聽着陌生而又熟悉的音樂，回憶着我過往的曾經，我也許是一個花心的女人，但是我為的是有一個真心愛我的，可是這世界的男人們，你們至今沒人能打動我的心，後續你們認為我沒心沒肺吧，只是，目前你們給我的並不是我想要的！
初一那年，我還小，懵懂的隨着他的目光而跳動，我不明白那是什麼，總是想要和他呆在一起，因為我不漂亮，我不好學，我得不到別人的讚賞，我並不在意，我只是想有個人可以給我安全，讓我快樂。他們說我喜歡的他，我極力反對，因為我不想讓他們破壞我好不容易得到的安全感，可是我還是那樣的懦弱，我剛得到的安全感就平白無故的不見了，不知道什麼原因，他不理我了，我道歉也不理我，對我總是一副冷冰冰的樣子，我半夜總是一個人偷偷的哭，哭得時候不敢出聲，怕她們罵我，打我。後來，我總是一個人靜靜地看着他，終於和他坐同桌了，可是又怕和他說話，怕他不理我，怕別人說我，班裡總是有人針對於我，我怕，後來就轉校了，回到了家鄉。
在家鄉的初中上學，我時常還會想起他，因為我明白那時的我對他不是愛，只是淡淡的喜歡，因為他比我大，因為他可以給我安全感，因為我當他是哥哥，可是他卻狠心不再理會我。在村裡的初中時，我漸漸的還是那隻種淡淡的喜歡，也許可以說是依賴吧，我感覺斌和他很像，就想和他拉近距離，只是他好能生氣哦！一生氣就好幾天都不理我，我怕，怕斌和他一樣拋棄我，不要我，只是這樣的想法到後來便是我和斌之間的結局。兩次了，兩次過後我變了，不再害怕任何人了，因為我想要的她們沒必要去胡言亂語，我不再害怕任何人，但總是一個人獨來獨往。或許是初一那年吧我改變了，我知道我貌不如人，我不自卑，我相信總有一天我會變得不比當初那些嘲笑我的人差，我相信我會比她們擁有更多，我曾發誓，讓拋棄我的人都後悔。
初三那年，我很平靜的度過了那年，平平淡淡，但總是會想起那個曾經是那麼友好的面孔，後來變得冷淡，這之間有什麼發生我不知道，我只知道他拋棄了我，斌也從來沒有對我有好過，從那以後，我不在奢求誰再給我一絲安全感，我學會了自己保護自己，不讓自己受任何傷害，不允許任何人接近我，總是獨來獨往，一個人忙碌着學業，即使有事會想起某些事情，眼角的淚滴也不會被發現，那年，我沒有考好，就回去復讀了一年。
有的時候，一些事情總是那樣的不如人意，我又在一個人的身上發現了似曾相識的那種安全感，我想要得到，真的好想，總是那個人不是他是磊，我也願意，至少我覺得我找了個他的替身，至少可以得到少許的安全感，可是我又錯了，磊不喜歡我，不在乎我，那一切的一切，都是我一相情願，怪不得別人，所以在那以後，我變得堅強，變得霸道，大概是小時候骨子的霸氣被我的霸道逼出來了，讓某些人見了我都說我變了，但說不出來哪變了，呵！在我不再付出自己任何感情的前提下，我學會了拋棄，重要的是在他在乎我的時候拋棄他，這樣痛的只是他們，不是我，我又何樂而不為呢？
漸漸的，我開始發狠了，一次好7。8個，總是覺得他們都不知道彼此，我只是在那他們的感情當玩具，反正是玩，不如痛快的去玩，雖然說我是在玩，但是卻不希望他們有除我以外的女人，只是他們都沒有過，只有我樂此不疲的玩這感情的遊戲，時間久了，我自己都覺得自己沒心沒肺了，哈哈！直到後來有兩個人，雖然他們併名優打動我，但是至少我還明白的，和帥分手后，他便找個我的替身，其實這一切就是一個局，只是之前我沒看清罷了，說真的我覺得和我好過的男人再去找其他女人心裡應該會有些安慰吧，至少我帶給他們的是傷痛，而別的女人應該給的是溫柔吧？說真的我知道松是初戀，而且他也很愛我，只是我不想沒心沒肺下去了，所以就開始用煙來麻痹自己，至少不玩男人時，還有煙來陪我，男人可以換，煙可以換，但是纏繞再指尖的煙味兒卻是那樣的澀，那樣的不離不棄。
沒有人知道，我會心痛，我會捨不得，我被人看的好高，只是摔的時候被好多人接住了，不然就沒命了，我明白我欠別人太多了，這輩子都還不完的。突然我想做回最初的自己了，那時的我才最純，最真了，一切的一切都會不去了，只能在時間裡把心和肺拾回到我的身上，我還要找一個最具有安全感的人呢！
我只是想說，女孩子別學我，別偽裝自己了，該面對的就去面對吧，不要讓自己後悔哦！時間可以沖淡你身邊的一切的！
晚風襲來，拂面而起
凝落低頭，心口悸動
劃過身影，留下墨麗
令他銘記，生生世世！
親們，記住了，《若相惜，莫相離》愛就好好把握在你身邊！