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春未老,風細柳斜斜

白雲飄飄範文網 編輯:得得9

  許多年後念着這句詩時,心中多了一份釋然。

  那年,我18。

  那年,你19。

  屋前的石榴又開花了,只是等的人未來,我也未曾去。唱念:“一紙空話,等來人歸還,恐經年去,不見舊時樣,落花來又去,等過一席花。”

  那年,你唱。

  那年,我答。

  隨着互聯網的發展而逐漸發達的交通訊息,許多戀情戀愛早已變了模樣,不再是有着七八十年代的羞澀與清純,看那小情侶在大街上許多人都瞭然。也許單身的頓生了一絲寂寞,更有一絲恐慌,然而擦肩而過之後都消失得無影無蹤了。

  也不知是寂寞而去談戀愛,還是因戀愛而寂寞。誠然信息發達的今天跟閨蜜在上聊着今天誰誰誰求婚,去年那個班的同學與誰誰誰修成正果,其實說真的剛開始是有一絲絲羨慕的。我在一個午夜聆聽聲音時,故我感動了。她說:“我不羨慕你結婚,我只羨慕你過得比我好。”是的,給我心靈的震撼,也可以說是生命里的修行。故你好,因為你結婚的喜悅,故你喜悅,是因為你擁有幸福。但是你結婚你就真的好么,“好”並不是你衣表光鮮,也不是你假裝的幸福,而是發自內心的幸福。幸福很簡單,一個動作、一個眼神、一份心意、一份親自做給愛人的早餐,不僅僅是一個人的幸福,還是兩個人的幸福交際。愛情是需要兩個人共同的付出,如果那人出現了,那麼請你握住了,因為什麼,因為幸福。

  我是一個很內斂的人,常常表達愛很羞澀,記得一個晚飯時間,我們一家因為邀請了一個很多年沒聯繫的朋友,是我爸年少時玩得很好的。從沒聽到我爸在正規場合說過一句像模像樣的情話,結果那一次聽到我爸說他愛我媽時我強忍着淚水(貌似我當時比較激動哈)我媽則笑成一朵花似得,我哼哼了一句撇撇嘴巴就沒說話了。其實我心裡是偷樂的。不是有句網絡流行的話:只為多年後等你還來說一句我愛你,這樣就夠了。

  回想:

  以前我問:“爸爸你愛我媽么?”

  我爸就回答“小孩子懂什麼啊”再不就是邊兒去一副不理我且不耐煩的樣子。

  我眼睛咕溜轉了一圈之後就說:“爸爸你肯定不愛我媽?”

  我爸就笑眯眯的回答:“你說呢?你說是就是,你說不是就不是。”

  我就嘀咕:這答了跟沒答一樣。

  所以多年後的我沒想到能聽一句我爸爸的情話雖然是說我媽的,我的計謀得逞了,哈哈,雖然有些晚,但卻很真實,很真實。

  我想起我們已過了那說著情話的年紀,情話很動人,但也很傷人,所以某些情話只對你心中的唯一說,這樣就夠了。

  如果可以我寧願只愛一人,那人必與我相愛。

  如果可以我寧願只等一人,那人必與我相知。

  如果可以我寧願只守一人,那人必與我相印。

  可能在我這個年紀說這些有些悸動,又有些沉重。我只想在這個青春末尾沒有遺憾,儘管沒人為我鼓掌,儘管還是一個人努力的向前奔跑,卻還是不夠膽量。

  也許某一天我會為曾經的諾言道歉;

  也許某一天我會膽怯的向幸福邊緣靠近;

  也許某一天我會懦弱的向黑暗瘋狂的蔓延,妥協屈服,諾言仿若笑話一樣,嘲弄着曾經,我想說在一起的曾經會經歷這樣或那樣的洶湧波濤,能平靜的對待不容易,真的,很不容易,做一個樂活的人吧。朋友說過,她想做個樂活的人,願成真。雖然不可能一輩子樂活,但我更看中她對生活的態度。不論別人說什麼,我只是希望她快樂。

  如果可以哪怕最後愛到了盡頭,也可以輕鬆的說一句放你走吧。

  放你走吧,任你飛翔;放你自由,任你離開,我想最後哪怕不再相愛,這也是我最後能給予你的,也許你不屑一顧,也許你不辭而別,也許你抱有感激和愧疚,但謝謝你,可是我們無關了,僅僅與我無關了。

  那年,你轉身。

  而我,離開。

  有些歌聽着聽着流淚了;有些事、有些回憶只能放在心裡;有些夢還在繼續,傻瓜,其實我們都是傻瓜,在一個叫做愛情的虛無里淪陷了的傻瓜。也一直慶幸有這樣的傻瓜,原來在愛情里我們都是傻瓜。

  風就靜靜的吹着,仿若撩撥着我的情緒,不曾相見,又何來擦肩。

  唱念:“經年去,花又開,散落塵埃又重來,人未老,鬢先白,痴恨怨念魂兮籟。天欲晚,曉窗開,兜兜轉轉殘花敗。”

  念着這句詩有股青春的味道:春未老,風細柳斜斜。在星幕下,躺在草地上,靜靜的和着這些往事隨着風到老。

  ps:今天我又燒壞一個壺,我捧着我滴個心臟啊,啪啪,啪啪,我的小屁屁,嗚嗚~~~~(>_<)~~~~,做錯事了。