你離開時腳步，看起來還是那麼匆匆的，很果斷。但這次我看見你回了頭一下，然後在轉身，繼續向著路北行走，而我卻在路南，看着你的走遠，消失在我視線的盡頭。為什麼我學不會你的腳步。
我發現自己犯了一個很嚴重的錯誤，我把對你的感情看着今生的唯一。而如今你的遠去，卻留下了一堆刻骨傷心的回憶，抹不過，揮不去。可我人生的路程才走了很小一部分，餘下的時光，接下來的路你讓我怎麼走？其實生命原本就不過是一場孤獨的跋涉，總希望可以和一些人一生相隨，希望那些愛和溫暖可以一路相伴，可幸福很遠思念卻很真。
我的思緒做不到像你離開時的腳步一樣，那麼堅定。一個人的這段日子我總是不停的促足回望。也許是這幾天接連的陰雨，讓思念變得清晰。就象清晨的微風，枝頭上搖晃的綠葉那麼負有生命力，那麼的鮮活。我不知道到底該怎麼去抹掉那些從來都沒有消淡的記憶，和隨着我心臟一起跳動的畫面。
記得上次見面時你說我有點變了，是的，我是變了。變得連自己都搞不懂，我試着扮會自己以前的那個角色。學着一個人來一個人去。上班時和同事開開玩笑吹吹牛，空閑時和朋友出去玩吃吃飯，不慎酒量的我，卻不停的和朋友你來我往的碰着杯，然後把自己弄的爛醉。酒醒后他們都說煙是思考時寂寞時的良藥，於是我也拿了根點燃，學着他們那悠然自得的神情，含在嘴唇上。深吸一口，帶着尼古丁煙霧流入肺部，結果我被嗆的直咳嗽。一直討厭熱鬧的我，開始學着往人多的地方里扎，籌熱鬧，也在人群里和他們說笑。我想這樣你們就看不到我獨處時荒涼寂寞。這樣我也就以為我像他們一樣很快樂。可安靜的時候，下雨的時候，一個人的時候，我還是很難過。
你總是要我忘記，說不要想你的好。可我不是一台機器，可以隨意刪除，複製，你說在找一個比你好的女孩，可這個世上和你一樣的，只有你一個，還有我心底烙下的記憶。你說你老是欺負我，還和我發脾氣，讓我多想想你的不好，可你知道嗎，我早已喜歡上你的這種習慣了。你說重新愛上一個人，你就不會在那麼的想我，心裡就不會那麼痛苦，可你說這些時，我卻看見你流淚了。我想說我用盡了全部的感情去愛你，為何還是換不會你往回走的腳步？？為什麼我們不在一起堅持一次了？？所有的壓力阻撓我們一起抗，也許明天我們也會像他們一樣過得很幸福。曉，你說是嗎？
等了許久，其實我早能猜到你會說不的結果。卻還是想聽你親口對我說。曉，我好想在一起勇敢一次，好嗎？也許會有不一樣的結果。不離不棄好嗎，我不要聽你說“晚了，你回不去了。；可這句話如同一把刀一樣很鋒利的刺入我耳朵，疼痛散遍我的全身。
你知道嗎？抽煙，喝酒，通宵不睡覺。
這也許對某些人來說並不意味着什麼，可是，對於我，已經是極限了。
抽煙，嗆的眼淚直流，然後笑着說：我喜歡這種暫時失去所有，除了痛之外的感覺。
笑得太用力，煙搶進肺里，然後很大聲的，咳嗽起來。用手唔着一點一點因為收緊
而疼痛起來的胃，然後聽着你們說你怎麼樣沒事吧，我帶着一副難受的笑着的表情
應了聲，我還好，我沒事！喝酒，拚命的往脖子里灌，直到自己記不清喝了多少。
安靜的躺下。我說：我喜歡暫時失去自己，靈魂脫離身體的感覺或者大喊大叫。直
到嗓子啞掉。乾巴巴的發出那種象極N天沒喝水的難聽聲音。面孔像張上學時皺巴巴
的被厭惡到極點的試卷。
我想過死掉，一種逃避懦夫的行為，我就可以不在這麼痛苦了。
可是。我坐在陽台上。看着略微有點傾斜的水泥地面。
想象着我掉下去之後。會是怎麼樣的形狀時。一併想起了很多事。
我以為。我不怕。以為我根本不會顧忌。以為這裡的一切對我來說都是不重要的。
因為我對於這裡也不重要。不是么。但是。事實上。我開始擔心了。
我開始害怕……害怕再也見不到你了，因為我還想着我們有天會不會在相遇，
我還可以再見見你，哪怕那時你已不認識我了，沒事的。。只要我還記得。
我害怕和你，你們分開。。。在也見不到了
很多人……
我在想……我如果真的沒有了……你會不會想我……會不會難過那麼一秒鐘……
那麼……如果真的這樣，我會很擔心，自責，愧疚……我怕你難過……
你知道嗎，在敲下這段文字時，我很想你現在回來看看我。
我不知道我還能承受多少，堅持多久？曉，你看其實我是很自私的，我把我自己想了這麼多。
卻沒有想到你也承受了許多。你看了會是什麼感受？哦，對了。不。。。你不會看見這段文字的。
因為你說你看了我以前的文字你有些難過，那好吧，那這篇就不讓你看了，這些文字不會出現在空
間里。就記錄在上。
好吧，就這樣吧！一個人自言自語了很多了。
好吧，就這樣吧！我知道你很累了。
其實我也有些累了。
好吧，就這樣吧！你做你的城北，我做我的城南！
好吧，就這樣吧！自此天涯陌路，山水不相逢！
好吧，就這樣吧！所有的一切就由我一人承受吧。
好吧，就這樣吧！總有一天我會攢足勇氣，帶上那些幸福的記憶消失在我時光的盡頭。
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