漸漸開始覺得自己不配去擁有他們的友情、
自己只是在傷害他們、
而他們卻那樣的包容我、
我很幸福、
也很幸運、
我可以交到那麼多對我好的朋友。
記得是‘玉米小姐’對我說過、
她的那些朋友和她之間的友誼都是虛偽的、
她看到我和我朋友關係很好、
很羨慕我、
但是我想過、
真的就那麼值得去羨慕嗎？
你猜得出我的內心？
我只是去玩玩對待我的那些朋友、
我覺得自己就根本不配去擁有那麼對我好的朋友、
而‘玉米小姐’卻很羨慕我、
我很吃驚、
也覺得她的朋友就和我一樣呀、
都是玩玩去對待朋友。
現在、
我明白了、
我根本就不配去擁有他們、
我曾經只是管理這他們、
他們不好我就絕交什麼的、
根本沒有想過自己的那些做法、
揪捏踢打等等都是我懲罰他們的方法、
而我每次懲罰完他們都不反過來打我、
都那麼的包容我、
而我卻沒有體會到。
我在我的友誼上有哭過、
因為我的朋友們那樣的對待我、
難怪、
我一直那樣的對待他們、
他們也可以不再去包容我了、
但是沒想到的是、
他們還在繼續的包容我、
而且更深了。
我很高興、
我能擁有那麼好的朋友、
我也很傷心、
我居然那麼的對待我的朋友、
我覺得自己不配去擁有他們、
但是、
每當我拋開他們、
讓他們去需找一個對待他們好的朋友時、
我是那麼的懦弱、
我不敢、
我怕失去、
失去了就再也挽回不了、
我也怕誤會、
怕他們誤會我不理他們是因為他們的不對、
而在那裡盡量的改變、
去強迫自己做那些不該做的事。
我經常悶在心裡對自己說、
我不配、
我不配、
我不配、
但我就是那麼的膽怯、
不敢去面對我不配的那些後果、
因為我已經習慣了在包容中成長、
在朋友的愛護中玩耍、
但是、
不配去擁有還是在我心中徘徊着、
我有想過、
如果我改變一下自己、
去對他們好一點事情是不是就會改變、
我就配去永遠他們、
但這是不可能的、
我不可能去改變自己、
我習慣了這樣的自己、
‘如果你真的愛他、就可以為他去改變自己’
這樣的話我經常在一些電視里可以看到、
可我就是學不會、
不能去改變、
所以、
我決定不去擁有了、
不再強迫的去擁有、
反正我是不配的、
我只想在心裡簡單的喜歡一下他們、
讓這種喜歡去覆蓋那些覺得自己不配的壓力、
而且要永遠的喜歡、
今生今世都不去改變
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