這一個冬天，確切的說，連我自己都不清楚自己，到底是怎麼過來的。也許吧，是善感的我太過於善感了，以至於讓自己背負了過多的心理載荷。但我清楚，清楚的知道，我喜歡這樣，喜歡背負這樣的載荷。因為，我知道，在前些天發生的那次事故中，我失去的親人，是與姐姐相親相愛的我的姐夫。
應該怎麼說呢？當我每一次說到這個問題的時候，我的眼淚就會瘋擁而至，打濕我的眼眶，讓我再一次的沉浸在失去姐夫的巨大悲痛中。我想，沒有哪一種語言，在此時，可以用來言述我現在悲憤的心情，甚至是我那再簡單不過的，渴盼的眼神。在我的內心深處，我始終不能完全相信四十歲剛過的姐夫就這麼走了，就這麼簡簡單單的走了，這是我無論如何也不能相信的。
我總覺得姐夫應該還在，應該還活在這個人世上，只是現在還抽不出時間回不了家，也給家裡打不了電話。因為在這個世界上，他還有他將近七十的父母我的姨娘姨父，還有與他相濡以沫快二十年的妻子我的姐姐，還有他18歲上大專的女兒、剛滿十歲的兒子我的兩個可愛外甥。是啊，這麼多的牽挂應該足可以留住他的啊，應該足可以留他一生一世的啊!
沒有人在我旁邊的時候，我無數次試想過，如果能把發生事故的那一夜抹去，能把那一個傳來噩耗的早上的時空轉移，如果那一夜，姐夫沒有出車，在那一夜沒有碰到那兩個午夜12點趕火車的人，如果僅僅只是一場普通的交通事故，如果那個逃跑的肇事司機能給予姐夫及時的幫助……如果一切都沒有發生，那麼我又將可以看到姐夫他們幸福的一家人了，那麼姐夫一家人又將是多麼的幸福啊!
但現在，一個讓人時時揪心的景況，卻真真實實的擺在我的眼前。幾個月以來，我的姐姐終日以淚洗面，精神都已經有些恍惚了，剛說過的話，轉眼就又忘記了。更別說家中的那兩個年近七旬的老人了。看到這裡的時候，我真的很想為她們做些什麼，為年邁的姨父姨娘、為我誠實親愛的姐姐、為我那兩個可憐巴巴的外甥。但我又能做些什麼呢？在這個世上我能給予他們的又能是些什麼呢……我能給予她們子愛、夫愛、父愛嗎？我知道，我不能。
有的時候，我真的想過，如果拿我的生命可以換來我的姐夫，我也是願意的。必竟我不是父母的獨子，家中的老哥是完全可以料理家中事務的。但我也知道，我換不回來我的姐夫，任誰也換不回來我的姐夫，我的姐夫已經永永遠遠離開了我們，我們今生今世再也見不到他了。
在我思念姐夫的每一刻，我都幻想眼前所發生的這一切，只是我一個長長的，長長的還未曾醒來的一個夢，一個夢。對就這麼簡單，就這麼簡單。但殘酷的現實如針扎一般的，一下，一下，又一下，刺痛着我，讓我麻木的神經逐漸恢復了知覺。讓我真實的意識到所有的一切都不會有假，因為根本就不可能有假的可能，因為現在的我的姐夫已經躺在冰涼的戈壁灘上了。這個意識，讓我感知到生命竟然在有的時候，是這樣的脆弱，是這樣的渺小，是這樣的不堪一擊。而平安、幸福、和諧，在我們生存的這個社會，在我們生活的身邊又是何等的重要啊!
開車從不肯快走，也從不曾違規，勤勞善良的姐夫，是如何也沒有想到那個肇事司機竟然將逆向行駛的他，撞到三十多米開外，都沒有剎一腳剎車，直至兩車衝下路基，陷死。姐夫就這樣，被那個已經完全喪失良知和道德的司機，留在了車裡。對於第二天才趕到現場的我，是不知道姐夫是如何掙扎的，我見到的時候，血流滿了出租車門的扣手箱。我的姐夫正靜靜的躺在那兒。交警告訴我們，他們趕到時已是凌晨六點多，而發生車禍的時候是午夜十二點多。我的姐夫就這麼走了，對，就這麼簡簡單單的走了。安全在這一夜，竟然遠離了姐夫，讓我再怎麼說安全這兩個字呢？
這幾個月以來，我不知道自己對那個肇事逃跑的司機有多恨，恨的我只想殺了他。那是個全家打工的家庭，出事後當夜他們就舉家潛逃了。像空氣一樣消失了，消失的無影無蹤，給姐姐一家連一丁點略感安慰的理由都沒有留。我還能用什麼樣的語言在這裡說他們呢？我覺得，對於他們已經不配在用人類的語言。他們已經完全喪失了作為一個人，應有的起碼的良知和道德，那麼，他們還將是人嗎？
如果冥冥之中有神靈存在的話，我想，我與姐夫一定能會相見，姐夫也一定會與姐姐一家人相見，哪怕這一切只能是在夢中。不過我堅信，天地間自有公理，那就是天網恢恢，疏而不漏。
這一個冬天 標籤：只有一個地球