有那麼多的問題，一直沒有答案去回答。沉默有時候會成為不去揭示謊言的理由，在這個時候，我用來安慰自己。如絲般的溫柔，記憶輕且吟唱，過往，華麗傷感的轉身，直到淹沒淚水，融化了的未盡的誓言。不去想，或許並不代表不回頭，把自己偽裝的小心翼翼，一句話，一個名字，都會落筆成傷，在揮之不去的日子裡演繹，蹲在角落裡舔舐傷口的流浪的小孩。看似懵懵懂懂的年華，誰能欺騙了誰，誰又願意被誰欺騙。
謝謝你，想我了。
當我聽到或者說看到這句話的時候，沒有欣喜，沒有了傷。我知道的回不去，我們曾一起用語言華麗編織的屬於大家的夢，現在風輕雲淡。就像火車把黃沙拋在隆隆聲背後，我離開了，流浪街頭，不會在回到那箇舊的夢裡，我想自己終究欠了很多，還不了。
如果能重來，我想我會把固執扔了，就像扔垃圾一樣，即使遺憾，去填補那個不應該少了我的夢，也或許今夜就會有我，而我再不會緊緊地裹着被子，輾轉反側，做一連串不是自己的夢。一個人的時候，害怕聽見樓道里匆匆的腳步，怕衝進這間屋子，把自己捏碎，就像抽完煙后，捏碎煙盒，然後扔進垃圾桶，留下一絲不屑的眼神；害怕別人討論學習，討論成績，討論早上的課，討論下午應該去占的座位，那一刻，我的腦袋就會空空的，迷惘的不知所措，我想這個世界，我存在，或者不存在，都是一樣的，明天東方依舊會升起知識分子的太陽，朝陽會對着有為青年嫵媚的撒嬌。
我從來都是虛偽着的，面對的時候逃避，逃避不了的時候作弊，試想一個作弊的人生，絕不比一個娼妓優雅。給了自己一幕屏風，卻躲不掉沙子，然後蹲下身子，揉眼睛，揉到懦弱，突然間，自己在無知的愚弄自己，惹得哭笑不得。像被囚禁了一樣，是懶惰，還是自己在跟自己開玩笑，拿青春豪賭，換來墮落芳華，一時間，輸掉自己。
小城裡，歲月流過去，澄澈的勇氣。
在無數的夢裡，我夢見‘真的’重來了，流年輾轉，我又一次定義：青春。在我20歲的時候，我不知道夢境中誰賜予了那個被稱為勇氣的東西。所有的夢都不一樣，可是有一個相同的結果，好夢。夢醒的時分，心裡暖暖的流過一條河，久久之後，又好像一個誇張的諷刺，一把匕首，犀利無比，插進心裡，痛，慢慢的徘徊開去，反反覆復，直到又成功的糟蹋掉一天時光，這讓我頗感欣慰。
綠肥紅瘦，撒一抹春光，綠了枝頭。
喜歡格子里的陽光，夕陽落幕的時候，把它折斷，橫卧在樓道里。現在看到這幾行字：弟兄是血與淚的，你有時候很傻，弟兄有時候不需用說出來，我認可你，你知道嗎？你不知道。我給不了答案的，也或許你已經回答了，男孩子若對男孩子說，我想你，更有甚者，我愛你，曾經我這樣說，這不是華麗的任性，是感情的升華，超越了愛情卻又並非蒼白的語言。現在在火車線那頭的酒館里，到火車線這端這張床底下寂寞的桌子前，淺淺的不知道微笑。
在我認為糟踐自己的這段時光里，靜止了的不知道時鐘還在行走，喜歡一天只用一頓飯來湊和自己，忘記了窗外若隱若現的翠綠，昨天樹上的花兒的死去，忘記了校園裡花兒爛漫，多少情侶在暮色里止步。現在，卻不能像小時候犯了錯，在老師，父母一頓教訓之後，匆匆忘去，第二天又換一張純真的臉譜。聆聽悲情在溫情中深邃蒼遠，我不能原諒的回過頭，告訴自己，這是贖罪的一種方式。
謝謝你，想我了，感謝蒼白了的童話，給了我炫耀的資本。