人生亦如夢，夢醒千杯醉。
我曾有在那麼空白的一瞬間，在日益漸繁忙所通透出的背影中，就忘卻了我自己，經常會莫名其妙的萌發這樣的奇怪的念頭，我是誰？我是誰的誰？匆忙的從鏡中瞥眼淡淡的看着那個面容，蒼白無顏得像京劇里那些人模人樣的面龐。戲劇，拖拉，行屍走肉。總算不枉費殘留點我還是人的意識，佔據着這個現實版的世界，至少我可以高聲呼喊着告訴我自己。噢，我是人，我還是一個人。
那些繁瑣解釋不清的事情，還得從小的時候說起。
那年，我才12歲。
12歲就可以獨自一人在脖子上掛上一張公交卡，圍着整座城到處逗轉，想下哪個站，就恍惚的下了那個站。但是比如我看到了鮮紅的大店印着M或者KFC的招牌時，我就會毫不猶豫的就在附近下。不過那也是我最有主見的時候。
我就是本該和所有的小孩子都一樣，專屬貪玩嘴饞的，可是迫受家庭家教的影響，我是個及容易被同化的人，於是我就真的規規矩矩的無可反抗的被受影響，像水滴石穿一樣慢慢侵蝕了刻畫了我全部的一面，總之我知道，反正只是讓我更好。
那就好比說，我想吃炸雞，想吃薯條，想吃漢堡，想吃我一切想到的一切。我就會欲加不能得到，我會狂躁，我會倔強得像拚命證實自己，我有自己的看法。好吧，等我哭夠后，我就會真的慢慢淡忘了這件事。只是某次再遇見的時候，我就只會比平時少看一眼，再少看一眼。不過，當我真正的得到了我夢寐以求，站着也想，坐着也想，蹲着也想，睡着也想的時候，才明白，那也不過僅僅如此。於是我不得不明白一件事情，你們都是對的，只有我是錯的。
然後的然後，我15歲。同化得跟所有的人一樣，戀愛了。
戀愛總是這樣，總是讓人奮不顧身義不容辭的赴湯蹈火循規在幻想篇章的虛構里。莫名其妙的就在我常翻的書里，我的書籤所標識的那頁上，會發現一個純白色的，周邊齒口整整齊齊的撕得讓人耳幻一新的紙張上，畫的兩個手牽手的卡通人物，端端正正的只寫着我的名字，但從來都找不到那個信的主人。這種特別的方式，讓我手足無措，直到中考無聲無息瀕臨紛沓而來，我為了讓我前程無憂，做出了一副讓我死都行的心態放棄了看書，於是我就從沒有在管那裡面有多少張紙條，我也再不會管到底是誰有心還是無心的，於是這件事就這樣擱淺了下來。
畢業的時候，我走得飛快，我害怕那個人突然站出來鼓起勇氣跟我說，我就是那個紙條的主人。然後無論怎麼樣，我都會不經意的就會傷害一個人，讓他難過一陣，走出或不走出那個陰影。慶幸的是，那趟公交車很擠，我費了好大的周折才擠上去我這一個瘦小的身影，然後我看見後面很多很多的人想要上這趟車，但是隨後兩扇車門就這樣無情的把那些外面的人阻攔在了外面，緩緩的開離了他們，漸行漸遠。逃避，成了我唯一的借口可言。標上的逗號，從此變成了一葉扁舟，空了一個句號的陪伴來修飾完美。
這算是相遇么，算吧，那我的反應呢，我的答案呢，我的迴音呢，一切我的表態呢。
這就是我所有的答案吧，無聲無息，徹徹底底。
某天，我突發神經質的把那些紙條在每頁之間都夾上一張。整整的夾了兩本書，鼓得像兩本辭海一樣，投進了萬劫不復的火海之中，看着它綻放出最為奔放的火束，最為絢爛美麗輝煌的紅色亮光，如火如荼的印倘着我的臉龐。想要忘記了，卻總是揮之不去。不是我還留戀着，只是我還過意不去那兩本我最喜愛的書。它們跟着記憶一同流逝了，留下的是一堆燒得輕微一吹就會隨風飛舞的塵埃，還有一片黑糊糊的刻在雪白的地板上的一摸炭黑印記，再也擦不掉了。
如此寧靜的時刻，總要發生點什麼。果不其然，一般都是這樣的。
“你是要把房子也點了嗎！地板被你弄成這個樣子，你把你自己燒了也不能恢復原樣了！”母親在外面聞到了燒糊的味道，突不勝防的就“砰”的一腳踹開了我的門，未見其人便聞其聲一樣嘶吼着尖銳的叫了起來。
