和那憂鬱的眼神,我知道他的心底無時不在痛苦地呻吟,只不過他的呻吟是無聲的傾訴,無聲的吶喊。也許你不會理解病痛和心痛的煎熬是什麼感覺,而我讀懂了他眼中的一切,我感覺到了他的無助,他的痛楚,他苦不堪言的難受。我常常一遍又一遍的問自己:‘你以前為什麼沒照顧好他,沒給他多點關心,為什麼不早點帶他去最好的醫院看病?為什麼?為什麼?’我不是沒關心過沒想過,也不是沒有治,只是耽誤了治療的時機,沒想釀成今日的苦果,現在我怎麼也無力挽回,一切已經遲了,一個那麼善良那麼熱愛生命的他就這樣徹徹底底的完了。現在的我面對他心如刀割一樣難受,但我也只能發自心底,害怕流露出來,因為我不想讓他為我再加一分心痛。

  有些人總相信‘好人有好報’,此言差已,他這個好人就沒好報,但他願意做一輩子的好人,他是這麼說的,也是這麼做的。在我的記憶里,他從小很聽話很孝順,他從不惹父母生氣,總是主動為父母承擔一切家務。因為善良的品性註定了他要做一輩子的好事,也註定了他要吃一輩子的虧,但他自己從不這麼認為。此時,我感動的心再一次感動,我內疚的心也再一次顫抖哭泣,他那許許多多閃光的故事敲開了我記憶的大門,那些往事歷歷再現:冬天五更他為我做早飯,騎自行車護送我幾十里路程去上班;家門前的那條泥濘小路他不知修過多少回,不知流下了他多少的汗水;不習水性的他為救一名落水兒童毫不猶豫跳下河塘,自己差點喪命黃泉;為一個素不相識的人買票,他卻自己一無所有地回到家```````想到這些,你說怎能叫我不自責?怎能叫我不心痛啊?我恨自己弱小的力量改變不了事實,挽救不了他,雖然現在的我能給他一些經濟的幫助,給他精神上的安慰,但他也總是拒絕,怕我連累。我明白他心裡的苦是什麼也不能取代的,苦就刻在他堅強的心上,只是他不願意向別人傾訴,自己想默默地獨自去承受,但這承受沒盡頭。

  可憐的他在與病魔的鬥爭中長達十七年,十七年對他而言就如十七世紀,生活的許多無奈又不得不讓他延續生命,儘管他有過幾次輕生的意念,但為了生他養他的父母,為了一個意外的孩子,為了愛他的家人他不想走那條道路。他還是想生存下來,哪怕日日夜夜在痛苦的深淵裡掙扎,哪怕是奄奄一息,他也不會放棄自己的生命,有時他也會強裝笑臉,我知道笑臉是為了留住快要掉下的淚水,是為了掩飾內心的痛苦與孤獨,他是在刻意地讓他的堅強安慰他身邊的每一個人。只是我覺得這份安慰,這份難得的安慰讓我撕心裂肺地痛。

  醫生說他的病已經是晚期,雖然不危及生命,但也是殘廢,我看着他日益消瘦的憔悴和身體反應的疼痛,我真不敢去想象,可我又不得去想。最近幾年,我常做一個噩夢,夢見他在我的眼前死去,最後消失得無影無蹤,我大聲地哭,拚命地喊,幾度從夢中驚醒過來已經淚濕枕巾。這雖然只是一個夢,但在我的心裡這夢無時不在觸動我的每一根神經,讓我越崩越緊。每個日日夜夜我的心在不停地顫抖,在不停地吶喊祁求:希望蒼天有眼,還他快樂,還他健康!

  有人說:他媽把好命都生女兒了,把兒子的命卻生得這麼苦。我不信命但我真希望生命能夠重來一次,希望能給他一個好的命運!哪怕把我換成他我也心甘情願。到此,我的筆伴着淚水再也寫不下去了,你知道‘他是’誰嗎?‘他’就是我可憐的哥哥。



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