昨天，我去看望爸爸媽媽。
吃過飯，聽媽媽談起一個兒時的大姐。她那時是幼兒園的老師。雖是老師，但只比我大十幾歲，比我表姐還要小一歲。所以在我的印象里她仍是大姐姐。她就住在我家隔壁。媽媽說：她每天一隻手牽着我，另一隻手牽着我姐，領着我們去上幼兒園。下班時，又牽着我們回家來交給她。很減少了她的負擔。媽媽說起時滿臉感激的神情，看着連我也很感動了。因為沒見面已三十多年了，我記不起她的模樣，但清楚地記得有這樣一個大姐姐，那時還天天同我們一起玩的。她今年五十多點歲。前幾日，媽媽得知她已患癌症晚期，時日無幾，並去醫院看望了她。她已被可惡又可怕的病魔折磨得脫了人形，廋得如殭屍如木乃伊。媽媽說出這情形時，眼裡擎滿了淚水，我也跟着垂淚。
傷心之時又記起同樣傷心的事。不，是比這更傷心的事。因為她還活到了五十多歲，雖然已是很可憐了，但比她更可憐的是我的一個堂姐。去年年底剛去世，也是死於癌症。可憐的堂姐只有四十三歲，比我只大一歲。兒子還差一年才大學畢業。她家所有的積蓄都消耗於治病了。然而，卻仍是人財兩空。本應幸福的家庭卻承受着天大的不幸。剩下可憐的父子，背負一身的債務，艱苦生活。那日，送她去安葬的一路凄涼，真是不忍回憶，卻無法忘記。一路凄風冷雨，耳邊時時有悲聲嗚咽，心底悲鳴也一刻不曾停歇。將要安歇的墓穴徹寒冰冷。我們怎忍心讓雖已成灰卻仍在記憶里微笑的姐孤眠於此……。從此與孤魂野鬼們相伴。但願她的鄰居們都是好心的野鬼，互相幫助着安度鬼日。
心情已滑落到悲涼的深淵。癌症已不知奪去了我幾個親友的生命。從最先的我最喜歡的三叔，四十多歲就離開了我們。接着是四娘，又接着是五十幾歲的二娘，不久又是六十多點歲的二叔。年底離世的堂姐是他們的女兒。還有一位好友的母親 ，在他剛成家后離開了人間。子欲養而親不待之時，好友寫下悲情的懷念。我一直含着眼淚看文，看完已淚濕衣襟。現在又是一個可親的大姐即將離去。如果不是可惡的病魔，他們都應該仍好好的活着。我沒有計算他們數量的心情，只彷彿聽到他們在深淵裡冤屈的呼喊。然而，我只能任憑心傷的折磨，卻毫無辦法使他們解脫。
上了一天的班，本就有些累了，又聽了這傷心的事，想起傷心的堂姐，記起傷心的長輩們，還有好友傷心的文 。我如在驚濤駭浪里泅渡的落水者，被一個又一個無情的巨浪一次又一次捲入冰冷的水裡。無盡的疲累侵蝕了身心。拖着滿身的疲憊，早早的回了家，匆匆地漱洗完畢，早早地睡下了。
閉上眼睛，卻怎麼也睡不着。想起了兒時的大姐姐，想起了兒時的故鄉。一幅頻繁出現的畫面又在眼前清晰的出現。一條小青蟲懶懶的趴在一朵滿滿綻開的對它來說真是如山的棉朵上。小時候的我也曾躺在全村人摘下來的堆積如山的棉花上。那感覺，真是美到無以言說，幾十年了，我還回憶不盡，又再無機會享受，以至我現在很羨慕棉朵上的小青蟲，真願意自己也變成小青蟲躺在無比潔白、無比柔軟、無比溫暖的棉朵山上。就好像躺在白雲里做夢一樣的美好。
但是，記得以前，當農藥和激素沒有像現在這樣泛濫成災，我摘菜時陡然看到躲在辣椒里和藏在白菜里的小青蟲，會尖聲驚叫並同時非常乾脆的把整個青椒或整棵白菜扔得老遠。渾身起雞皮疙瘩，讓我想起見到癩蛤蟆時那噁心的感覺，全身的毫毛如刺蝟般根根豎起。可見那時我對小青蟲的厭惡與害怕。如今的我卻很是羨慕小青蟲，真願變成一條棉朵上的小青蟲。由此更可見我對棉朵的喜愛與無限留念。
我的故鄉每年都會種上一望無際的棉田。大人們和大點的孩子們頂着盛夏的烈日在棉田裡摘棉花。我們這些小不點比成熟的棉株矮了一截，只能躲在密集的棉林里自個兒找些野花野草來玩。運氣好時，也能找到野果子，紅紅的，很是誘惑小孩子的饞嘴。又害怕吃錯了中毒，終是不曾敢吃。更樂得在棉林里躲避太陽的炙烤，享受難得的陰涼。太陽快落山時，大人們都馱着小山似的包裹，歡歡喜喜的去公社交棉花。我們這些小不點也夾在其間分享豐收的喜悅。看金色的夕陽照出長長的馱着如雲朵堆積成而並不很重的碩大包裹的大人和小孩喜樂於形的影。如今憶起，讓我聯想到駱駝，又聯想到長長的絲綢之路上牽着駱駝行進的商隊。雖不如絲綢之路那般享譽古今，卻也如絲綢之路一樣讓人有美好的懷念。於我，只怕是不死是不會忘記的懷念。
現在是農藥、和激素還有化學污染泛濫成災的年代。青菜個個長得水嫩鮮亮，見之則垂涎欲滴。真正吃起來卻完全不是兒時的味道。現在是想看一眼小青蟲都沒有絲毫的機會了。以後不光是城市的孩子不認識小青蟲，連農村的孩子以後也無緣認識過去青菜上的小青蟲了，更別提我記憶里的棉山上的小青蟲了。
今天回憶起來恍如昨日。然而，今天的蘿蔔白菜已不是兒時的味道，霜發也已經往兒時的青絲上爬。獨此記憶卻絲毫不曾褪色，而且增添了回憶的甜蜜溫馨。
睡意襲上了我的心頭，趕緊屏出一切念想，睡去。夢中，我見到了一條超大的青蟲躺在無比潔白、無比柔軟、無比溫暖的棉山上，甜甜的、美美的微笑。她一定夢到了她渴望的地方，那裡沒有奪去她無數親友生命的農藥、激素、化學污染物泛濫，沒有專門毒害如花般可愛的下一代的轉基因泛濫。