我獃獃的看着那攤還有點點星光般的火花漸漸湮滅后，又不知道在從另一個地方突然曇花一現的閃耀一下，然後又沉沉靜了下去的灰燼。老半天才反應過來，於是站了起來，發麻顫抖的雙腿讓我看起來像是在威嚴的母親面前瑟瑟發抖。可我從來都不會這樣覺得，我高昂起胸脯，儘力的讓自己看起來更成熟穩重一點。
“好了，你願意看到我交朋友嗎，而且是異性的。”我思索了一會，沉着的問道，一邊觀看着她臉部表情每一個微妙的變化。
“不願意。”她斬釘截鐵的說道。只是下意識就出來的答案反而讓我錯愕了一下。
“你願意看到，我看對於學課一點關聯也沒有的書嗎？”我想了想，反問了一句。
“不願意。”她乾脆的回答到。
“好吧，這就是我燒書的原因，你無權譴責我了，因為你也同意了。”我故作一副無奈的樣子，惋惜的對她說到。或許早知道她會給我這個答案，其結果也沒有讓我失望。當時，誰知道我心裡那種無以倫比的滋味，就有種直接想把房子燒了拿來慶祝的感覺。
我看到母親氣得通紅通紅的臉，然後用她的魔爪在我的狠狠揪了一把，當然，還不至於可以把她稱為魔爪，那是因為她實在每次用勁太大，不會破皮，也不會死去的折磨，成了她的理由。鬆手的時候，手臂上就有種麻木刺痛的感覺，而且還像是那種指甲深深嵌進肉里的感覺。那種比刀劃在脈搏上一樣火辣辣的感覺還要難受一百倍，一千倍。
死不了的疼痛，是的確比死了的疼痛還要刻骨銘心。
夢一般的16歲，在還未喘過氣來的時候，就悄無聲息的在一場徒手上考場之後，雙手相擁無可否置的奉承了上來。
在無數個夜晚，我都不能原諒自己，因為任何一次的機遇，它都是不會再給你一次機會的，就像被榨乾水分夾上架子暴晒在太陽底下的鹹魚，翻來翻去還是註定了不能去當新鮮的燒魚一樣。我看見母親樂津津的在燈下一手操縱着我虛空的人生，一邊填着升學志願表。
“你填吧，你填吧，填了也是白填。”我不滿的嘀咕到。
“我懷你10個月，你要用10年的時間讓我來決定你，我這都不能替你決定你的未來貧富取向的話，我寧願掐死你算了，總之，我絕對不會害你的！”母親頭也沒抬的回了一句。
拿到成績單的那刻，我從來都沒有過這樣的快感，心裡樂滋滋的心想終於可以氣氣她了，可事實並非如此。如願以償的是，她所填的學校，全部都落了空，不幸的是，包括剩下的每一所學校。最好的，最差的，全部的上線分數，都失之交臂。那些數字驀地間突然就那麼刺眼。就像我不認識它，它也不認識我。之後，便得到一個徹徹底底放鬆的假期，整個人都懶了。無事可做，漫長的等待之下，除了有大把大把時間之外，居然還可以一覺醒來到天黑。滿滿當當的同學錄，再無是處，跟着一堆初中時代的課本，一起壓榨重量，看着它們陪伴我走了那麼多紙質時光之後，換來的卻是薄薄的兩張紙幣，感覺無比釋放，多年沉澱在心中最悲傷的隱患，總算給自己一個最滿意的交代了。
我的公交車，我的戀愛，我的成績，我所有一切的一切，就像一場浩劫過的相遇，縱然我只能隔岸觀火。
時間總是這樣的無情，它霸道，但是公平；它緊促，但是充足。比如未趕上一趟插肩而過的航班飛機，比如為了想要達到一個目的，無論多久都要等待那個結果，比如交卷的時候才發現還有空着的題沒有填。它就是這樣，欲想得到它，它卻越來越陌生。公平、充足，帶着我們一起鑒證成長。
記得有過這樣的一句話，“以生死為此岸，涅盤為彼岸。”但願的確如此，陰陽相隔，來生再換。我所有的如果，我所有的相遇，如果有再求來世的時候，我希望所有的彼岸上，都有我註定了的相遇，這樣不會錯過，更不會有遺憾。此情此景，所有能揮霍的，覆水難收。所有超出預想的，重蹈覆轍。
16歲的夢轉瞬即逝，是時候該醒來了。
不要忘了，給我預約一個彼岸，讓我帶走它，以至於下次的相遇，不會再如此的追悔莫及了。
雲南昆明雲南省貿易經濟學校高一:aayangzxc