父親

　　父 親

　　雅蘭/文

　　不知是因為年齡越來越大容易回憶過去，還是因為過去總是揮之不去，近來常常想起走過我生命中的人和事。儘管過去充滿許多的無奈和傷感，但我終究還是磕磕絆絆的走過昨天,走到現在。寒來暑往，春去秋來，期間有太多值得回味的溫暖親情，有如父親寬容的目光，慈愛的面容，寬厚的胸膛……

　　父親是個老實的農民,從小吃盡了苦頭。聽老一輩說父親姊妹少，只有一個姐姐，但是由於難產送了性命，家裡就剩下他一個孩子。因為家裡窮，所以父親很小就出來幫工當放牛娃，連一天學堂都沒上過。後來父親跑到礦上挖煤，結識了我的母親，用8元錢辦了簡單的婚禮，陸陸續續生下哥哥、姐姐和我，日子慢慢有了起色。在我的記憶里，我從未聽過父親抱怨日子太苦，他對我們總是寵愛有加。小時候跟媽媽是拿不到零花錢的，但是只要開口向父親提出的話，他總是毫不猶豫的給我五分錢（可以買5顆水果糖），那種歡天喜地跑去買糖吃的感覺現在回憶起來是多麼的幸福。也許父親在40歲才生下我，所以對我是格外的包容和溺愛，在我的記憶里不曾打過我，更不曾責備過我，就連大聲呵斥都不曾有過。父親就用他自己的方式默默的呵護我，關愛我，即使在失去媽媽悲痛欲絕的那段日子裡，也是對我無微不至的關心。因為那次食物中毒用去家裡的所有積蓄，在加上媽媽的不幸離世，喪葬費也是大家東一點西一點拼湊起來的，家裡真是一貧如洗。沒過幾天我收到了縣重點中學的錄取通知書，我以為父親會勸說我放棄，沒想到他找人來把我家的耕牛買走了，用賣牛的錢給我置辦了通知書上要求購買的床上用品、運動服等。父親話語很少，看着他給我買回來的東西，我在心裡默默的說：努力學習，長大報答你！在以後的日子裡，我跟着父親相依為命。父親總是起早貪黑的在田間勞作，希望莊稼長得好點，收穫時節可以多賣點錢供我讀書。但是那時父親畢竟已經50多歲，身體每況愈下，精力也大不如從前，家裡是越來越難過。父親給我的生活費也是越來越少，有時回家根本就拿不到錢，只好把家裡的紅醬用瓶子裝好帶到學校。在讀書的那幾年裡，我不怕吃苦，但是卻怕吃醬拌飯，以至於現在偶爾興緻來了，弄一點老乾媽香辣醬吃飯，眼裡總是立即充滿水霧，不是因為怕吃醬，而是十幾年前苦難艱辛的情景總是讓我傷感。日子真苦，我們還是過得有滋有味，偶爾父親賣了肥豬還會跑到學校來帶我去買衣服，雖然這樣快樂的記憶很少很少，但是經過幾千天的時間流逝，那種幸福仍讓我感到回味無窮。父親很少過問我的學習，但是遇上學校開家長會他是不會缺席的，總是挑一張角落的桌子默默的坐在那，既不和其他人聊天，也不和老師交流，顯得呆板木訥。但是我從未給他丟過臉，聽到老師對我的表揚，父親定定的看着講台，定定的盯着老師，傻傻的笑，並不言語。離開時也不和老師告別，只是一再叮嚀我要聽老師的話，好好學習，然後就反身離開，佝僂的身影在夕陽的餘輝中更加佝僂，他捨不得搭車回家，又不會騎自行車，20多里的路程要這樣一步一步的邁回去，星星是他一路的陪伴。正因為父親的沉默寡言，正因為父親的不過多過問學習，也正因為父親的寬容奉獻，不斷鞭策我刻苦努力，不斷鼓勵我上進奮飛，不斷教育我只有知識才能改變自己的命運。現在想想，父親雖然沒有文化，雖然不會講大道理，但是他用他的方式和行為詮釋一個哲理：學會忍耐，努力改變，苦難終究會過去！

　　日子就這樣一天一天的過去，傷感也好，快樂也罷，我從青澀的少年走到了戀愛的青年。和大多女孩子一樣，戀愛、結婚、生子……我有了一個屬於自己的家。父親年齡越來越大，一個人住在破舊的房子里，沒有節制的喝酒，生活沒有規律，時常讓我牽挂。在我的鼓動下，父親棄了老屋搬來和我同住。他是個閑不住的人，整個家被他收拾的井井有條，一天三餐我根本就不用下廚去做，因為父親早就做好了。有父親的日子，我沒有做過一頓飯，沒有洗過一次碗，沒有掃過一次地。他還是老樣子，話不多，只是默默的用他的方式呵護我，呵護我們一家。父親的臉上慢慢紅潤，偶爾回老家一趟，左鄰右舍都說父親好福氣，養了一個孝順女兒，終於熬出頭了。

　　父親的身板越來越硬朗，俗語說：家有一老，猶如一寶！我默默的在心裡祈禱：願父親身體健康，長命百歲！我會努力掙錢讓他的晚年過得幸福快樂！快樂的時間總是很短暫，2006年父親突然感到不適，我帶他去醫院檢查，醫生的話好比晴天霹靂，讓我一下子就虛脫的癱坐在椅子上，大腦一片空白，很久不知道該如何應對。父親，可憐的父親，健康的父親，走路比我快，吃飯比我多，喝酒比年輕人還厲害的父親竟然得了胃癌，而且癌細胞已經轉移，即使華佗再世也無回天之力。眼淚像決堤的河水肆意流淌，我不知道該如何面對父親，我更不知道該如何面對未來，因為死亡的恐懼我比任何人體會的更深更真更切！老天，你是不是太殘忍，事隔18年你還是找到我們，硬要讓我們再次品嘗生離死別……

