感覺這樣的一個話題似乎有點像郭敬明那種有着明媚的憂傷的小說，在想起來的時候還是在心頭瀰漫中淡淡的感懷，可是心裡似乎藏着很多的東西，那些是我們喜歡的一種東西在受着傷害，但我們卻無力來保護的頹唐。也有那種我們忘記去珍惜而慢慢消失在眼前的人和物。
生活到底是什麼樣子的我們從來沒有時間去細細的想，只是坐在計算機桌前，拿着手機，捧着雜誌大呼“好無聊啊”。但是也不和自己對面的同事談談工作，或者生活上的小事情；也不花點時間和自己遠在外地的朋友打個電話聯絡感情；當然除了傷心的時候不會想起的父母也同樣沒時間去想念------真的，人和人之間還是需要長時間地接觸的，所謂的一見鍾情都不過是小說書中或者偶像劇里的橋段，實在是難以出現在現實中，人和人的情感就像是釀酒，慢慢地品才會越來越有味道。
人人都是這花花世界中的一朵花，雖然明知道會凋謝，但還是會在能盛開的季節里拚命的展現自己。在我喜歡的一部動漫里有這樣的一句話：“人類就像季節一樣，不斷地逝去。”當這句話從貓咪先生的口中講出的時候就證明着人類在妖怪眼中是多麼的渺小，我們的一生對它們而言不過就像是季節一樣，同時也在訴說著他與人類之間正在產生着感情，當中到底包含了多少的難以名狀的情感啊。無論是人，是動物還是我們看不見的妖怪，最怕的就是明明動了感情卻是沒有響應又無望的，永遠只能自己默默承受。
等我們都到二三十歲的時候，都會經歷一個過程就是選擇自己生命中的另一半。年輕人或許真的想找到一個男朋友或一個女朋友，但並不一定真的想找後半生一直陪着自己的人生伴侶。畢竟這是兩種概念。直到有一天我看到路上一對白髮蒼蒼、走路顫顫巍巍，但卻相互扶持着向前的老夫婦：“啊，老伴老伴，老來還能相伴在一起。”可能結婚的目的有繁衍子嗣的一方面，還有就是能夠在你無所依靠的時候有那麼一個人會聽你講了一輩子的事情，然後坐在暖陽下聽着聽着就輕輕的打鼾了，然後被你搖醒，他會抱怨你吵醒他，帶着起床氣的他，你們就這樣拌着嘴然後相視而笑。
我很喜歡的一個作家說過“我回過頭去看自己成長的道路，一天一天的觀望。我站在路邊上，雙手插在風衣的兜里，看到無數的人群從我身邊面無表情地走過，偶爾有人停下里對我微笑，燦若桃花。我知道這些停留下來的人終究會成為我生命中的溫暖，看到他們，我會想起不離不棄。”可能這就是我想說的“承蒙時光不棄，你我終年相遇”，原來最後能陪在身邊的那些人是時間饋贈給我們的禮物，經過千年萬年的滌盪，於是我們成為了親人，友人和愛人。每一個的相遇都不是沒有意義的，只有自己以為的無用，沒有別人認為的浪費。
我現在開始漸漸地重視和我相遇，並為我駐足的人了。那些願意花費自己的時候站在面前，與我說著不關自己的話，哪怕是停下來對着我微笑，都令我感動，感動於自己的生命中有這樣的美好機遇。我明白在轉身的那一刻我們很可能就忘記彼此了，因為我們的生命中出現了太多的人和太多的事情，記不了那麼多的陌生人，但我們的生命里卻因為他們色彩一下子明艷了好多。
人們都會隨着時間往前走，即便不願意，他也不會和你商量，他永遠都是一個獨裁者，幫你做好了每一個決定。我們就像是被擁擠的人群擁着向前走着，和牽手的朋友漸漸被擠散，什麼樣的姿勢才能讓我們永遠都在一起。到頭來發現孤身一個人是我們最後的樣子，不必擔心和別人再次被時間衝散，也不必害怕還有什麼人被我們忘記，因為從頭到尾就只有我。
但人生即便整個人世界比起來是很短的，可對於自己而言這幾十年卻是漫長又漫長的，不可能永遠都是形單影隻的那個自己。我們在不同的時間段里不斷的找尋那些能夠跟我們一起牽手的朋友們，有的人牽着牽着不是我被路邊的風景吸引住就是他喜歡上別的朋友，然後我們回頭時才驚覺我們手鬆開了，所以我們成為了記憶中的朋友了。
正值青春的時候我們就開始感慨我們的青春，當青春走遠的時候我們就開始追憶青春，但是我們似乎沒有好好的享受過青春。
