很早時，我便不止一次的想過要為媽媽寫一篇文章，而且總幻想着為它添上一切華麗的詞藻。沒想到，這篇佳作，卻會在今天，以這樣一種低俗的方式“誕生”了（呵呵，算自嘲）。
“我的媽媽”，這該是連小學生都不屑去引用的一個標題吧。我也想過，稱媽媽為“天使”之類的或為她寫一首絕美的散文詩，彷彿只有這樣，才能夠表明我心中的熾熱情懷一樣。於是，我很懊惱，我這樣笨拙的手，刻畫不出那位日日夜夜，年年歲歲為我操心，替我辛勞的慈母，彷彿只要一下筆，便會是一種對她的極大褻瀆。
許多年後的今天，我終於明白，我的媽媽，她不是一件藝術品，她無需外界那滔滔誇讚的嘖嘖聲，她只是我的母親，一位樸實無華，卻又有着最為豐富的情感內核的母親。
我記得之前我曾經說過，如果非要用一種動物來形容媽媽的話，那麼我會覺得，我的媽媽便是一頭牛，一頭勤勤懇懇，任勞任怨的牛；一頭無私奉獻，不計回報的牛；一頭不知疲憊，溫婉善良的牛。
媽媽打小家境貧寒，在家排行老大的她，便過早的挑起了那與她年齡不相符的家庭重擔。拮据的生活條件，剝奪了她接受更好的教育的權利。我永遠也忘不了那天，媽媽望着我的課本發獃時的眼神。那該是怎樣的一種眼神啊！無限的渴望與希冀，彷彿她丟失的，不僅是她的整個童年，還有那一份成長的希望與快樂。而當時的我，竟對這嗤之以鼻，認為那是一種極為粗俗鄙樓的眼神。這該是我迄今所犯下的最大的錯誤了吧。
我不是一個特別能照顧別人情緒的人，說白了，我就是自私，甚至自利。兒時的我，在除了給媽媽帶去無盡的操煩與勞累之外，竟一點兒欣慰之事也記不起來。或許是有，可是這比起那些辛苦，簡直愧煞了去。
可是媽媽，卻似乎都不為這與我惱。記憶中唯一一次與她對峙的場景竟是這樣：
那時我剛上學前班，第一天上課，老師並沒有教習新課，只是略講了些無關的事，至於具體都講了些什麼，現在倒也真記不真切了。
那天下午放學回家，媽媽問我老師都教了些什麼，我說“沒教”，還挺乾脆。媽媽又讓我背首兒歌，我說“不會”。我想無論誰的媽媽聽到這樣“利索”的回答，都會跟着急吧。接下來怎麼樣，我也記不得了，隱隱約約中，彷彿還可見媽媽的那雙眼，灰色，陰鬱，或許，那更多的，便是失望。好在以後的日子，在學習上，我也還沒讓她多少為難，小學一直表現良好，即使不好，但至少好幾次都讓我瞅到了媽媽的微笑，夾帶着一絲欣喜，快慰，更有一份知足。是啊，能看到自己兒女所付出的努力有所回報，這該是普天下所有媽媽的心愿了吧。
兒時，在媽媽的教導下，我養成了待人接物有禮貌的好習慣。
而自然地，我便更習慣從媽媽眼神里去找出做事的方法。大伯給的一顆糖，媽媽眼睛閉了下，示意我收下吧；阿姨的一塊錢，媽媽的眼神便告訴我，要不得。多少年來，我竟是靠着這樣的方式，學會了如何用禮數約束自己。所以，我常常自語道，“我最愛的是媽媽，而最最愛的，便是媽媽的眼睛”。
我喜歡聽別人對我說，“你長得真像你媽媽”。同樣的，我也喜歡聽別人誇我聰明，誇我漂亮，無論他們是出於真心的讚美，還是假意的拉拉關係，但總之，他們是說了，媽媽也笑了，這時我知道，媽媽是幸福開心的，而我，便更覺富足。
我知道，凡是我身上所具備的一些優良品質或美好事物，甚至少得只有一兩點，但它們，都源於我的媽媽，是她教授我，感染我，培育我。
我若為帆船，媽媽便是舵手，在我年幼之時，便已為我預定好人生航向，使我不會偏離人生軌道。而我也堅信，我的船駛向的，也必定會是一方新天地，那一方當我還在腹胎中，媽媽便早已為我預定好了的天地。
以前，我也曾懷疑過媽媽對爸爸的忠誠。因為在他們結婚前，媽媽身後就有好多追求者（這是後來嬸子們告訴我的）。但當她無微不至地照顧受傷的爸爸之時；當她替爸爸勇敢地挑起那一個個艱巨的重擔之時；當她滿眼飽含深情的淚花向我訴說心中鬱結與真情實感之時，我恨不得自己把自己打死，我竟如此不孝，我以為我是世界上最為愚笨之人。
鄰里鄉親無不誇讚媽媽的品德，這沒有一點兒虛誇，這是媽媽應得的。
而那天我問她：“媽，那麼多人都誇你，你開心嗎？”媽媽說：“我只是當好這個家，當好作為一個女兒、妻子、媽媽的角色。別人誇我，那是他們疼我。”
我的身上涌動着一種莫名的暖流。我從心裡由衷地敬佩媽媽。
我一天天在長大，媽媽也會一天天老去。我不奢望這輩子能為她干點兒多大的事，我只求能讓她開心幸福，健康長壽。
而我，至晚年時回望這一段美好的時光，能夠不愧對她地講一句：“這輩子，我算是為媽媽辦過一件事實了。”
這就足矣。
蒼南縣礬山高級中學高一：陳慧