23、我們可以讓孩子，從幼兒園，從小學，就帶他去感覺他的身體，讓孩子在草地上，閉着眼睛打滾，讓他的身體滾過那個草地，用嗅覺、觸覺感覺到草地、泥土、氣味，那個時候身體是比較真實、具體的。我們講了太多屬於道德性，概念性的東西，可“胸懷，愛，視野”這些東西，如果沒有一個健全的身體做基礎，都會落空。
24、真正讓孩子走向獨立，執著於自己夢想的，不是父母以“爸媽沒本事，咱家全靠你了”或“你只有好好學習出人頭地，才對得起爸媽對你的付出”的所謂“激勵”來綁架孩子，而是父母力求做最好的自己，成為孩子的榜樣，同時讓孩子確信父母的愛是無條件的，與成功與否無關，孩子反而更會義無反顧地去爭取成功。
25、孩子的教育需要因材施教。每一個孩子都有獨特的氣質類型，或者活潑，或者安靜，或者敏感等等.父母要摸清孩子的氣質類型，協調撫育技巧。避免“一鍋煮”，生搬硬套地用一種模式教育所有孩子。精緻的教育，會根據孩子的不同心理需求和氣質類型，幫助孩子完成自己的成長。作為家長，有責任去反省自己的人格、自己的修養、自己的胸懷對孩子發展的影響，有意識地為孩子創造良好的心理環境和成長條件。
26、“不教而誅謂之虐”，孔子早就告誡我們：教育在先，懲戒在後。如果對孩子事先的教養不當，沒有制定好規則並講清楚，自己不踐行而只一味去要求孩子，結果孩子做得不令我們滿意，就批評訓斥，甚至用暴力懲罰，這其實就是在虐待孩子。在我們懲戒孩子之前，是否檢討過自己的教育方式，並做好自我管理了呢？
27、父母自身的行為對孩子有着重大影響。不要以為只有你們同孩子談話和教導孩子、吩咐孩子的時候，才是在教育孩子。在你們生活的每一瞬間，你們怎樣穿衣，怎樣跟別人說話，怎樣表示歡欣和不快，怎樣對待朋友和仇敵，怎樣笑……所有這一切，對孩子都有很大的教育意義。——蘇霍姆林斯基。
28、愛是唯一，不是公平。愛的重點是質量，不是平等。對於多子女的家庭，要傳達的是父母和孩子唯一的聯繫，而不是絕對的公平。如何公平都無法抑制孩子想要得到父母唯一的愛的慾望。不要對孩子說“我對你和對你弟弟的愛是一樣的”，告訴他“你在這個世界是獨一無二的，我們對你的愛不會因為任何人而改變。”
29、【中國父母傷害孩子的“七種武器”】“要聽話”用來殺自由，“要孝順”用來殺獨立，“就你跟大家不一樣”用來殺個性，“別整天琢磨那沒用的”用來殺想象力，“少管閑事”用來殺公德心，“養你這孩子有什麼用”用來殺自尊，“我不許你跟他、她在一起”用來殺愛情。
30、意識到家庭是孩子最重要的學校，父母是孩子第一位也是最重要的一位老師，應該是父母一種進步。但我們是否能進一步的意識到，家庭也是我們做父母自我教育、自我成長的學校，孩子在很多方面也是我們的老師。
31、育己即是育兒，育兒即是育己，兩者是相輔相成的。當我們有勇氣力爭去做“最好的自己”時，其實就是給了孩子最好的教育。
32、我們一定要清楚：科學對人類而言只是一個工具，人是最重要的，永遠要把人當人來看、把人當人性來看，要賦予他一些靈性，尊重其自然特性。千萬不能把人當成一個科學的物體來對待，這樣就容易狹隘。--周正。
33、讓我們坦誠、平和的去接受原本的那個“自己”，只有這樣，我們才能真正做到坦誠、平和的去接受我們的孩子。
34、隨着社會越來越龐雜，安身立命越來越專業化。父母對子女的擔心也日益升級。擔心其實是負面的暗示，暗示說：我擔心你不行。父母對子女的不自信，會使子女也不自信，變得舉步維艱、難以決策。想要讓我們的孩子生活的幸福，關鍵在於我們要把意識集中在我們渴望的。
