最近忽然發現自己寫不出來什麼，這真不是什麼好事情，所以我決定還是打下點東西，哪怕只是隨筆，也是很好的事情吧。至少，我想我可以慢慢的，慢慢的習慣寫文章的感覺。
彷彿一開始寫東西，就開始慢慢的安靜下來，這真是一種好事情，如果真的哪一天我如同那煮沸了的開水浮躁不堪，至少還可以找到解藥。一直浮躁的一個人，也需要學會去找到屬於自己的方法。
模模說，不想寫東西就不要寫，等想寫的時候再寫，可是我想，如果我繼續不寫，可能要等到猴年馬月，那下輩子的下輩子才才會恍惚的想到要提筆吧。我不想那樣，雖然我口口聲聲的說並不喜歡寫東西。但是，我應該比誰都找到我心裡的想法。
不知道從什麼時候開始喜歡聽敲擊鍵盤的聲音，覺得有一種滿足的感覺，以至於前一段日子狂熱的去給別人點評，大段大段的，可是，那真的是三分鐘的熱度，頂多有三小時的熱度吧，然後就安靜了。畢竟不是自己的東西，哪怕別人再怎樣感謝你的點評，那也只是針對別人的文章，別人的思想。
我確實不是一個能持之以恆的人，這實在是讓人覺得不堪加鬱悶的一件事，我知道這樣不好，可是，卻不能讓自己有一丁點的改變。好吧，是我的錯。
其實現在是很適合寫東西的時間，夜深，雖然人不靜，但是我寫了這麼半天，好象都是些廢話，讓自己都不懂的話語，讓人覺得失敗。
很佩服那些不停的寫東西的人，不僅是佩服她們寫的東西，更佩服她們有無數的東西來寫。佩服她們可以發現無數的東西，可是我看不到，我無法從表面找到本質。
模模永遠都是一臉輕鬆的來跟我講關於文學方面的東西，她很棒，一個立志要做作家的人，一個把文字當生命的人，她說付出多少就會回報多少。其實我很想問她，如果想付出，卻到不到從哪裡付出，又能怎麼辦呢？
寫着寫着，開始憂傷，我真是不大適合寫東西。我想，等我放下這篇文字以後，我又會很活潑輕鬆了，所以我的文字是假的，請不要被我欺騙。
請不要相信我的文字。
忽然覺得象是一場審判會，審判自己，塔羅牌中，我最害怕的不是惡魔不是吊人不是塔，而是審判，是一種不得不正視的威嚴感，我一向是一個隨便的人，不習慣嚴肅的場合。這樣審判自己，很少。
現在很晚了，凌晨1點。以後每天這個時候，都來寫一篇，不論是什麼。我也想付出，我想我會找到付出的方法。
就象CST那樣，默默握拳，算是誓言。對自己的誓言。
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