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兄弟1

白雲飄飄作文網 字數:5095字

醫生護士都手忙腳亂嚇壞了,她們一點心理準備都沒有。如果前面一個不能及時生下來,後面一個很快就會因缺氧窒息或致殘

  這個世界上,雙胞胎並不稀奇,稀奇的是我們雙胞胎哥倆,一個是健全人,一個卻是殘疾人,我就是那個殘疾哥哥。

  成雙成對地來到這個世界上,我卻偏偏打破了這種稀有的平衡。後來進大學知識多了,我就會時常偷  

偷地慶幸,因為如果我不致殘,我的弟弟就可能會因為缺氧致殘。你想讓我從出生說起嗎?可惜那天我沒記筆記。就像經常有人問我,你和你弟弟隔了多長時間出世的?我就會大笑說,哎呀,那天我沒帶表。

  我和弟弟是1978年7月出生的,那天很熱。晚上6點,我媽媽在產房裡。先說說我媽媽。我和弟弟在她肚子里好好地待了9個月,她都不知道會有兩個兒子。不像今天什麼B超彩超,一看就知道,本來老人的眼光也挺厲害的,但媽媽的肚子也不大。

  我媽在縣城一個絲廠里當工人,臨產那天,住進了縣城醫院。70年代末期,也是整個中國的知識斷層期,在別的領域還不打緊,沒有知識不會關乎生死,但在醫院裡事情就大了,很多人根本沒學過醫就進了醫院。1978年7月的那天晚上,我媽媽的產房裡就有這麼一個什麼也不懂的助產士。

  當她們發現我媽的肚子里有兩個孩子的時候,大家全都傻了眼。

  人們通常都說雙胞胎先生下來的那個身體會小一些,但我卻不是的,我身體比弟弟大,卻又拚命往前跑。後來我們長大了,我弟弟特喜歡足球,我就說你當時在媽肚裡就是把我當足球一腳踢出來,所以我當了哥哥啊。

  當時醫生護士都手忙腳亂嚇壞了,因為她們一點心理準備都沒有。如果前面一個不能及時生下來,後面的一個很快就會因缺氧窒息或致殘。在慌亂中,那個助產士就拿了產鉗夾住我的頭,將我拉了出來。就是這夾拉的過程中導致了腦損傷。在我出世的一剎那,我生命的一部分已經被改變。

  媽媽一胎生了兩個兒子,全家都是意料之外的驚喜。我父母那一代人只能生一個孩子,所以我媽生雙胞胎真是高興,但他們沒高興多久,就發現問題了。

  兩個嬰兒,喝一個娘的奶,吃一個碗里的飯,一個活蹦亂跳,一個卻歪歪倒倒。最先我媽發現,每天給我穿衣服的時候,我的左手總是別在後面,怎麼看怎麼不得勁。我弟弟從滿地爬到滿地走,我這個哥哥還是不會邁步。那時的嬰兒也不像現在,從40天開始就要每月體檢一次,等父母抱我到醫院檢查時,我已經一歲多了吧,一查說是腦癱,原因是出生時用產鉗導致的腦積水。

  其實準確地說是外傷導致中樞神經損傷,這是我在大學里像福爾摩斯那樣自己推理出來的,因為我只有運動神經受損大腦卻沒有任何問題,這應該是不幸中之大幸了。

  從初中到高中,整整6年,弟弟騎車帶我上學。弟弟為了我,竟然捨棄了浙大化學系的國家基地班,兩個人的化學夢都給了我

  我們雙胞胎不是酷肖的那一種,但在外人眼裡看來,還是長得一模一樣。如果我的手腳再正常些,和弟弟一樣也是個帥小伙。能夠做到今天這樣,行動獨立,生活自理,我爸媽和弟弟不知付出了多少的心血。

  當父母知道我是腦癱后,他們不肯認命,讓我這個兒子一生殘疾。他們認為我和弟弟一樣聰明懂事,為什麼不能一樣走路、行動?兩歲左右吧,他們把我弟弟放在一個奶娘家裡,全心全意開始醫治我的毛病。杭州、上海、北京,全國各大城市凡是醫腦癱的醫院,都去看過。為了讓我能走路,從4歲開始,每天父母親背我到家門口的小山上,在一條水泥路上練習。在我腳上綁兩根繩子,媽媽扶牢我的身子,爸爸在前面拉繩。拉左邊我邁左腳,拉右邊我邁右腳。我的運動協調功能十分差,根本無法控制自己的動作。兩條腿不是不能動,而是亂動,叫我出左腳,我渾身搖晃不定就是邁不出左腳。父母不離身,我還是不停地摔跤。爸媽就一年四季給我戴上厚厚的護膝和手套……

