今天好像又發燒了。
然後看到女兒的日誌。我心痛。
我們都拿着唯一的回憶在懷念。
就像是昨天，我一路狂奔回學校，在二教最頂層，往下看。想起我們這3年，終究是錯過了什麼，遇見了什麼。又後悔了什麼。所以，才會忍不住拍下來了。聽到她說，他們也來了。、問我有沒有看到，我說我沒有注意。但是，聽到那句話，本能感受到忍不住了，忍不住淚咯。幸虧，下一秒，她有讓我去問人，所以，活生生的把要掉下來的淚給擠回去。本來說，想回教室看看，我想去曾經的座位。出了校門，她說，想不想見他，我說想啊，順便讓他們帶禮物給俊干。於是，她發短信給他，他說走了。他給他打電話，他讓我們過去。然後，我就真的開始難過了。周圍走動的學生看着我，我還是大把大把的掉眼淚，最後，我給她說算了吧。算了。她看見我的樣子，只有說算了。然後抱着我，很用力的抱着我，我哭的更肆無忌憚了、、她給我道歉，說對不起，不應該去等一個不相干的人。我擦掉了眼淚，說沒有關係。這就是有緣無份。我們去吃東西。我開始聽她講，然後難過的掉眼淚。我心疼她。她那麼執着努力。卻得不到任何回應。她靠在我的肩上，我聽見她的啜泣聲。、自己看見遠處的霓虹，跟着哭了起來。於是，我發現，原來，我們都一樣。都是那麼小心翼翼的去愛。甚至想要為對方付出一切的想法。我們坐在那，有段時間沉默，有段時間哭泣。後來，我說，我發了短信。一句你是？更讓我無處可逃。她把我拉過去。抱着，我不停的哭。不停的抽噎。我忍着發出沒什麼發錯了可是卻等到了他的又一句不好意思把你存為未命名了。於是，我笑了。笑自己的可悲。無奈，是的，很無奈。我在想，這一路走來，我摔過多少次。又堅持到了最後。就算一遍遍告訴自己，放棄吧。他不愛你啊。可是，沒用。我們都一樣，用着他的好。唯一的過去的回憶來堅持。相信總有一天會回來。
我不知道我不要臉不要皮到了什麼地步，我只知道，我放下了所有自尊，一次次去求全。但我想，這樣能堅持多久。3年嗎？等一個人等了3年。愛一個人愛了那麼久。這一路走來，我走了多久，連我自己都不知道。又或許，這樣的關係連朋友都不如。我不知道該怎麼跟他說話。小心翼翼，害怕說錯話。如果，我喜歡你你也正好喜歡我，那有多好。
為什麼會有女生喜歡我。我喜歡的人不喜歡我，喜歡我的我又不喜歡。所以，我用了當初他的方式去傷害她。然後，難過。自責。會問自己，明明知道那種感覺不好受，卻還要別人體會。
昨天在外面難過了，哭過。在外面亢奮了，笑過。到最後，發現，這一切好像都是浮雲。是自己一直在瞎激動呢。我在想，如果哪一天知道他有了女朋友，我會變成什麼樣。會一笑而過，還是心會痛、就像是，生日那天對他的期待一樣，無畏的希望。看到他跟朋友的關係，我在想，那樣，我寧願是他的朋友吧。至少不會這麼疏遠。他為了朋友的生日送去祝福。我更加不知道說什麼好了。我一直都不重要。
我說都TMD給我爬。他問我怎麼了。我不知道該怎麼說。難道要說嗯我看到那些我難過，不爽。沒有。我不知道該怎麼說，真的不知道。最後，他一句，不想說那就不說。我不知道做什麼。
我在想我們做錯了什麼。愛上了一個不愛我們的人？她說，至少，你們在一起過。你們還有交集。至少你們曾是一個整體。我沉默，如果，當初，沒有分離多好。如果，我知道那是最後一次擁抱，我會用力抱久點的。
我並不是要去刻意想他。只是不經意不經意就跑進我腦子裡了。便會無法停止的去想他。我知道，我是那麼卑微。明明都知道結果可能那麼不盡人意，可是，還是束手無策。
我一直沒有想通的是，那個離開的理由太過牽強。
我什麼時候才會真正的放下。也許，到我長大了，結婚對象並不是他。也會想起，17歲的我，曾經深愛過一個人。他住在我心裡一輩子。
又有可能，一輩子都不會放下，就這樣一直伴隨着我長大，又或者說，在他的陰影下去尋找像他的人。
我一直都在糾結。在回憶和現實里來來回回。會不會有一天我真的累了，等累了，等不動了。那個時候又是釋懷了。
一切都是迷。一個人是3年，等一個人是3年。意義和結果不一樣。
這些都是我心甘情願的。
我應該執着下去么。知道最後可能是自己一個人，卻依舊執着。我真的想讓自己失憶，讓自己被門夾。也許，這樣會好的。
她說她心疼我，這樣的我，讓她很心疼。可是，我卻覺得，自己做的什麼都沒有用。
?G。時間是最好的證明是吧。
看着他的資料。打開他的對話框。這麼幾個小時。卻不屬於我。這麼近的距離也不屬於我。
是的。他可以愛我也可以愛別人。我都知道。怎麼會不知道。
我感覺我的頭要炸開了，眼睛也睜不開了，可是，眼淚卻滴下來掉落在鍵盤上。
為什麼在我愛上你的時候，你就剛好不愛我了。
還是，你沒愛過我。
我看着她，像是看見了自己。
我們都沒辦法逃出來。
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