35、在親子互動中，父母和孩子的感受基本是相似的。你在批評孩子不懂事時，孩子也在抱怨你的不理解；你在責怪孩子快把你逼瘋了時，你基本上也快把孩子逼瘋了；你在……改變親子關係，從接納開始，先調整自己的情緒和態度，像孩子已經成為你希望其成為的人那樣對待他，你會發現：你自己對了，孩子就對了！
36、王人平 ：孩子身上的性格特質被視為優點還是缺點，往往取決於父母的思維方式。敏感與脆弱，細心與多慮，謹慎與膽小等等，常常都是相伴的。如果父母習慣從問題取向去思考，就是負面的，如果從資源取向出發，就是正向的。所以說性格沒有絕對的好壞，關鍵在如何揚長避短，而不是拿孩子去和別人比，非要他取長補短。
37、假期到了，聊聊孩子做家務的事吧。勞動能力是生存能力的基礎和核心內容。讓孩子參與到家務中，可以培養孩子的自信心和責任感，孩子會幹的事情越多，解決實際問題的能力越強，自信心也就會越強。在學習做家務中還可以讓孩子體諒家長的辛苦，逐漸承擔自己對家庭、對社會的責任，培養孩子良好的品質。
38、如果用心觀察，小baby們是世界上最百折不撓的人類。為了取得口吃的，拿到個玩具，求抱，求玩，baby們出盡策略、耍盡百寶，不達目的誓不罷休。假如能夠一直保持這種百轉千回能力，不隨年齡衰減，目標實現只在遲早。那些能夠達成自己預設目標的人士，是這種能力衰減較少的人吧。
39、誇孩子的禁忌：1、“這次你終於沒錯!”明褒暗貶，觸及過去的不足。2、“你比同學都聰明。”比較讓孩子無法正確認識自己。3、“祝賀你進前十，下次要進前三！”苛求，給孩子製造壓力。4、“你真棒！”空洞，造成孩子或驕傲或被完美綁架。5、“贏了就好。”只重結果，忽視過程，讓孩子為達目的不擇手段。即使是誇孩子，也要多描述，少評價。結論性的評價往往會讓孩子產生錯誤的自我認知。當你因孩子考了好成績誇他“聰明”時，意味着下次如果沒考好，就是他“笨”，這既會給孩子帶來焦慮，又會導致孩子忽視了優秀是意味着一種負責的態度，一份專註的努力，一種執著的過程，而不是在炫耀一種天賦。
40、總是期待孩子說“是”的父母，其實是從對孩子的依賴中獲得安全感；一直強迫孩子遵從的父母，恰好表明了自己內心的不確定。健康的家庭一定是尊重差異而且穩定，有認識上的不同但能有效溝通，有各種壓力但能分享並共同應對。家庭，作為一個系統，就是通過這樣的運行方式來塑造人。
41、如果一個人能做自己的好父母，也就一定能做孩子的好父母。什麼叫做自己的好父母呢，就是你有沒有辦法對自己溫和而又堅持。也就是說當你失敗了，有挫折感了，你是怎麼對待自己的。你會不會對自己非常嚴厲？會不會不能原諒自己？如果是的話，那麼當你成為父母后，你的孩子犯錯時你也會這樣對他。
42、孩子的任何情緒和感受都應該被尊重和接納，但行為應該受到限制。而現實中，很多父母正相反：一方面壓制、否定孩子的哭、害怕、焦慮、憤怒、痛苦等情緒，另一方面卻對孩子滿地打滾、隨意拿人東西、打罵別人等行為束手無策或聽之任之。該做的沒做，不該管的瞎管，於是，父母就成了孩子問題的最大製造者。
43、好奇心、興趣、創造性等都不是培養出來的，是人的自然屬性。父母需要做的是如何去喚醒和保護，而不是總想着如何去塑造。盲目地去教導和干涉，反而會扼殺孩子的天性和自覺。我們需要的是少點自以為是，多點自省自律。為一個錯誤的問題尋找一個正確的答案是徒勞無益的。自己先做對了，孩子往往就做對了。