  就這樣,我弟弟幾乎沒要爸媽扶一下,十幾個月就會走路了,我卻一直堅持練到8歲,才學會自己走路。

  我這一生最感謝的人除了爸爸媽媽,就是我的弟弟。我經常感謝上天讓我倆成為雙胞胎。除了小時候爸媽帶我外出求醫,一直到考大學之前,我們哥倆都沒分開過。

  真是慚愧,我雖然是哥,但父母的關愛幾乎很少給弟弟,都給了我這個腦癱的哥哥了。小時沒有人帶他玩,又怕他亂跑,就把弟弟放在門口過年搡年糕用的圓石臼里。每天他都弄得滿臉是灰,可憐巴巴地趴在石臼沿上看着別的小孩在玩。現在我還記得,父母每天抱我去學走路,經過弟弟身邊時,他睜大眼睛看着我們,也不哭也不鬧……

  從弟弟記事開始,他就知道這一生一世要照顧我這個腦癱哥哥。

  上初中那天,弟弟接過爸爸的自行車,承擔起爸媽接送我的任務。中學離家很遠,中途還要經過一座山坡。騎平路還好些,每到上坡,我就把身子盡量貼緊弟弟的後背,每天都聽見他的心跳得像打鼓,要知道他也只有13歲啊。兩個人和自行車在山路上晃晃悠悠,最怕的是下雨天,我每次都不敢喘氣,提着一顆心,隨時準備摔下去。

  從初中到高中,整整6年,弟弟騎車帶我上學,晴天頂一個太陽,落雨頂一個雨披,我們就在山路彎彎中長大了。

  弟弟為我做的事太多,最重要的一件是為我放棄了他的化學夢想。現在想想,我心裡還是後悔難過。也不知為什麼,我們倆都酷愛化學,1997年我們高考,弟弟是浙江省化學單科狀元,總分150,他考了147,我考了138。浙大的招生老師已經等了三天,只要我弟弟同意,就錄取到浙江大學化學系的國家基地班。這是我弟弟夢寐以求的啊,但我們家的經濟條件只能讓一個孩子上大學,弟弟為了我,竟然捨棄了浙大,報考了他並不感興趣的外語類專業———解放軍外國語學院日語系,唯一的理由就是學雜費全免,這樣我這個哥哥也能上大學了。

  我考上了浙江工業大學高分子材料專業,兩個人的化學夢都給了我。沒想到,我的成績再好,化學研究都是要做實驗的。本來一個還原反應,要在天平上加萬分之一克的材料,我的手總是控制不好,手一抖幾十克都沒了。老師見我這樣搞化學太危險,要我轉了專業。

  哥倆的夢都沒了。離開化學系那天,我眼淚都要掉下來了。

  軍校開學提前一個月,所以弟弟要先離開家。走之前那幾天,我們反而很少說話。火車要開了,他突然抱住我,我們倆都哭了

  我們弟兄倆從小在家鄉就非常出名。兩個雙胞胎男孩,長一樣的臉,穿一樣的衣服,走在街上對比太鮮明了。上小學之前,人家指點我們都會說:“看,這就是那個腦癱的雙胞胎。”後來就變了,從上了學校讀書考試,第一和第二名就讓我哥倆包了,就沒考過第三名。那時街上有更多的人指點我們說:“看,這就是讀書很好的雙胞胎。”

  是不是因為我殘疾了,兩個人潛意識裡都想把書讀好,為哥倆爭口氣?但我覺得,我們這對雙胞胎為什麼這麼聰明,都是像我爸爸,我相信基因遺傳的因素更多一些。

  所以有必要說說我爸。我爸是知青,他的聰明在農村就表現出來了。90年代才搞科技種田,可我爸當知青那會兒,就在地里套種經濟作物,在魚塘里種藕,又養雞,雞糞又餵魚,弄得生產隊里要割他的資本主義尾巴。招工時他進了棉紡廠當機修工,人家兩個人看5台機器還忙得要死,他一個人看15台還閑閑的,用耳朵一聽就知道故障在什麼地方。

  我們哥倆理工科成績特別好。人家難死了的題目,我們都不覺得難,這種感覺直到大學還有。

  不知道有多少人問我父母,你兒子不是腦癱嗎?怎麼學習還那麼好?他們以為腦癱的人智商一定很低,其實我僅僅是小腦受影響,而小腦只是管人的四肢、語言等運動神經的,大腦才關係人的聰明才智。我的大腦一點問題沒有,甚至比一般人還要好。

  我們家曾經有整整一面牆,全是我們哥倆的獎狀。小學、初中、高中,我們都在同一個班、同一間教室、同一張課桌,是為了能讓弟弟照顧我。後來長大聽到“同桌的你”這首歌,我想弟弟會不會因為從來沒有和女同學同過桌,感到過遺憾呢?小學時,弟弟是班長,我是學習委員。我還曾經評上全省十佳中小學生。那年在溫州開表彰會,學校讓爸爸陪我去領獎,這是我和爸爸第一次不是因為看毛病出遠門,我看着爸爸高興的眼神,心裡覺得挺自豪的。

