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亂筆(20091107)

白雲飄飄作文網 字數:1600字

  雖然有較長時間沒有進行記錄性寫作,但拿筆的感覺並不生疏,只是感情被某些說不出名的東西堵在了使腦手得以相連的那個通口,想不出什麼要去表達的新方式、好方法,就像得了嘮叨病一樣要用白話說個痛快。好在我也不在意這麼些失去,因為得失之間總有一個平衡點,它能讓你失後有得,得后再失,我們所能做的只是不斷適應,不斷樂觀向前。 

   又考完了一場試,雖頻繁進行這樣的事情,但總是感覺不好,感覺會在一次次考試后摧毀之前的進步,否定掉每天吃力學習的辛苦。當然無論如何緊張,這個沒有晚自習的晚上總是給人一種愜意與舒適,出於明天下午將去學校得知分數這一悲劇,我把此夜稱作“黑暗前的黎明”,雖好不對頭,但旨在表達快樂以及幸福,這是很久才有一次的短暫安全。 

  然而再好的時光總也有一個打斷的時間或事件,在我正享受沙溢主演的《鷹隼大隊》時,母親以一種忍無可忍的態度剝奪了我的幸福,我與她吵鬧一番回到房裡,吵鬧過程中父親傾於我這方,讓我再重開去看,然而我已沒有心情,因此放棄了我的放鬆。 

   從視覺的放鬆緊而轉向了這很久不碰的精神放鬆,不願說是壞事,因為放鬆是個愜意的話題,是站於嚴肅與緊張的對立面,我不想自我矛盾,自我攻擊。但是我已經在自我折磨,我不能看電視及寫文章都是自作自受,然而運用貶義詞來評價自己並非一個十分好的方法,自我肯定又成了一件重要的事情。肯定什麼東西我也不知道,肯定我已經懂得了捨棄,肯定我比從前更加清楚了平淡的可貴,肯定我因為自己有種種劣習而羞愧,這麼些肯定都似有空泛感,我自己甚至也難找到幾個案例,似乎是腦海中飛閃的一個念想被迅速記下,有的只是一個概念,一種不確定的意義。 

   在學校里過得還算快樂,不知道還能有多久這樣的時光,眼一閉一睜幾個月都過去了,再一睜一閉離高考估計也就一百多天,然後直面複雜的社會,離開單純,這些實在讓人頭痛到不願再想,捨不得,捨不得,這麼矯情的三個字又那麼貼切,那麼實用,與我心裡某種感情拼成了巨大的、複雜的心思,既迫切又依戀,其實也是被他人無數次提及過的,我只是在發作嘮叨病和濫情病罷了。 

   今天又與莎白見了,她的造型又一次震撼了我,我對她的每一次見面感覺都有着一種難以預料感,對此我也不願多作筆墨。我不能想象我畢業之後到底會成什麼樣,會不會到處打扮以獲得外長的滿足,會不會空虛無聊着看時光打眼前走過。 

   這個年齡太青蔥,滿是感情,滿是矯情。這個學校讓我見識了更多打扮過分成熟的學生,當然也有單純的孩子,生活總是這樣給予你,有失望定有希望,有希望也定有失望之時。有人對我說忍不住想戀愛了,我只好朝她傻笑說“去吧!”有時也說等高考完了就好了;有人喜歡玩曖昧,我就是旁邊煽風點火的人,我知道如果沒有我這類人,某些人的病態也不能一一體現,我只對有病態的人娛樂,當然我們也只是彼此利用,我要的是看一種現象,而某些人是享受一種狀態,只當各取所需也罷。 

   等明年高考完我也有十八歲了,新的起點,新的方向,我還想裝純地說一句“我不想長大!”,而考慮到怕有人讀到此處會胃腸翻滾以至要吐,只能加深理解為我不想慢慢老去,我還想邁着青蔥的腳步多飛奔幾年,多感受年輕的力量。儘管從出生之後我們其實就在慢慢腐爛,有時新的磨損侵蝕,使我們多為殘疾的心臟,這實在讓人感到惋惜。 

   東拉西扯約摸也有了一千來個字,對此也已滿足,生活的奮鬥不能止於這本記滿心語的筆記中,它只是我暫時停泊的港灣。即使是再溫暖的港灣,船也有離港的時候,也要有漂泊、旅途的時候。 

   我想我也該治療嘮叨病了,治療它最有功效的葯便是高考,只能把高考服入心中,成為這兩百來天中最深刻、最需要的動力。現在我最需要做的便是停止亂筆,以防亂筆導致亂思,亂夢,亂人生,最終成一生的錯誤。 

後記:對於上次考完的擔心現在成了徒勞,這次月考繼續保持了我名次向上的趨勢。但是五次連續的進步已經使我步入了比較極限的範圍,我希望對於下次的退步能平和心態,人生之路只有一步步走才覺得彌足珍貴。 

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