壞孩子。
壞孩子定義的極端是否在平行線的另一端。這個問題就像一團迷霧，越來越迷。知道看不見底的深淵。
傾心的舞姿模糊視線的交錯，倘若能夠重來一次我定不願走上天使的旅程願沉淪於地獄。經受那地獄給我的冰冷與孤寂，或許只要進了地獄如今我就不是好孩子。
恍然間，風一般的速度我終究還是選擇天堂。面對抉擇我還更願意當好孩子，只是一時興起的喜好，傻傻的想着，自己當壞孩子九九八十一種好處。卻忘了自己早已脫離不了好孩子的魔爪，在一點點的消逝自己那所謂的喜好。看着他們打打鬧鬧的樣子，我竟然會無言以對，呵呵，還是羨慕他們的不是嗎，只是無法面對自己成壞孩子的事實，或者這是根本就沒有根據的，沒有可能的。我永遠都只停留在想要的階段，一切都是虛幻的，我不會成為壞孩子。只是停留在自己的世界里學會一點點模仿。即使心的崇拜，可這一切都是虛擬的夢幻泡泡不再成為事實。
花朵一片片的凋零，淚水總在這時候絕了堤，是否是因為害怕，我不知道。只是覺得無力我好像狠狠的哭一場。在那個我們認識的角落裡。未來是怎樣，曾經我們的誓言，你早已丟了。因為受傷太深，開始害怕，害怕失去，一直很努力的想做到最好，努力的不讓自己成為別人的笑柄。一點一點累積起來，就像窗外厚厚的泥土。
淚水的流失是什麼的代表。痛苦？無奈？都不是不是嗎？比起哭我更喜歡笑。哪怕她曾經說過我季末的笑就代表着分離，相信自己的害怕會成為自己最致命的武器。可是你在哪裡，你不在我的身邊，你會有新的朋友。的確是我自私，不可以把這一切佔為己有，它的本質就不是這樣不是嗎？
我可憐嗎？你們還是同情我的不是嗎？憐憫的成分佔據大腦，孤寂還是一種無法訴說的情感我分不開了。累了不是嗎？我也會變成壞孩子的不是嗎？我淡淡地笑。對不起，我還是沒辦法答應你，我還是更喜歡淺淺的笑，喜歡風吹拂臉頰的愜意。別有一番韻味不是嗎？淺淺的笑，成為我最後的痛，我會努力更好，因為我答應過你。可是我認識了她，她把我的傷口活生生的拉開，不願意看見我的笑靨，只是想聽見我痛苦的呻吟。病痛還是毫無肆撣的向我發起進攻，不厭其煩的喝下醫生開的葯，會好的，一定會好的。我也無所謂了，自己的身體怎麼樣，都不知道該怎麼去膚淺自己。她也走了不是嗎？誰都不會再我的世界多為停留，靜靜的等待，沒有過溫暖的布絨玩具可以擁入懷裡，是自己討厭扔了不是嗎？它們的溫暖根本不夠溫暖我冰冷的肢體和那顆已經很久沒有拿出的真心了不是嗎？只是面具，一直都是面具，壞孩子為什麼可以那麼輕鬆。同樣的兩個人，在同樣的世界里演繹着自己的故事，為什麼我的面具要如此的厚重，都已經拿不動了呢。
想了很久還是喜歡那個真實的自己，看見他們溫心的笑。可是我卻沒有，我沒有他們的那般童真，做不到了不是嗎？壞孩子的稱呼不是不會夾雜在我世界中的一道防護罩不是嗎？原來都是假的。我變壞了嗎？壞孩子的定義是什麼。為什麼我的世界要有那麼多的憂傷，有時候自己還是喜歡壞孩子。呵呵。早己經成為習慣了。壞孩子，好孩子。兩個極端的定義。紅，黑。兩種不同的顏色。光明，黑暗。兩種絕對獨立的東西。
我的世界還能說什麼呢。壞孩子的自由，就不是好孩子的優先權。他們快樂，而我們卻要努力的把這自己的痛苦丟掉一旁。我還是病了，不是說吃藥不苦嗎？並怎麼還沒好。玫瑰花的葬禮。你說你好像參加葬禮。那底下的人是我吧。自甘墮落的我還有什麼時間去面對自己的成與敗，既然上天早已註定我的失敗，那麼就讓我失敗吧。壞孩子，世界上真的有嗎？只是面對自己心靈的渲泄不是嗎。草草的結局，故事的結局。王子和公主註定是要在一起。但我不是公主，而你是王子。王子只能和公主在一起不是嗎。我總是要失敗的不是嗎？你的幸福不是我，不是我沒有資格來佔有你的幸福。就像是惡姑娘似的。故事的結局越來越近，我們的話語依稀變得只是膚淺對方。你不會在意的不是嗎。壞孩子的定義究竟離又有多遠？有一個極端嗎？沒有，不是嗎？你不喜歡壞孩子。
似乎故事要接近尾聲了呢。我們的故事也寫完了。是這樣嗎？這就是我們的故事，我希望不是，你希望嗎？我還在傻傻地等待。你的身影早已消失在人海之外。
我的壞孩子定義，近了。可是故事還沒有結束還有努力的機會不是嗎？讓我們再好好的努力一把吧，我想這一切應該是徒勞的。但是我希望。只是一個故事的定義，我們的故事還沒有結束。也許這只是一場夢。
壞孩子的定義一直都在海的另一端，一直都是。不曾改變。。
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漸漸的，我不知道要怎麼批判自己的文章了，大家將就着看吧。雖說看似很假可是我覺得還好吧。畢竟可能是真的。
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