這些年，我和女兒像朋友一樣的，經常談天說地的，偶爾的我損損她，她埋汰埋汰我，嘻嘻哈哈的過着光陰。女兒躺在我的腿上，我摸着她的小眼睛，逗趣的隨便的說了一句，看你長這小眼睛，咋不象我呢，長大點眼睛啊！她輕描淡寫的回了我一句，還說呢，這都怪你倆心不和。這一句話，因為入心，往事落英繽飛飄飄洒洒的從心頭劃過，有絲絲的涼潤過眉梢，使心隱隱生痛。
當我半死不活的走進婚姻，以為沒有的感情可以一點點積累，一點點培養。可是我錯了，當我的寬容和忍讓，被你一次次踐踏的時候，我的心在你面前，冰封成了一座千年不化的雪山。試問，有多少感情可以肆無忌憚的揮霍啊，本就幾乎沒有感情的婚姻怎禁得起你的糟蹋呢？有一句話說，不要拿別人的過失，來傷害自己。可是，你的過失在我心裡，是一條條無法癒合的傷痕。我也總用禪意佛心去化解這一切，然而時時心中還是泛起一份蒼涼，涼透心房。突然間想問問自己，你快樂嗎？又問問自己，你幸福嗎？上帝說“孩子，你跟快樂隔着一道屏風，你跟幸福隔着一睹牆……”
你在你媽那屋看完電視，有夜裡十一點了吧。因為結婚三天，你就把電視搬到你媽那屋去看了，雖然你沒有徵求我的意見，我也沒有說什麼，我覺得你母親年紀大了，你們看電視，我看書就好了。都躺下了，我的腳無意的碰到了你的腿，你說拿一邊去，冰涼的。我撒賤似的故意的又把腳放在了你的腿上，你使勁一聳，沒好氣的說，拿他媽一邊去，冰涼的沒好心眼子。我被你聳的有一些委屈，只是悄悄的留下了淚水，被你發覺了，我不要求你哄哄我，但是我不至於因為這一點事換來你兩記耳光吧。你居然在我毫無防備的情形下，拽起我的頭髮扇我兩計耳光，黑暗中只覺得眼前有金星閃耀。我只說了一句，你幹嘛啊，把頭蒙在了被子里，自己一個人偷偷的哭泣。我覺得夜很深了，大吵大鬧的吵架，鄰里睡不好覺也讓人看熱鬧。一個人的小城很孤單，委屈沒有人傾訴。那時候，我多想有一個親人在身邊，一個姐姐一個哥哥就好啊，看遍整個小城，只有我一個人孤單單的站在風裡。
我是一個大事化小，小事化了的人，一些事拌拌嘴也就過去了。可是在拌拌嘴的過程中，讓我知道了嫂子對我的謊言，和你們母子對事情的誤解，也讓我明白了你和你母親的想法，以為我這個農村來的女孩，對嫁給你們家是多麼的求之不得，所以在我面前你就想一手遮天唯我獨尊。那時，我的寬容和忍讓，在你和你母親看來，是我的懦弱和無能。你和你母親對我和我還沒出生的孩子的生命的輕視，讓我這一生耿耿於懷無法忘記，有時候想起來甚至是憤怒和憎恨。記憶里，我無法抹去生產時那一個夜晚一個白天的情形，陣陣劇痛、生死攸關。感謝上蒼，最終我和女兒都活了下來，而且是健康的活了下來，感謝蒼天對我們母女的眷顧。九死一生生完孩子的我，在醫院裡還不到十五個小時，你就把出院手續都辦好了，車也打來了，我才知道我要出院了。我什麼都沒有說，我強忍住淚水，忍進了心裡。只是，那一道淚痕再也沒能風乾。
有一段時間，你經常出去玩兒。早一些夜裡十點多回來，晚一些夜裡一點來鍾回來。那一晚，孩子睡了。十一點多了，我看你還沒回來，我就去了你舅家找你。我去了，沒說什麼，和小環說了幾句話，你們就散了。你陰着臉說，走回家，我們就往回走。沒想到，走到大門外了，你在我身後卻踹了我兩腳，我總覺得深更半夜的在外面干仗會很難堪。進到屋裡，我和你理論，你又一次向我揮起了手臂，我本能的反抗，你卻用手抓起了我的頭髮，撞向了牆，一縷青絲被你扯下，散落下來……吵鬧驚醒了孩子，，孩子哇哇哭起來，我哭着把孩子抱進了懷裡。那一縷情絲被我夾進了書里，夾了好幾年，每每看到，就有淚潮濕眼角。後來，我不想自己掲自己的傷疤，燒掉了。好在，我是一個開朗樂觀的人，有天大的事，轉眼間就煙消雲散了。可是，當每一個月朗星稀或者是伸手不見五指的的夜晚，有多少淚悄悄的滑落枕邊，那枕上的斑斑淚痕寫不盡人間幾多滄桑幾多愁，輕風吹到膽瓶梅，心字已成灰。
你每次吵完架的觀點就是，我罵你一句，你不吱聲，我能在罵你，我打你一下，你不還手，我能在打你。要麼就是，我就是沒打老實你，要是把你打老實了，一瞪眼睛你都得溜溜的，還敢犟嘴。在你的大男子主義和蠻不講理中，我對你對婚姻已經失去信心，對生活已經沒了熱情，每天聽到下班的鈴聲，我的心都會猛然一沉，我不想回到那個家，那只是一個家而已，其它的一無所有。誰也不知道，家是滿屋子的笑聲，還是滿屋子的眼淚。有時候，我都想一條玉臂任人摟，一點紅唇數萬人都不覺得對不起你，我背叛的不是你，是婚姻而已。然而，至今我的唇寂寞着屬於自己，在午夜裡喝着咖啡，唱着離愁，夜黑風冷自己握住自己的手，溫暖自己的心。
小城的人們的思想在漸漸的開放，我被父母灌輸的封建思想也在漸漸地坍塌。我終於想到要離開你，可是我望着眼前一天天長大的孩子，要不失去爸爸，要不失去媽媽，她幼小的心靈會受到傷害和催殘。你對我千不好萬不好，你還是孩子的爸爸。本來女兒能活着能健康的來到這個世界，已經是個奇迹，我又怎忍心去傷害她。我把離開你的心愿又放遠，在心裡我就等待着女兒高中畢業。女兒高中畢業了，已經長成了昔時的我。我青春最美麗的華年，已經陪你和孩子度過，經過歲月的滄海桑田，你已經有了些許的改變。沒有十全十美的生活，也沒有十全十美的人，你也會有你的優點，我也會有我的缺點，只是或多一些或少一些。雖然在心裡我還是不甘心，陪你到老，可是幾乎已經放下了昔時的念想。然而，我心中被你堆積成的雪山，該怎樣去融化啊？面對你和我的家，我沒有任何心情去做什麼，沒有規劃沒有展望。過完今宵等待明朝，盡量的不去想昨日的如黃花般零落的滿地憂傷。
此時，我只書寫了你對我的點點滴滴，已經讓我淚滿腮邊。你對我的家人曾說過，對不起我。可是當你意識到，想珍惜的時候，我已經和你咫尺天涯夢斷藍橋。秋又來風漸涼，人在家也天涯。我每次出門在外，不曾想家，只想我窗前的花，是否還嬌艷的開。梨花滿地，簾卷西風，你是我一生一世的傷。