44、1、孩子將是一個離你而去的獨立的人，你的任務就是幫他完成獨立。2、孩子有着無人能預測的潛能，有自己的未來和成長軌跡，不是父母和老師所能規劃的。3、俯下身去，帶着欣賞的心態，聆聽孩子的話，關注他做的事；陪在孩子身邊，卻要力爭“隱身”，只在他需要和迷茫的時候“顯形”。
45、【好媽媽的十一個特點】1、有自己的生活。2、接納和欣賞自己。3、愛孩子的爸爸。4、不抱怨，有正面詮釋人生、感知幸福的能力。5、情緒穩定。6、祝福而不是擔心孩子。7、給孩子無條件的接納和愛。8、少說教，多示範。9、多用身體語言。10、堅持讀書給孩子聽。11、少看會電視，多帶孩子去戶外，親近大自然。
46、5 6、孩子的對立、反抗、自閉、固執等等，幾乎都能找到這個源——父母、老師用高聲來確立權威。因為，我們的內感官從不會背叛自己，愛的價值永遠在於被愛者的反饋，所以，讓孩子的心理健康就要注重輸入方式，話要好好說，“好好說”本身就是一種智慧。
47、有人問：難道你真沒被孩子鬧得情緒失控過？對不起，真沒有。不是因為孩子乖，他實際比大多數的孩子都淘。只是我清楚，左右我情緒的，不是孩子的行為，而是我對他行為的看法。而對我情緒負責的，只有我自己。所以我產生負面情緒時，或會試着調整認知，或會以一種不傷害自己和孩子的，理性的方式去釋放。---王人平
48、好媽媽絕不是為了孩子犧牲一切的媽媽，她不會為孩子失去自我，反而會藉助孩子完善自我。她一定有自己的生活和愛好，有正面詮釋人生、感知幸福的能力。她懂得讓自己盡量愉悅，並能讓丈夫和孩子也能感受到她平靜和積極的心態。她會堅定地給孩子傳遞一種生活態度：任何時候都要珍惜生命，享受生活。--王人平
49、5 5、帶孩子也是修行。每個活動都全神貫注的參與，別應付，別將心念放在他處。日漸會體會到深度的沉靜，這種力量也會傳遞給孩子。經常尖叫、哭鬧的孩子，往往是因為深度陪伴不夠，沉靜感沒有形成。
50、【親子關係十三戒】一戒過度保護；二戒過分寵愛；三戒拔苗助長；四戒過分專制；五戒臉孔嚴厲；六戒忽略孩子優點；七戒忽略孩子說話；八戒嘲笑挑剔；九戒無趕起跑線、上興趣班、給老師送禮，就是真誠面對現實？為自己內心的自卑和虛榮做借口吧。德國社會學家齊美爾說過，最高境界的處世藝術是不妥協卻能適應現實，而極端不幸的個人素質是儘管不斷地妥協卻總是達不到適應現實的的要求。好的教育是為了讓孩子擺脫現實的奴役，而壞的教育是不斷妥協，不斷被現實奴役。益的嘮叨；十戒對孩子亂髮脾氣；十一戒低估孩子的能力；十二戒以偏概全；十三戒對孩子漠不關心。爸爸媽媽們，要時刻提醒自己哦！
51、培養孩子的抗挫折能力，父母先要向孩子傳遞“不爭第一，爭唯一”的價值觀。讓孩子處處都爭第一，學習好考試第一名，下棋得冠軍，彈琴一流，游泳又是第一名，這是不現實的。“爭唯一”的概念是：我就是我，我與眾不同。每個人有長處，也有短處。尺有所短，寸有所長，要讓孩子明白這個道理。
52、家庭會議成員里永遠有孩子的席位，培養選擇能力，讓孩子珍視選擇權，家中大事小情完全讓孩子參與進來，大到購置家裝，小到走親訪友，選擇不只是和自己有關，學會換位思考，涵養體諒情感。大家都意識到民主的價值，那就從家庭的民主開始吧，在小家庭里都做不到民主，別指望社會一下子會忽如一夜春風來。
