開學開學，真是有喜有悲，喜是和同學們見面了，悲是又上課了。我見着了我的同學真是高興的不得了，那白白的“冬瓜”，可愛的“小強”, “蠟筆小新”……真是太多太多了，和夥伴們無處不談，和他們聊天好開心，好開心，我也好感動，心裡的那些在寒假裡的那無窮無盡的悲傷都化解丟棄了，我的 好溫暖好溫暖，我又感到了生活的快樂。可是又一看那些厚厚的書本，沉沉的書包，唉,心又下去了，又感到一絲絲寒意。可是在小學的道路上一隻有這半年了，好好奮鬥，我一定要拿到好成績，好交代家長和老師，以及所有幫助我的人。我想了很多很多，畢竟快畢業了，即將和母校再見，看這自己胸前的紅領巾，我想以前戴上它真的是輕如鴻毛，可現在感覺它有分量了，我捨不得我的同學，我捨不得我的學校，我捨不得紅領巾。可是捨不得又能怎樣呢?唉！還是要分開了，我只能在他們的腦海里留下我的好印象！
這學期，上課我不知為什麼，一會兒就發獃了，我真不是故意的，而是我想事太多太雜，我要向老師說對不起了。寫作業我寫着寫着，心裡一股悲傷和快樂之情這情看似矛盾，卻不是真的矛盾，使我一不小心寫錯了，可能有人說我胡說可我這是真的，我不再像以前一樣，只是單一的寫作業了，而是思想多了。有時，雖說作業多了點，我雖寫不快，但我的 一直在默默里鼓勵着我，裴博：“加油，你一定能完成！”雖然，手抵不住了，但他依然為我拚命的幹活，有時我在默默，不知不覺的掉眼淚，應為我的壓力太大了，老師這邊是極度的反對我跳拉丁，而我的媽媽這邊是極度支持，我只能在一道來縫中生活，在媽媽這邊我認真練，我好好練，讓媽媽開心，在老師這邊我努力雪地，讓老師認同我，我真的好累，好累！我哭 ，我為了這不讓這兩個極度的戰爭發生，我努力着，我不對任何人說，我好苦，好苦，當我一個人在家，我總是抱頭大哭，我不想讓任何一個人知道，任何一個人看見！
又好多好多老師和我的誤會，我不敢對老師說，我只能一個人默默承受着，有時，我拿玩遊戲來發泄，可老師和家長不讓玩，有時讓玩，我就抓住機會，好好發泄，發泄我的苦，我的累，我的默默的難過……
我有時，真的背不下來的內容，雖說腦袋好，可是，這是以及實話：我的記憶力很弱，每次我記一片課文（老師要求）記一個套路（媽媽要求）我都要付出很多很多，甚至是別人的1.5倍，可是苦過甘來，每次我記下一篇課文和記一個套路，我好開心，好開心，真的好開心，有時心裡甜得不得了!
現在，似乎人們開始然那個我有些琢磨不透了，老師開始疏遠我了，我媽開始忽冷忽熱，我並沒有做錯什麼，我努力恢復着他們對我的看法，我努力地做着，我累，我苦，我說都不說一聲，可能作業沒寫好，可能我又惹誰生氣了……我會想到很多很多，我真的好後悔，來這個甜蜜伴着冷清，光明裡包含着黑暗的世界，我太後悔了，上帝啊，我可以不受時間的限制嗎？我可以自由的玩嗎？我可以丟棄一切而干自己想乾的事情嗎？可這是不可能的事情，我痛苦地掙扎着，我拚命的呼救着，可誰也不在乎我的求救！
我有太多的話說也說不玩，也說不出口，可能我寫得有些散，有些跑題，老師原諒我，原諒我寫這篇作文的口氣和激動，原諒我這無法平靜的 ……請老師相信我所有說的話！
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