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如果相遇在彼岸

白雲飄飄作文網 字數:1600字

  人生亦如夢,夢醒千杯醉。

  我曾有在那麼空白的一瞬間,在日益漸繁忙所通透出的背影中,就忘卻了我自己,經常會莫名其妙的萌發這樣的奇怪的念頭,我是誰?我是誰的誰?匆忙的從鏡中瞥眼淡淡的看着那個面容,蒼白無顏得像京劇里那些人模人樣的面龐。戲劇,拖拉,行屍走肉。總算不枉費殘留點我還是人的意識,佔據着這個現實版的世界,至少我可以高聲呼喊着告訴我自己。噢,我是人,我還是一個人。

  那些繁瑣解釋不清的事情,還得從小的時候說起。

  那年,我才12歲。

  12歲就可以獨自一人在脖子上掛上一張公交卡,圍着整座城到處逗轉,想下哪個站,就恍惚的下了那個站。但是比如我看到了鮮紅的大店印着M或者KFC的招牌時,我就會毫不猶豫的就在附近下。不過那也是我最有主見的時候。

  我就是本該和所有的小孩子都一樣,專屬貪玩嘴饞的,可是迫受家庭家教的影響,我是個及容易被同化的人,於是我就真的規規矩矩的無可反抗的被受影響,像水滴石穿一樣慢慢侵蝕了刻畫了我全部的一面,總之我知道,反正只是讓我更好。

  那就好比說,我想吃炸雞,想吃薯條,想吃漢堡,想吃我一切想到的一切。我就會欲加不能得到,我會狂躁,我會倔強得像拚命證實自己,我有自己的看法。好吧,等我哭夠后,我就會真的慢慢淡忘了這件事。只是某次再遇見的時候,我就只會比平時少看一眼,再少看一眼。不過,當我真正的得到了我夢寐以求,站着也想,坐着也想,蹲着也想,睡着也想的時候,才明白,那也不過僅僅如此。於是我不得不明白一件事情,你們都是對的,只有我是錯的。

  然後的然後,我15歲。同化得跟所有的人一樣,戀愛了。

  戀愛總是這樣,總是讓人奮不顧身義不容辭的赴湯蹈火循規在幻想篇章的虛構里。莫名其妙的就在我常翻的書里,我的書籤所標識的那頁上,會發現一個純白色的,周邊齒口整整齊齊的撕得讓人耳幻一新的紙張上,畫的兩個手牽手的卡通人物,端端正正的只寫着我的名字,但從來都找不到那個信的主人。這種特別的方式,讓我手足無措,直到中考無聲無息瀕臨紛沓而來,我為了讓我前程無憂,做出了一副讓我死都行的心態放棄了看書,於是我就從沒有在管那裡面有多少張紙條,我也再不會管到底是誰有心還是無心的,於是這件事就這樣擱淺了下來。

  畢業的時候,我走得飛快,我害怕那個人突然站出來鼓起勇氣跟我說,我就是那個紙條的主人。然後無論怎麼樣,我都會不經意的就會傷害一個人,讓他難過一陣,走出或不走出那個陰影。慶幸的是,那趟公交車很擠,我費了好大的周折才擠上去我這一個瘦小的身影,然後我看見後面很多很多的人想要上這趟車,但是隨後兩扇車門就這樣無情的把那些外面的人阻攔在了外面,緩緩的開離了他們,漸行漸遠。逃避,成了我唯一的借口可言。標上的逗號,從此變成了一葉扁舟,空了一個句號的陪伴來修飾完美。

  這算是相遇么,算吧,那我的反應呢,我的答案呢,我的迴音呢,一切我的表態呢。

  這就是我所有的答案吧,無聲無息,徹徹底底。

  某天,我突發神經質的把那些紙條在每頁之間都夾上一張。整整的夾了兩本書,鼓得像兩本辭海一樣,投進了萬劫不復的火海之中,看着它綻放出最為奔放的火束,最為絢爛美麗輝煌的紅色亮光,如火如荼的印倘着我的臉龐。想要忘記了,卻總是揮之不去。不是我還留戀着,只是我還過意不去那兩本我最喜愛的書。它們跟着記憶一同流逝了,留下的是一堆燒得輕微一吹就會隨風飛舞的塵埃,還有一片黑糊糊的刻在雪白的地板上的一摸炭黑印記,再也擦不掉了。

  如此寧靜的時刻,總要發生點什麼。果不其然,一般都是這樣的。

  “你是要把房子也點了嗎!地板被你弄成這個樣子,你把你自己燒了也不能恢復原樣了!”母親在外面聞到了燒糊的味道,突不勝防的就“砰”的一腳踹開了我的門,未見其人便聞其聲一樣嘶吼着尖銳的叫了起來。

