學校壓榨了兩個半星期才回家，期間沒有放過一次假，同樣的，沒有人在周末的開放時間來看看我。
自己去跟班主任說調了位置，坐在北角的第一排，反光很嚴重，每天要低三下四的求南排的同學拉窗帘，偶爾也會暴躁憤怒，卻還是要一次又一次的，小心詢問着，可不可以給我拉一下窗帘。
說實話，大家都說我跟同桌像，所以換位置后好好審視自己，才會發覺自己的可惡與悲憫，是不是脾氣一樣的不好，是不是一樣的對生活充滿了怨氣，覺得整個世界都對不住自己，然後，平時承受這些的，是不是爸爸媽媽。突然就想到了爸爸的話，然後在學校的時候，給他們發短信，說自己要改變。
但是，今天還是變卦了，我不知道媽媽有沒有怪我，說實話，自己的確是足夠不懂事，越想越後悔，也不知道到底要去跟誰說這一堆矯情的話，我只是希望如果重來一次，我希望大家都開開心心的，像提前計劃好的一樣，去玩，但是，我極討厭自己的計劃被打亂，但是卻從一開始就亂了，所以就是迷茫，不知道要去幹什麼，就是一昧的跟着瞎走，無端的不隨心意，無端的發了脾氣，導致大家不歡而反，媽媽今天的情緒似乎穩定得多，沒有跟我爭執，任由我朝她壞態度的吼，任由我自己一個人轉身離去。其實我也不知道自己是怎麼了，大概吧，只是一個悲觀主義者，總覺得全世界虧欠了自己，好像要弄出個動靜要全世界都知道，但是，後悔了，傷害了最愛我的人，也在無形中傷害了自己。
這也是一種潛意識裡有意的傷害，是不是改變都是一點一滴的，那麼，爸爸媽媽還有多少時間等我變得更好呢，我不知道。最近心安很多，好像能認真的去做事了，但是今天，還是發了脾氣。我不知道怎樣才能做一個安靜隨和安穩的人，也不知道怎樣才能做一個不搞砸任何事情讓家人快樂安心的人，總是給家人帶來傷害的我，真的很差勁，很討厭這樣的自己。
其實啊，也在生氣媽媽不懂得好好愛自己吧，我總以為趁着年輕要好好的去玩一玩，等哪天走不動了，去不了那些很美很漂亮的地方，我認為那是一種無法彌補的遺憾，所以媽媽什麼都不吃，什麼都不買的時候就很生氣，那麼，人生能給我們多少健康，快樂的時間去吃去玩呢。或許他們不知道，我的大學，想要自己賺夠學費，我不想讓他們那樣子累了，至少不想讓他們有一個和那些鄉野山夫一樣平庸的人生。所以我不希望他們，爸爸媽媽虧待自己攢錢讓我們過的更好。
所以今天我其實並不餓，我卻跟他們說我生氣了是因為我餓了而媽媽沒有說要去吃飯，其實我不餓，一點也不餓，我只是賭氣，只是不開心，只是覺得這不像是出來玩的樣子，可能自己也稍微有一點公主病，但是，不知道！
不想了，但是真的很後悔，很對不起，很痛恨自己不會管理情緒。
很晚了，晚安。