53、王人平——我對家庭教育的幾點理解：做好自我管理和自我成長，而不是約束和懲罰孩子；學習和探尋規律，而不是糾結一時之需；重在理念構建，而不是尋找速效方法；關注孩子的感受、需要和思想，而不是行為；保有耐心，不求速效；關係先於教育，包含教育；少說教，多示範；少評價，多描述；向外學習，更需向內自省。
54、書是無需考試名師雲集的學校，閱讀是真正意義上的擇校。——鄭淵潔
55、把孩子分成兩組，各給一個箱子。老師對一組和藹地說：“箱子里的東西不能摸”，嚇唬另一組說：“誰摸箱子里的東西就罰誰”。老師走後，兩組各有30%左右的孩子忍不住摸了一下箱里的東西。但3個月後再給兩組孩子同樣的箱子，被嚇唬的那組孩子有70%摸了，另一組還是30%。這是心理學研究中一個著名的實驗，對您有什麼啟發呢？
56、5 8、王人平：真正的自信是建立在良好的自我認知和不斷的自我超越之上的。認為超過別人才有自信，只會永遠處於自卑之中，因為你終會發現：人外有人。一個整天總是生活在超過別人的自傲和對別人超過自己的恐懼之中的人，如何能擁有真正的自信？如何能安頓好自己的心？照看好自己的命？
57、在營銷實踐中，每一個抱怨的後面都有一個未被滿足的市場，而所有的不滿都是需求。在家庭教育中，每一個問題都是成就父母和孩子的台階。問題本身不是問題，如何面對問題才是問題。當父母有了這種視角和氣度，自然會放下諸多的焦慮和恐懼。而最終你會發現，其實當你能靜下心來時，很多問題已經迎刃而解。
58、【薩提亞語錄二則】1每個人的生命都可以一直學習和成長，即使你是一個慢的學習者。2在家庭中，孩子的安全感主要來自媽媽，而關於“我是誰，我是怎樣的“自我概念則是來自於爸爸。作為父母，你給孩子的心理營養足夠嗎？。
59、請這樣告訴孩子們和自己：請對這世界上所有的人，特別是我們有緣接觸的，懷着最大的善意。我們必須相信，大家都是好人。如果發現那人小氣、自私、欺騙，也要充滿憫恕、理解。應對生活是個大課題，很多人從出生到經歷都汲取不到很多養分，所有的抵擋來自不當的自我保護，越扭曲越無奈。懂得心疼世人，才是心疼自己。
60、王人平 ：除了受到我們自身的局限而把孩子正常生長發育的階段性特徵誤解為問題外，孩子身上的問題主要來源於兩方面，一是對父母行為的模仿，二是對父母行為的反應。就是說，孩子的問題或者我們身上也有，或者是我們對孩子的教養方式出了問題。所以，在我們訓斥孩子前，先想想：我做了什麼，讓孩子有了這種行為？
61、同理、同感、同心、共鳴、共情、換位思考等。而溺愛恰恰相反，是父母只從自己的認識出發，把孩子當成自己心愛的寵物，而不是把孩子當成一個獨立的生命來理解和尊重。
62、【好孩子是怎樣育成的】孩子生長於鼓勵中，便學會了自信。孩子生長於包容中，便學會了忍耐。孩子生長於讚美中，便學會了欣賞。孩子生長於接納中，便學會了愛人。孩子生長於肯定中，便學會了自重。孩子生長於認同中，便有確定目標。孩子生長於分享中，便學會了慷慨。孩子生長於安全中，便充滿了信心。【壞孩子是怎樣煉成的】孩子生長於批評中，便學會論斷人。孩子生長於敵意中，便學會攻擊人。孩子生長於恐懼中，便學會了焦慮。孩子生長於無助中，便學會了抱憾。孩子生長於荒唐中，便學會了羞愧。孩子生長於嫉妒中，便學會了懷恨。孩子生長於羞辱中，便形成罪惡感。