　　擦乾眼淚,我緩緩的向父親走去。用輕快的聲音告訴他沒事，只是胃炎，以後恐怕不能喝酒，等痊癒了才可以少喝點。父親靜靜的聽着，並不說話。一路上眼淚又流出來了，老公用手臂碰碰我，悄悄的提醒我要剋制。天，我怎能剋制？我的父親跟我相依為命，一起走過苦難，一起走過死亡，如今生活剛好點，他卻得了不治之症，也許很快就會離開人世，我再也沒有父親了，我還能剋制？可是父親就在我的身後，我硬生生的將眼淚吞回去。笑着陪父親走完這段人生路，瞬間我下了決定。為了不讓父親察覺出什麼，我儘力什麼事情搶在他前面做，然後找各種理由和借口帶他出去玩，鼓勵他找老朋友聊天，喝茶，唯有一件事：擔心他喝酒。父親的身體漸漸有了起色，我暗暗慶幸，開始懷疑醫生誤診。父親以為胃炎好多了，和老朋友聚會，竟然偷偷的喝起酒來。有幾次他從我面前走過，我都聞到濃濃的酒精味，問他是不是喝酒了，他也不承認。我只有暗暗着急，默默流淚。老公勸我事以至此不要過於追問，父親此生沒有什麼愛好，就好這一杯。生命已經進入倒計時，你又何必在意喝與不喝呢？緘默，傷感，五味雜陳一齊湧上心頭。父親，少喝一點酒吧，我在心裡悄悄的說。也許酒精的作用，也許癌細胞擴散，父親的身體越來越虛弱，以至於後來醫生頻頻給我發來病危通知書。每一次我都哭着求醫生想想辦法，哪怕父親多活一天，能讓我多陪他一天，哪怕多陪一小時這也是一種幸福。所以醫生說什麼我就做什麼，輸液、氨基酸、球蛋白、輸血……能做的我都做了，不能做的我也做了，我甚至找來神婆給父親驅鬼。死神並沒有因為這樣而放慢腳步，父親骨瘦如柴，虛弱得連站立的力氣也沒有，只能躺在床上休息。就是這樣，父親不曾開口問過他到底是什麼病，我也在心裡無數次權衡掂量要不要告訴父親真相，但是我一直不知道該怎樣開口向父親解釋。每一次父親疼得大汗淋漓，整個身體彎成一張弓的時候，我都顫抖的扶着他，哭着喊父親，而我除了哭泣卻沒有絲毫的辦法可以幫助他減輕痛苦。為什麼人類可以讓火箭飛上天空，卻不可以制服小小的癌細胞？而這些用肉眼都難以看清的細胞卻可以輕而易舉折磨一個人，甚至奪走一個人的生命？人不是生物界強大的統治者嗎？為什麼此時卻是如此的脆弱？疼痛讓父親生不如死，但是父親從不在我面前抱怨，也不會叫苦。看着還有幾十斤重的父親，我只能偷偷在外面潸然淚下，哭過之後帶笑安慰父親一切會好起來，還和父親商量好起來以後我準備考公務員，這樣工資就會相對高點，可以帶父親出去旅遊。每次說到考試，父親眼睛都會發光。雖然我放棄讀高中，但在這十幾年裡，我自學了高中教材，拿到了大專文憑，也考到了教師資格證。這十幾年裡我沒有放棄過學習，父親心裡比誰都清楚。

　　10月31日，我上了全鎮教師公開課，效果非常好。下午被同事硬拽去打牌，理由是幾個月沒看我笑過一次，今天機會難得，不去也得去。架不住同事的再三推拉，我打了此生最後悔的麻將。當我趕到父親床邊的時候，父親已是奄奄一息，我哭着抱起父親的頭，怎樣呼喊他都沒有意識，床下有一灘血，是父親吐出來的。在父親最痛苦最需要我鼓勵的時候，我卻在打麻將。淚水模糊了我的雙眼，鍵盤上的字母滴上我傷心的淚。如果時間可以倒流，我願意靜靜的守在父親的身旁，即使我挽留不住他離去的腳步，至少我可以微笑送他走一程，讓他走得安心，走得放心，讓他明白女兒已經真正長大，已經學會照顧自己。但是我來晚了，父親沒有給我留一句話，只是用沒有意識的空濛的眼睛盯着我，頭倚在我的懷裡，沒有了生氣。我輕輕的擺好父親的身體，然後跪在床前，一字一句清晰地說出了埋在心底並無數次洶湧翻滾的秘密：爸，你的病是胃癌！這句話剛說出口，嗚咽聲一下子變成了嚎啕大哭。這四個月來，憋在我心裡太難受，說與不說時時的折磨着我，現在是我該告訴父親的時候。如果你泉下有知，你會怪我嗎？父親！

　　父親享年72歲！一生都在困苦艱難中掙扎，但是他從沒有自暴自棄，總是默默忍受，即使被病痛折磨得不成人形，但從不給兒女添半點麻煩。他具有老黃牛的吃苦耐勞，也具有蜜蜂的勤勞樸實，更具有燕子的慈愛謙讓.....每當生活不順心，工作不如意，朋友不理解，父親的影子總是浮現在眼前，提醒我學會忍耐，教會我默默承受。

　　如果有來世，如果我們有緣分，我真誠的祈禱：我還做你的女兒！

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