  我獃獃的看着那攤還有點點星光般的火花漸漸湮滅后,又不知道在從另一個地方突然曇花一現的閃耀一下,然後又沉沉靜了下去的灰燼。老半天才反應過來,於是站了起來,發麻顫抖的雙腿讓我看起來像是在威嚴的母親面前瑟瑟發抖。可我從來都不會這樣覺得,我高昂起胸脯,儘力的讓自己看起來更成熟穩重一點。

  “好了,你願意看到我交朋友嗎,而且是異性的。”我思索了一會,沉着的問道,一邊觀看着她臉部表情每一個微妙的變化。

  “不願意。”她斬釘截鐵的說道。只是下意識就出來的答案反而讓我錯愕了一下。

  “你願意看到,我看對於學課一點關聯也沒有的書嗎?”我想了想,反問了一句。

  “不願意。”她乾脆的回答到。

  “好吧,這就是我燒書的原因,你無權譴責我了,因為你也同意了。”我故作一副無奈的樣子,惋惜的對她說到。或許早知道她會給我這個答案,其結果也沒有讓我失望。當時,誰知道我心裡那種無以倫比的滋味,就有種直接想把房子燒了拿來慶祝的感覺。

  我看到母親氣得通紅通紅的臉,然後用她的魔爪在我的狠狠揪了一把,當然,還不至於可以把她稱為魔爪,那是因為她實在每次用勁太大,不會破皮,也不會死去的折磨,成了她的理由。鬆手的時候,手臂上就有種麻木刺痛的感覺,而且還像是那種指甲深深嵌進肉里的感覺。那種比刀劃在脈搏上一樣火辣辣的感覺還要難受一百倍,一千倍。

  死不了的疼痛,是的確比死了的疼痛還要刻骨銘心。

  夢一般的16歲,在還未喘過氣來的時候,就悄無聲息的在一場徒手上考場之後,雙手相擁無可否置的奉承了上來。

  在無數個夜晚,我都不能原諒自己,因為任何一次的機遇,它都是不會再給你一次機會的,就像被榨乾水分夾上架子暴晒在太陽底下的鹹魚,翻來翻去還是註定了不能去當新鮮的燒魚一樣。我看見母親樂津津的在燈下一手操縱着我虛空的人生,一邊填着升學志願表。

  “你填吧,你填吧,填了也是白填。”我不滿的嘀咕到。

  “我懷你10個月,你要用10年的時間讓我來決定你,我這都不能替你決定你的未來貧富取向的話,我寧願掐死你算了,總之,我絕對不會害你的!”母親頭也沒抬的回了一句。

  拿到成績單的那刻,我從來都沒有過這樣的快感,心裡樂滋滋的心想終於可以氣氣她了,可事實並非如此。如願以償的是,她所填的學校,全部都落了空,不幸的是,包括剩下的每一所學校。最好的,最差的,全部的上線分數,都失之交臂。那些數字驀地間突然就那麼刺眼。就像我不認識它,它也不認識我。之後,便得到一個徹徹底底放鬆的假期,整個人都懶了。無事可做,漫長的等待之下,除了有大把大把時間之外,居然還可以一覺醒來到天黑。滿滿當當的同學錄,再無是處,跟着一堆初中時代的課本,一起壓榨重量,看着它們陪伴我走了那麼多紙質時光之後,換來的卻是薄薄的兩張紙幣,感覺無比釋放,多年沉澱在心中最悲傷的隱患,總算給自己一個最滿意的交代了。

  我的公交車,我的戀愛,我的成績,我所有一切的一切,就像一場浩劫過的相遇,縱然我只能隔岸觀火。

  時間總是這樣的無情,它霸道,但是公平;它緊促,但是充足。比如未趕上一趟插肩而過的航班飛機,比如為了想要達到一個目的,無論多久都要等待那個結果,比如交卷的時候才發現還有空着的題沒有填。它就是這樣,欲想得到它,它卻越來越陌生。公平、充足,帶着我們一起鑒證成長。

  記得有過這樣的一句話,“以生死為此岸,涅盤為彼岸。”但願的確如此,陰陽相隔,來生再換。我所有的如果,我所有的相遇,如果有再求來世的時候,我希望所有的彼岸上,都有我註定了的相遇,這樣不會錯過,更不會有遺憾。此情此景,所有能揮霍的,覆水難收。所有超出預想的,重蹈覆轍。

  16歲的夢轉瞬即逝,是時候該醒來了。

  不要忘了,給我預約一個彼岸,讓我帶走它,以至於下次的相遇,不會再如此的追悔莫及了。

  雲南昆明雲南省貿易經濟學校高一:aayangzxc



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