63、提高親子溝通的有效性：1、用“我”代替“你”：“你總是那麼膽小！”改成“我希望你勇敢自信。”2、鼓勵代替抱怨：“你總是那麼磨蹭！”改成“你比昨天有進步，加油！”3、易理解可操作：“快整理你房間”改成“把玩具放回玩具箱。”4、少說“總是”：“你總是做不好。”改成“偶爾做不好也很正常。
64、問：“我感覺很累，不知道應該怎樣才能把女兒養好，大人們說“不要急，寶寶小時候都這樣，3歲以後會好的”。可真的是這樣嗎，真的需要這樣折騰嗎，我是該她稍有不適就去醫院還是先在家觀察。自從有了女兒，我跟老公整天吵架，跟他一家子博弈，單位整天請假，我該怎樣調適自己”答：讓你糾結的不是如何帶孩子，而是自己該如何生活。你所說的問題原本就是你身上和生活中存在的，只是藉由孩子體現的更清楚。一個人教養孩子的方式是他價值觀、生活態度和綜合能力的體現。如何處理好夫妻關係、家庭工作關係、婆家關係，如何自愛、自重、自強是你該最先考慮的，這方面能幫你的只有自己。
65、怎樣對待孩子的錯誤？孩子在成長的每個階段都會犯與年齡相關的錯誤，這可以說是天經地義。犯錯是孩子的權利，沒有錯誤就沒有成長。親情的自然傾向是父母不能容忍孩子犯錯誤，其實犯錯的意義是希望，是機會，是能適應成功也能適應挫折的品質。把孩子當成樹苗，就意味着給予時間和空間，以及，耐心等待～。
66、由於懼怕孩子犯錯或受傷而產生的過度焦慮，使父母把自己獲得幸福的能力，以及原本應該傳遞給孩子的勇氣和信心消耗掉。父母對孩子成長中各種問題的恐懼和焦慮所傳遞的負能量，比起問題本身對孩子的傷害更大。愛孩子，就讓我們自己先愉悅起來，保持一份平靜而積極的心態，讓孩子感受到父母的接納和信任。
67、教育孩子其實是最簡單的一件事情，簡單到什麼程度，如果一個父親能夠把心擺正，能夠正視孩子，他能夠把孩子當人看，他把這種觀念傳遞給他，那個孩子自然就成長。
68、怎樣做好爸爸：1、用自身行為熏陶孩子良好習慣。2、兒童教育從體育開始。3、寬容高於懲罰。4、尊重孩子權利。5、教的核心是責任。6、愛是沒有條件的。7、讓孩子依賴自己。8、童言無忌。9、向孩子學習，和孩子一起成長。10、給孩子自由支配的時間。
69、蘇霍姆林斯基：1、沒有愛，就沒有教育。2、任何人如果不能教育自己，也就不能教育別人。3、你教育孩子，也就在教育自己並檢驗自己的人格。4、我們做父母的，應首先以自己的相互關心的行為來教育孩子。5、沒有時間教育子女，就意味着沒有時間做人。6、人們將永遠賴以自立的是他的智慧、良心、人的尊嚴。
70、在孩子的人際交往中，我們需要引導孩子自己去思考，而不是幫孩子去解決問題。1、與人交往出現問題時，自己的感受是什麼？2、他人的感受是什麼？3、自己的行為會有什麼後果。4、解決這個問題有多少種方法。5、哪個方法更好，好在哪裡？當然，缺乏獨立思考意識的父母也很難培養出有獨立思考能力的孩子。
71、徐小平：真正的教育，它能夠不斷刺激、鼓勵和引導孩子去尋找他心靈深處的激情，像瑞士手錶匠人、釀造葡萄酒的人、做瓷器的……教育的本質，就是點燃孩子心中本來就有的、有如大海地心生出的石油似的激情，照亮一生的激情。這是教育應該做的事。我是這樣教我兒子的，我也天天問我自己，我的激情是什麼？
72、如何克服孩子因模仿而產生的不良影響：1、淡化：孩子學了不良舉止，爸媽不必再提起或重複，讓孩子漸漸淡忘。2、轉移：不良的因素影響孩子時，父母可以迴避或用其他事物轉移孩子注意。3、用表情、動作表示自己對孩子行為的否定和不喜歡等。4、最根本的還是父母能做好的榜樣，儘力給孩子創造好的環境。