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終於,結束

白雲飄飄範文網 編輯:得得9

  今天去面試,我一路騎着飛車狂奔而去,結果老闆給我說,我會給你聯繫的。於是我懨懨的走出了那家店,看着那個學姐我很尷尬的問了一句,她可能不會用我了吧。學姐不忍心打擊我安慰我說最近他們登了報紙,來面試的人很多,可能要考慮考慮。

  我推着腳踏車在小路邊停下來,在黃昏的光里,夕陽漸漸隱沒在雲里;路邊的田野一望無際,田野的盡頭是這個城市的邊緣,佇立着隱隱約約的塔,排列着數不清的樓房;風吹起我的頭髮,我把臉埋在頭髮里,任這黃昏延伸進我的沉醉里。聽一首名叫《我的寂寞是一座花園》的輕音樂。初夏的阡陌間是滿眼的綠,兩隻白鷺撲閃翅膀由低向高處飛去。河邊的楊柳靜止在微風中,一動不動,像個倔強的小孩。我很疑惑,為什麼我並不感到難過,而只是有那麼一點點的失落?其實我甚至該感到羞愧的,可是為什麼我只是有那麼一點點的失落?我承認我該感到羞愧。我在回來的路上碰到兩個同學,問他們去哪兒,他們說此行的目的是兼職。於是,我就開始很自責,大家都在努力,而我卻坐在這裡欣賞着沒有保障的風景,是該喜,還是該悲?

  晚上給小藝說起這事兒的時候,我給她說了一句,大家都那麼努力,就我真的好沒用。她飛快地很乾脆地回了我一句:自己的生活自己過,跟別人比什麼。我覺得很有道理,於是我就把它寫進了我的心情里,最後加了一句,就我最沒用。

  我曾聽人說,吃東西能減輕憂鬱。於是每當我覺得很鬱悶的時候我就開始不停的吃,大吃特吃。待到冬去春來的時候,我發現我的小蠻腰不見了,奇奇酒後吐真言,對我說,你都沒腰了。

  我很鬱悶的給我的心理醫生說:我很自卑,而且時常自責,情緒起伏很大,而且很想吃東西,知道不能吃,但就是不能自制。我的心理醫生說,這是憂鬱症的表現。他問:發病時間多長了?我答道:1年多了。他說:你的情況得配合藥物治療。我給他說,我覺得其實我能自我調節的。這次談話非但沒有讓我覺得輕鬆下來反而讓我很鬱悶。

  正當我鬱悶的時候,一個朋友打電話來,問我在哪裡,我這才想起我昨天答應了她要去看她表演的。於是我動身去她的那個社團。她領着我進去看錶演。

  我在聽見了馬里路亞歌,我心想還挺有創意的,接着我看了他們表演耶穌和撒旦。燈光在禮堂里不停的變換,紅的,黃的,綠的光打在那一群被撒旦折磨的困苦的人的身上,我看着自己的影子,被拉得很長很長,也像一個困苦的人。當我看到耶穌被釘在十字架上的時候,我激動地差點哭了。表演結束了,出來了一個人開始念聖經。此時我才明白一直聽她說的社團原來是教會,名為ccc。於是我激動地心情就更鬱悶了。

  為什麼呢?因為她讓一個人不喜愛教會的人去信仰耶穌。不過當我聽到那個教徒主持念道:偉大的神啊,請原諒我的罪,請讓我成為你想要我成為的人時候,我居然動一下了信仰耶穌的念頭。後來我又想,我絕對不信教。因為既麻煩又違背我唯物主義的世界觀。

  當大家都念這句話的時候,我說這了句話:偉大的神啊,請原諒我的罪,請讓我成為我想要成為的人。

  說完這句話,突然我覺得釋然。鬱悶減輕了不少。因為我看着他們把耶穌的一生表演的那麼辛苦,我就想我的苦痛就算不了什麼了,就算真的痛不欲生的時候,還有耶穌能救我呢。

  終於,我想通了為什麼我在面試失敗后沒有感到難過,而是有點失落的原因了,因為我一直都相信着小藝說的那句話:自己的生活自己過,跟別人比什麼呢;我也明白了為什麼當醫生給我那些話的時候我會很鬱悶了,因為真正的憂鬱症患者是對任何事都提不起興趣的,我感到鬱悶,是因為我沒有病。

  我想起了以前讀過的那個故事,名叫秀才的夢,寓意為以不同角度看生活和問題得到的結果是不一樣的。

  原來,我看到的是秀才看到的悲觀的那面,轉念一想便能想通,化悲為喜。那些不相信自己的話是說給別人聽的牢騷話。樂觀是埋在心裡的,等到難過的時候便會給予我能量。

  於是我對自己說:

  今天至少收穫了一些道理,還看了表演。我為什麼還要用大好的青春去憂傷呢,明天太陽照常升起,我又將會是全新的。

  終於,結束了,我的那些自找煩惱的生活和想法。終於,結束。