今天去面試，我一路騎着飛車狂奔而去，結果老闆給我說，我會給你聯繫的。於是我懨懨的走出了那家店，看着那個學姐我很尷尬的問了一句，她可能不會用我了吧。學姐不忍心打擊我安慰我說最近他們登了報紙，來面試的人很多，可能要考慮考慮。
我推着腳踏車在小路邊停下來，在黃昏的光里，夕陽漸漸隱沒在雲里；路邊的田野一望無際，田野的盡頭是這個城市的邊緣，佇立着隱隱約約的塔，排列着數不清的樓房；風吹起我的頭髮，我把臉埋在頭髮里，任這黃昏延伸進我的沉醉里。聽一首名叫《我的寂寞是一座花園》的輕音樂。初夏的阡陌間是滿眼的綠，兩隻白鷺撲閃翅膀由低向高處飛去。河邊的楊柳靜止在微風中，一動不動，像個倔強的小孩。我很疑惑，為什麼我並不感到難過，而只是有那麼一點點的失落？其實我甚至該感到羞愧的，可是為什麼我只是有那麼一點點的失落？我承認我該感到羞愧。我在回來的路上碰到兩個同學，問他們去哪兒，他們說此行的目的是兼職。於是，我就開始很自責，大家都在努力，而我卻坐在這裡欣賞着沒有保障的風景，是該喜，還是該悲？
晚上給小藝說起這事兒的時候，我給她說了一句，大家都那麼努力，就我真的好沒用。她飛快地很乾脆地回了我一句：自己的生活自己過，跟別人比什麼。我覺得很有道理，於是我就把它寫進了我的心情里，最後加了一句，就我最沒用。
我曾聽人說，吃東西能減輕憂鬱。於是每當我覺得很鬱悶的時候我就開始不停的吃，大吃特吃。待到冬去春來的時候，我發現我的小蠻腰不見了，奇奇酒後吐真言，對我說，你都沒腰了。
我很鬱悶的給我的心理醫生說：我很自卑，而且時常自責，情緒起伏很大，而且很想吃東西，知道不能吃，但就是不能自制。我的心理醫生說，這是憂鬱症的表現。他問：發病時間多長了？我答道：1年多了。他說：你的情況得配合藥物治療。我給他說，我覺得其實我能自我調節的。這次談話非但沒有讓我覺得輕鬆下來反而讓我很鬱悶。
正當我鬱悶的時候，一個朋友打電話來，問我在哪裡，我這才想起我昨天答應了她要去看她表演的。於是我動身去她的那個社團。她領着我進去看錶演。
我在聽見了馬里路亞歌，我心想還挺有創意的，接着我看了他們表演耶穌和撒旦。燈光在禮堂里不停的變換，紅的，黃的，綠的光打在那一群被撒旦折磨的困苦的人的身上，我看着自己的影子，被拉得很長很長，也像一個困苦的人。當我看到耶穌被釘在十字架上的時候，我激動地差點哭了。表演結束了，出來了一個人開始念聖經。此時我才明白一直聽她說的社團原來是教會，名為ccc。於是我激動地心情就更鬱悶了。
為什麼呢？因為她讓一個人不喜愛教會的人去信仰耶穌。不過當我聽到那個教徒主持念道：偉大的神啊，請原諒我的罪，請讓我成為你想要我成為的人時候，我居然動一下了信仰耶穌的念頭。後來我又想，我絕對不信教。因為既麻煩又違背我唯物主義的世界觀。
當大家都念這句話的時候，我說這了句話：偉大的神啊，請原諒我的罪，請讓我成為我想要成為的人。
說完這句話，突然我覺得釋然。鬱悶減輕了不少。因為我看着他們把耶穌的一生表演的那麼辛苦，我就想我的苦痛就算不了什麼了，就算真的痛不欲生的時候，還有耶穌能救我呢。
終於，我想通了為什麼我在面試失敗后沒有感到難過，而是有點失落的原因了，因為我一直都相信着小藝說的那句話：自己的生活自己過，跟別人比什麼呢；我也明白了為什麼當醫生給我那些話的時候我會很鬱悶了，因為真正的憂鬱症患者是對任何事都提不起興趣的，我感到鬱悶，是因為我沒有病。
我想起了以前讀過的那個故事，名叫秀才的夢，寓意為以不同角度看生活和問題得到的結果是不一樣的。
原來，我看到的是秀才看到的悲觀的那面，轉念一想便能想通，化悲為喜。那些不相信自己的話是說給別人聽的牢騷話。樂觀是埋在心裡的，等到難過的時候便會給予我能量。
於是我對自己說：
今天至少收穫了一些道理，還看了表演。我為什麼還要用大好的青春去憂傷呢，明天太陽照常升起，我又將會是全新的。
終於，結束了，我的那些自找煩惱的生活和想法。終於，結束。