我一直在糾結到底要隨心所欲的拋下一切不管不顧的開始一段全新的人生，還是按部就班按照以前的方式繼續過活。可是我們發現了嗎，不管是什麼樣的生活我們永遠都是想的比做的要多很多，我們有時間去想卻沒有時間來做。實際上我是沒有勇氣去做任何我腦中想的任何事情，當我下定決心的那一刻我就會很害怕，對未知的恐懼讓我什麼也不敢來做，甚至我會說我沒有錢，也沒有時間，沒有一個足夠好的旅行箱，出去了沒有地方住，吃飯怎麼辦，上廁所呢------其實都不是個事，但是每一條都足夠成為我邁不開是步子的腳鐐。真心的想要把自己的青春拉的足夠長，不，應該說是把自己的渴盼年輕的心拉的足夠的長。能夠不斷的往這片貧瘠的土地里增加肥料，多埋一些種子，把自己渴望的花能夠衝破泥土。
有個朋友說你習慣了做父母、老師的乖乖女，走向社會了又習慣躲在角落裡老闆，同事們讓你做什麼就做什麼，不反抗也不會主動去做什麼。所以幾年過後你依然還是當初的那個小小的職員，與你同期的同事、朋友們也許已經成為某某長或某某經理了。說不羨慕是假的，說多麼的嫉妒也不會，那種逆來順受的性格決定了不爭不搶一個你。有時候真是受夠了那個自己，永遠就像是一杯溫水，天冷的時候嫌冷，天熱的時候嫌燙。這樣的一個性子的自己似乎難成大事也不想去做什麼偉大的事情，不爭不搶也是生活的一部分，很喜歡也很愜意，只有偶爾想想的時候可能會覺得：啊，我真的好無聊啊。
人們說人老的時候就會懷念以前的日子，可是我才是二十幾歲的年紀，應該是人生中最瘋狂的時間段，但是我還是會不住的想過去，總覺得過去的日子比現在更加美好更讓我懷念。和朋友們見面也只會談論過去的事情，因為我們都長時間未見，已經沒有現在共同的點了，剩下的就只是過去的回憶罷了。於是大家在一起永遠只說著在一起的過去，然後我們的話題越說越少，越來越來涼，然後感情發現越嚼越沒有味道了。
可是我仍然感激時光，縱然帶走了很多，但是留下的更多，多到我現在用很長的時間都沒有辦法收拾好，整理不清楚了，這樣似乎更加有趣，至少在很長的時間裡我都不會無聊。而且日子一天天的過着，我們還在不斷地收集着新的記憶，新的朋友，新的故事和新的一天。
新人來，舊人走，往來送去的我們似乎總是站在遠處沒有離開過，誰曾想我們也不過是別人眼中迎來送去的那個。我們都是別人的參照物，這一刻我們在這裡，他人移動的那一刻我們便成為了走的那個。喜歡怨別人總是喜歡從一個地方跳到這跳到那裡，誠然有很多的是的確無法安於現狀的人，也有更多的人實在不斷的實踐着自己的夢想，想要找到一個真正屬於實現自己理想的跳板，縱然在這個過程中不斷的被質疑、誤解甚至嘲笑，可是一份心卻從來沒有變過，內心依然還是那樣充滿活力。我是真的很羨慕他們，因為當我想要辭掉這份工作的時候我總是有太多的羈絆，我不知如何開口，然後能夠像很久很久也做不出任何的決定，然後又害怕這樣我就再也找不到這樣能夠很快適應的工作，最重要的是我又要開始重新適應新的工作環境，認識新的人。沒有勇氣的人就只能夠待在原地，看那些拚命在雨中奔跑的人一邊同情一邊羨慕着。
不想讓自己變得不堪，也不想看到幾十年後自己還是當初的樣子。因為害怕所以我總是從很多讓我充滿幻想，想要大展拳腳的地方一次又一次的逃離，縱然我很多次的跟別人講我真的不想去哪些地方了，除了是旅遊。但是自己卻無法騙自己，我知道那裡的辛苦與不易，但是那裡的高處的風景我也同樣的嚮往，只是好像我是真的再也不可能回去了，不是因為我不再年輕，而是我的心總在顫慄。本就不是一個充滿勇氣的人，好不容易鼓起的勇氣也在一瞬間被現實的社會給打破，我如何才能找回那個喜歡憑着一股傻勁就能夠闖天下的衝動的我呢？我是真的想要找到那個衝動的自己，至少那是我少有的有勇氣的時候。“我”和我會在何時何地再相遇呢？
“相逢一醉是前緣，風雨散，飄然何處。”這句話雖然讓我怎麼聽怎麼心傷，但是想來真是，人生的種種相遇不都是這樣的嗎，幸好人們總是能夠看得開，倘若看不開就要背負一輩子的枷鎖，在人世間踽踽而行，走着走着，我們就會在時空的某一處交錯。我沒有放棄那個自己的時候，雙腳早已磨出了血泡，嘴唇也乾裂了，肚子在瘋狂的叫囂着，不過啊，沒關係啊，為了那一刻的相遇我怎樣的狼狽都沒有關係啊。因為我現在驕傲的只是為了留給未來的“我”。