我想恨它，恨它一輩子。就這樣，隨時光的悄悄流逝，用我的生命永遠記住它。記住，只為了去了恨！
城市的高樓大廈令人嚮往，夜晚監察下的七彩霓虹放出七彩的光，迷人雙眼佔據心房。我曾經也想擁有這美好的一切。離開家，才發現，心裡的那一股暖流是源於家流向家。
我的家是只有一層水泥平房，沒有漂亮的瓷片外表，門前沒有紅亮的燈籠懸挂。可是我惦記着它，有它就有安全感。
我好恨它，恨那一家子如此善良。我好恨它，恨那一家子總是信任那個啥都不懂的“傻瓜”。我恨它！
走進那個家，看見的是滿地擺放不齊的配件，這些零碎的東西，佔滿了半個大廳，東西不止這些，就連睡覺的卧室也堆積。
我不想批評這個家有多麼的不好，我只希望它不會離開我，拋棄我。
家中有七口人，五個孩子讀書，學習費用的支出全部由親愛的爸媽供給，他們沒有抱怨我們都是女嬰，愛都全部給了我們。我們越來越大，家庭的開支就越來越多，他們背着的包袱也就越來越重。
從小到大，我就愛黏着老爸，因為爸有車可以帶着我四處轉，即使那只是嗒嗒響的拖拉機，我卻幸福地享受着微微散發的父愛。是一種聲音，讓我的童年綻放着單純幸福。我什麼也不懂，不懂這個世界，簡單地滿足着。
記憶是人生過往可以倒放的電影帶，它讓你回憶。從有了簡單地加快回憶，我對這個世界略懂，知道了這種生活的貧苦，知道它不應該幸福，因為我所謂的幸福事實就是看着爸爸媽媽整日為我們奔波。心裡多了一種淡淡地心酸。
爸爸換了比拖拉機大型點的車，是我忘記敢名字的。我仍然愛黏着爸爸，特別在周末放假。
我很調皮，從小人家就說是男子漢。我曾以此引以為豪，因為我不懂他們說的是什麼意思，只是知道他們在說我。我愛氣媽媽生氣，她生氣的時候，我就知道她在我身邊。長大了，我不會煮菜，煮的菜沒人喜歡吃。我會做家務活可老是成事不足敗事有餘。因此，我愛跟着爸，羨慕着天上自由飛翔的鳥兒。
我懂這個無際的世界，懂得它的辛酸與無奈，我的家並不富裕。我開始羨慕住家小孩的玩具槍，開始想要吃香噴噴的零食，但我沒有錢。爸媽知道我的心思，偶爾會買一些，我就感到和同齡孩子一樣幸福地吃着。不過更多的是得到爸媽的關懷與安慰。
每當早晨的車聲響起，我在暖和的床上就知道老爸要出去幹活了，我總是聽着聲音的漸漸走遠，希望爸會平安回家。每當夜晚來臨，漸漸走進的車聲使我神經綁緊，因為我希望是最熟悉的那種聲音。
初中的第一學期是我搬進校園住宿的開始，睡覺被子掉了沒人幫你撿，肚子餓了沒人問候，我不習慣，我想家，我哭泣了。
爸媽告訴我，一個姑娘哭啥？想家了放學就回家吃飯，我把話記在心上，開始了半個鐘的旅程。不管是晴天不還是陰雨天氣，只要有時間，我都會用半個鐘用在回家的路上。那是個快樂的旅程，我願意這樣做。
爸爸車上的我的身影漸漸模糊，我不再天天黏着他，開始了自立的校園生活，車的嗒嗒聲也在時間裡慢慢地消融，爸媽希望我能努力讀書，我在心裡默默地承諾。因為像他們這種人，是我不該用“對不起”所修飾的失望去回報的。
爸媽沒有兒子，五個孩子都是女孩。我的性格像個男孩子，因此爸最疼的是我，這是我最大的幸福。爸有車我愛車，大概是緣於我爸的緣故吧！爸很希望我能學車，整天嘮叨說：“爸教你開車”。每當這時，我總微微一笑，我懂爸！
爸希望我是一位男孩子，我並不怪他，他所承受的生活壓力實在太大了。他和媽不僅要做好孩子的父母，還必須得時刻記着掙錢養活她們，要是能有一個兒子，他的重擔也許可以讓兒子分擔分擔。
他們的愛很平凡，卻是文字所不能表達的，我只能永遠地去感受那份愛。僅此而已。
我有可以引以為豪的姐姐，有濃濃母愛父愛，我沒有理由沒收他們的愛。
當下一個春季再次到來之際，父母眼中的孩子終於長大了。可是，他們卻沒察覺自己的活力不如從前了，孩子能健康成長和別的孩子一樣，就是他們最大的收穫。
上個學期，我的班級排名非常不樂觀。成績直接發到爸的手機上，是我希望的。考得那麼差，爸看了真的很傷心，也生了我的氣。我哭了，不是因為被批評，是真的考得最差的一次。
爸曾說過一句話：“我的文化水平不高，爸掙錢給你們讀書，記得努力讀，讀好憶就行了。只要你們能考上大學，爸一定給你們讀。”這句話我沒有忘記過。
爸的體諒和我的怎麼是鮮明的對比，我可以對自己撒謊，可以自我安慰，我卻做不到去傷害他們那顆善良的心。
生活在這個溢滿愛的家裡，我不願叫做“叛逆”的思想束縛我，我會是一個聽話的孩子。
我很想恨它，恨那一家子里的人都無怨無悔地付出，恨那一家子血色般的愛。如果他們不那麼地善良，是不是會過得幸福點，日子好過點呢？
蒲公英的心語沒人能懂，暈紅的落日輕聲吐露不舍之語。而我，卻應用恨去詮釋我有多愛它。愛它不是因它的財富，愛它不是因它的地位高貴。
它是我的家，永遠的家。不用承諾，不用虛假。
美麗的落日又將沉下去了，可我親愛的爸媽是在家裡正準備着晚飯嗎？
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