文/劉冰 2014-7-6 22:56:24
七月六日，晴，空氣悶熱，剛看完他推薦的《愛的多米諾》，結局如所有電視劇一樣的美好，因為美好是編劇、導演所期望的，更是我們觀眾所期望的。期望，背後的意義就是缺乏。電視劇為了搜視，不論是笑點，還是哭點，這也恰恰是我們生活中沒有但又非常期待的點。
從小我沒有得到多少關愛，僅有的關心也是同情憐憫，一直都封鎖心門，不願敞開，但是對他，我願意付出所有，也付出了所有，甚至認為我就是為愛而活。
這一年，分隔兩地，能數清他的幾次來電，和數不清我的多少次去電，他的手機上也有數不清多少次我的未接來電。或許因為兩地，或許因為對比反差太大，我越來越在意，可每次找回來的答案都是他越來越不在意。
每天只要一閑下來，我不由自主的會想着給他打電話，我覺得這是戀人應該有的正常現象，可他不正常。我會因為跟他通話，能睡好覺，吃好飯，一整天好心情。也會因為沒有等到他的電話，而心情煩躁，做什麼事都提不起神。我着急，我去電質問，他永遠都是心情煩躁着說：我不說了，隨便你。可反過來，我會因為他着急於等我電話，而高興而溫暖。
以前所有的一切都是騙人的，他沒那麼在乎我，我其實就守着他給的承諾，和要求來的甜言蜜語整整過了7年。我迷失了，我害怕失去感情，這是我7年的全部。但是我有時感覺我已經失去了。這7年，我把所有的愛，所有的精力都給了愛情，給了他，沒有朋友，沒有家人，現在我一無所有，我不知道我該怎麼辦，即使他讓我傷心了，我能找的傾訴的人也只有他，他已經成了我的習慣。可他逃避我又是他的習慣。
他也嘗試改變，讓我們的關係不要那麼緊張，但這只是起碼的對我這7年付出的尊重，但我要的是主動的關愛，而不是間接的被要求關愛。
以前，我總是在衡量這男人到底愛不愛我，而後考慮是否繼續，但現在我不敢去深究他愛不愛我，因為沒有自信，因為理性一直都告訴我他不那麼在乎我。是感性，是我自認為那種感覺讓我一次次推翻了所有的理性分析。這樣永無止境的自我理性推理再感性推倒。現在要不要在一起的標準，是衡量自己到底還愛不愛這個人，或者愛到底有多深。
有時，我真想抽自己，幹嘛要打那個電話，幹嘛要不停的告訴他我的心理狀態。其實，在乎你的人自然知道我因為等一個電話沒等到就着急上火的原因，不在乎你的人，解釋也無意，可無意義的事情我已經反覆做了很多次，也反覆傷害了自己很多次，對方還是全然無知。
仔細想想，他從來都沒有追求過我，即使說我愛你，都是我要求而來，這些年對我的好也一一都是我要求而來的。有些事有些話不能說只能做，做了是主動，說了是被要求。以前不懂事，覺得所有的想法都應該明明白白說出來，一直信奉：“不說別人永遠不知道，說不說是我的事，做不做是他的事。”被要求做的事不情不願，自己也沒多幸福，並且自己都沒耐心繼續要求，更何況被要求的人呢！
《相愛十年》韓靈不能懷孕了，跟肖然說分手。當韓靈走到門口，肖然就上前一把抱住了她。那個及時的擁抱給了韓靈繼續守候愛情的勇氣。那個及時是肖然的第一反應：“不想失去她，顧不了其它”。我打電話生氣了，他的第一反應不是問原因，不是化解我的怒氣，而是顧左右而言他逃避置之不理，或者認為我就不該對他發脾氣直接以怒治怒。假如我走了，他一定不會有那個及時的挽留。我害怕沒有那個及時的挽留，所以一直不敢走，害怕失去，因為那是我的全部。慢慢我發現自己也變得形式上委屈求全，實質上心理又接受不了委屈求全，總跟自己跟感情過不去。
我期望自己的愛情也能如電視劇一樣經歷磨難後有個完美的結局。生活不能重來，不能按照我們期望的那樣去演繹，我們更害怕失去，不敢放手，不管我們願不願意接受但很多時候還是在猶豫中委屈求全了，但委屈求全的愛情註定沒有完美的結局。這就是現實……