我總算也是過了這個特別寒冷的冬天,貴陽的冬天;就像跳上沙灘的魚,死命的掙扎,垂死的拚命,即便現如今還沒丟掉性命,但已是躺在岸上,靠着潮濕的沙子過活.
躺在床上,合上眼回憶着過去,不過小半夜已經完畢.黑暗中彷彿看見他的臉,哭過的眼睛,懇求着我什麼.細細看,仍是黑暗.
心中又泛起失落.為什麼我不能勇敢一點,要這樣害怕現實呢?現在我清楚,我再無法找到他---今生的牽挂---這樣一個溫暖的,細膩的眼神.彷彿只剩殘酷,裝着殘酷的清醒,在麻木的,空洞的眼光中走着所謂的人生的路,這是多麼可怕的事!而路的盡頭呢?也只是----連墓碑也沒沒有的墳墓.
我不應該屈服,我們是愛着的,我應該永遠的給她一個夢.如果夢醒是寶貴,這在他就不應該是一個殘酷的清醒.謊言當然是一個殘酷,然而最終,也只不過是這樣一個現實.
我以為他知道事實后,就可以毫無顧慮的,毅然的走掉,一如我們當初要在一起時那樣.但明顯我是錯了,他當時的勇氣與堅決是因為愛.
我想到了死亡.......我看見我是一個心虛者,應該被棄於黑暗中,無論是虛偽者,真實者,他卻自始至終,還希望我能繼續好的生活.......
我應該回去那裡,在這裡是異樣的空虛和殘酷.我想,只要我回到了那個地方,他就好象還在我身邊;至少,在一個城中,有一天,他會笑瑩瑩的出現,就像在過去時一樣.
我已經忘記了是怎樣的拒絕他的,回家.我知道他是認真的,他不會再來了,像那年一樣,他雖然是想在麻木的,空洞的眼光中負着殘酷的重擔走所謂的人生路.也已經沒了.他的命運,我的命運,已決定了我們的愛情在午夜醒來的那一刻----消逝在了那一聲嘆息當中.
當然,我是回不去了;那麼,"去哪呢?"
充斥在四周的空虛,還有蒼白的喧囂,死於無愛的人們的眼神中.我彷彿聲聲聽見,我苟延殘喘的呼吸聲.
我還期待着新的事情來到,無名的,突然的.但一天天,無非是蒼白的喧囂.
我比以前更消極,只在自己無盡的空洞中,放任着這蒼白的喧囂吞噬着我的靈魂.
能往哪裡去呢?新的生活,新的人生各種各樣,我大約知道,也彷彿看見,覺得就在我面前,然而我膽怯着走出了無法回頭的第一步.
反覆思量,我害怕那廣場,那馬路,那時使我愉悅開朗的全都逝去了,只剩下一個空洞,我自己做出來的一個空洞.
我走了第一步,但我仍害怕着,彷彿看見這個新生像一隻眼神銳利的狼,匍匐着向我靠近,我等着,看着,臨近了,又忽然消失在喧囂當中.
這裡的夜不是那麼的長.枯坐中,想起在農村看到的葬禮,紙人,元寶,還有像唱歌一樣的哭聲.好象發現,這是多麼的聰明,多麼輕鬆簡捷的事情.
然而我也看到了我的葬禮,背負着殘酷的重擔,在水泥路上前行,之後又馬上消失在蒼白的喧囂中.
我希望真的有鬼魂,也有所謂的地獄,那麼,即便是在掙扎與拚命之下,我也將回去找她,當面說出我的心聲,祈求能夠喚回那份溫暖與細膩;否則地獄的鉤鐮將劃過我的咽喉,猛的結束我的自白與祈求.
我將在鉤鐮輕觸咽喉時擁抱他,直到那份溫暖與細膩再次出現.......
然而,這比之於新生更加空洞;現在有的只有殘酷,好在像夜一樣,不是那麼長.我活着,總得向新的生活走去,這走出第一步的代價---也僅是寫下我的悲哀與悔恨,為她,為自己.
我在唱歌一樣的哭聲中,為自己送葬,葬在遺忘中.
我要邁向新生,我要將事實縫合在心的瘡口中,笑意的前行,用遺忘與殘酷做我的前導.......
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