2008年2月29日23時39分，我開始寫一個關於你，關於我，關於我們的故事。 關於你的記憶，是從開學時存在的。2007年9月1日到現在不過六個月而以，再除去那些那你我其實根本不怎麼熟悉彼此的日子，我們在一起的日子不會超過三個月，我為什麼要說這些，我也不清楚。只是想問，現在的你是不是會有些後悔呢？後悔沒有早點與我相識呢。你不會去想吧。J，我知道你是一個不喜歡回憶的人。 記得開學的第一天，我坐在中間的位置，而你坐在靠牆的位置。問我為什麼記得這麼清楚，因為那時的你表情是我們這些活潑的學生中最呆板的一個。你不說話，兩隻眼睛平視前方，你在看什麼？後來我們熟悉后，你說你那時是在發獃，因為昨晚一夜未睡的你格外累，那天腦袋格外遲鈍。不過那時的我，只覺得你有些奇怪而以，並沒有仔細看你，我在幹什麼？忙着認識新同學，因為我並不習慣一個人。 現在想來，你那時應該挺討厭我的吧，因為我總是大呼小叫的。不過事實證明，我是對的。後來你的確告訴我，你那時覺得我非常討厭，脾氣臭，有兇巴巴的。可是後來怎麼會變成這樣呢？你成天的整我，想一切的辦法，甚至是些損人不利己的招，所以是你真正給我解釋了什麼是“人不可貌相”。因為外表斯文你的在我的想象中是那種學習好，脾氣好，嘴巴又本的乖乖的小男生形象，不過在我們熟悉的第98分鐘后，你就顛覆了我的想象，如果把我之前想象中的你比作小綿羊，那現實中的你一定就是大灰狼了。 其實並不討厭你，比如你說我胖，比如你說我的髮型難看，說我不像個女生之類的話，我全部沒有放在心上，要知道A面的背面是B面，我永遠是個心口不一的人，所以我總是大聲的說討厭你，說讓你離我遠一點，說如果當如不認識你該多好，類似於這樣的話，所以你明白我要說什麼嗎？ 好的，我知道，你並不明白，所以J你是一隻豬，一隻笨豬，一隻又蠢又笨的豬崽。 你讓我背你的手機號，讓我一遍一遍的大聲朗讀它，你知道我有多討厭數字嗎？但是現在，我突然發現那11位數字成了我最喜歡的數字了。 那天我突然很想。很想打電話給你。站在電話機旁慢慢吞吞的按那11個數字，只是我發覺我沒有辦法按那最後一位，於是我總是掛掉再按，掛掉再按。我這樣重複了幾次？十次？十五次？或是更多次。反正那家小賣店的婆婆是生氣了。她沖我喊，你到底想不想打？！我退出去，蹲在牆邊。我想我該用什麼理由打給你。我想了很多，比如，J，你的團證還再我這裡，需要我拿給你嗎？比如，J，你最近好嗎？等等，但是我覺得這些理由幼稚的讓人發笑。於是我對自己說，人家不是說團證暫放你家嗎？！人家好不好關你P事呀！想了很久后，我才明白，也許你的那11位數字我永遠不會撥過去，因為我缺少一個打給你的理由。理由，呵，多麼可笑的原因啊。 我承認，我是一個依賴性很強的人，我會很快習慣一個地方，一個人，好比我很快的適應了新的學校，好比我在與你熟悉后習慣了你的冷嘲熱諷，以及你的關心呵一切奇怪的表現，可是你真的很怪啊，你知道我的地理不好，可是你常常在地理課上大叫我的名字，我知道你想讓我出醜，可是當我真的被叫起來時，你又會把答案告訴我。想不懂，你到底想做什麼。 今天是我們分開的第一天，我早就知道會有這麼一天，因為畢竟我學理你學文，所以在你一連四天沒來學校的這些日子了，我總是一遍一遍的告訴自己。要習慣，要習慣沒有你的日子，在不久的將來會一直這樣。但是天知道，養成一個習慣很容易，但是改掉一個習慣有多麼的難。知道嗎？當我用餘光掃到你光禿禿的桌子是，心裡有多落寞嗎？恩，是的，你不知道，你是這個世界上最傻的大傻瓜，你怎麼會知道呢？ 這些天一直回憶關於你的事。深夜的時候，一個人躺在床上，讓記憶像電影一樣在腦海里一幀一幀的放過有時會很想笑，有時候會想到一件現在想來那時做的不對的事，想到這樣就會把自己放到那時的情景中重做一遍。想了很多，發現我們之間的故事似乎有些少，原來“回憶”真是經不起回憶的啊。 J，如果你看到這樣的我，會是什麼表情呢？是笑呢？還是面無表情呢？我是那麼的喜歡你笑起來的樣子，嘴角上揚，多麼帥氣。 從開始到現在，其實我一直想問，你是不是真的討厭我？J，但不管怎麼樣，我不希望你討厭我。因為，我發現，我已經喜歡上你了。十七歲，我知道這是一個不該說愛的年齡，所以我不說，只在這裡寫下。我知道你沒有看書的習慣，所以我知道你一定不會看到這些。但是我小小的卑微的心，還是希望你會知道。如果你看到了，你會不會想到是我呢？也許，不會吧。現在我的心裡有一種酸酸的感覺，像吃了一顆青酸的梅子。 十七歲，我遭遇額一場不算戀愛的戀愛。有人把這叫做暗戀，有人把着叫做戀愛未遂，而我想叫它未戀先失。等等吧，等我長到足夠大的時候，長到可以說愛的時候，長到可以無所顧忌的去愛時，如果可以的話，到那時在把那悶在心裡的話說出來吧，也許那時就不會心酸了，可是，你會接受嗎？ “我喜歡你”就讓它像種子一樣埋在心裡吧，讓我獨自等待它發芽，開花吧。