  我和弟弟不是同桌嗎,往往老師才講一半,我們倆聽懂了,就在下面提前做作業。一般是弟弟做單數題,我做雙數題,再交換做,把老師可能布置的作業全做光。騰出時間,就可以琢磨我們倆喜歡的化學。

  有一次化學課來了一位實習老師,很喜歡我們。上夜自修的時候,他讓我們兄弟倆去看看化學實驗室的門有沒有鎖好,我們就去了。誰知老師故意把鑰匙留在門上了。我們第二天偷偷配了一把,每晚自修結束就像進入阿里巴巴藏寶洞一樣興奮,兩個人挖空心思編出各種各樣的方程式來做。要用一個月的化學試劑,半個月就用光了,這才查出來我們的秘密。

  有個道理大家都知道,“殘疾人某些功能缺失,會從某個方面進行代償”。我的運動協調神經不行,可能代償為腦細胞了。小時候寫字,我用右手怎麼也寫不快,而漢字正楷要求一筆一畫,寫起來更慢。我就想乾脆直接練行書草體,省筆畫還好看。我就對着字帖天天練,寫作業、考試也是行書,速度果然大快。但老師批評我還不會走就想跑,我反駁他,大師都這樣寫,我為什麼不能學?

  到高三時,我們知道這是兄弟倆坐一個教室的最後階段了,因為高考再想考到一個學校是不可能的事,一是家庭經濟條件不允許,第二是弟弟成績比我好。但是我弟弟成績那麼好,為了我他還是上了軍校。

  軍校開學提前一個月,所以弟弟先離開家。走之前,我們倆心裡都難受,那幾天我們反而很少說話。我們家離火車站20多里路,我和爸媽送弟弟上火車。弟弟一個人到北方上大學去,也是為了省錢讓爸媽送我。弟弟比我高一頭,火車要開了,他突然抱住我,我們倆都哭了。

  我用日語給他寫信。到大三時,我真的是很想弟弟了,國慶節放假我決定到他學校去。我是家裡第一個到他學校去看他的人

  人分開了,兄弟倆的心一天也沒有分開過。每星期一封信一直保持到大三。這裡有個原因,我弟弟軍校里發信不要錢,而我這個人又喜歡寫東西。弟弟信寫得很工整,我寫得龍飛鳳舞還從不打草稿,我每次在信後面都說:“你看得懂就看,看不懂的就跳過去。”

  寫的內容也好玩,我弟向來不喜歡英語,他以為日語是亞洲語系,會好學一點,誰知日語也要背單詞。大一時他每次來信都是抱怨日語,為了提高他的學習興趣,有幾個月時間我用日語給他寫信,我怎麼寫呢?買一本日語字典,對着字典把中文翻成日文,明白意思就行,弟弟接到信笑死了。後來他學深了我實在跟不上,就又寫中文。第一學期放假,弟弟就給我帶了一套日語教材,大二我就選修了日語。我說日語真難記,那時大學宿舍里通了電話,弟弟就在電話里笑我:“這麼簡單的東西都記不住!”

  日語我還是沒學好,因為大二時我迷上計算機了。我們兄弟倆又開始談論計算機,他比我慢一拍,但已經是他們學校里學得最好的。軍校校慶時的數碼資料、碟片什麼的都是弟弟搞出來的。後來弟弟開玩笑說,他想用日語俘虜我沒成功,沒想到我用計算機俘虜了他。

  外人不知道的,都以為我一定非常依賴弟弟,其實從小都是他黏我,不是我黏他。我們倆都有個性,也都很頑皮。因為學習負擔輕,我們就愛和差生玩,逃課去捉魚摸鳥窩這些事都干過。中學時,我們班最調皮的三個男孩貓在三樓走廊里,看到我和弟弟到樓下了,就跟老師說去接我,我進教室了他們卻趁機溜之大吉。

  在中學時,我和弟弟都對應試教育很厭倦,考大學要總分,每科都要學好,這就限制了個性發展。可惜我弟弟進的又是軍校,約束更多,他後來除了專業很精通,在社會學、人際交往等方面反而沒有我強。

  我人生的一個分水嶺是上大一的時候,精神上產生了飛躍,就像變了一個人。主要是環境變了,第一是我自身環境,上大學我才和弟弟分開,開始真正意義上的獨立生活。過去我的天地是雙胞胎的世界,任何事都是我們一起商量,現在只有我一人獨自面對;其次是外在環境變了,所有人都不認識。這意味着什麼呢?意味着你終於可以放手去做自己想做的事了,意味着你今天做錯了,明天不會有人來說你。

  而且我覺得,上大學以後,學習功課已經不是最重要的,重要的是學習生活。在這樣一個連健全人都缺失機會的社會中,我憑什麼和別人競爭?只有大家都關注你的時候,才有更多的機會。 

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